фигуры перед зеркалом... Альбом.

[Ajing]

Собственно то, что в предыдущем посте рассказано на том и хотел я остановиться, но прочитав ваши мысли на тему молчания хочу добавить, что лично для меня молчание - это мой недуг. Моя психологическая болезнь, которая с детства во мне сидит..
Как бы объяснить попонятнее?
Я молчун.
Я говорю коряво.
Я не умею говорить.
Меня люди не понимают.
Вернее неправильно понимают.
Поэтому я стараюсь молчать.

Себя я утешаю, что молчание - это золото. Но от этого не становится легче.
Я завидую другу. Он умеет говорить. Он как колокольчик - так красиво говорит и всегда находит нужные слова...
Девушки слушают его открыв рот и расстопырив свои уши. Он их убалтывает как бандерлогов...
Я же как в ступоре двух слов связать не могу....

Так что молчание для практикующего мага - это наверное полезное состояние и практика, а для меня в житейском плане - это мой недуг...

[Ajing]

СБЛИЖЕНИЕ

О, в душе у тебя есть безмерно-родное,
И до боли знакомое мне.
Лишь на миг засветилось, и снова - иное,
Улетело, скользя, в тишине.

Лишь на миг, лишь на миг только правды хочу я!
Задержать переменность твою...
Словно что-то возможное почуя,
Я ловлю световую струю!

Здесь! И нет! Но я знаю, я знаю -
Сердцу было мгновенно светло...
Я был близок к расцветшему Раю...
И мое! И твое! - И ушло!

Владислав Ходасевич

[Домовёнок Кузя]

Аджинг!

[Ajing]

Подруге моей захотелось сегодня сходить в кино на Золушку.

http://www.youtube.com/watch?v=RsSLeAu3Z8U

Сходили. Посмотрели. Нам понравилось.
На тему Золушки пришло на ум сразу несколько фильмов: "Красотка", "Моя прекрасная леди", "Сабрина", "Доярка из Хацапетовки" и т.д. (а может еще есть?)
Наверное каждая девочка, девушка считает в душе себя "Золушкой".
А каждый мужчина - это в принципе потенциальный "Принц".

[Ajing]

У принцев впереди есть надежда на светлое будущее (на Золушку)..
А вот у королей уже надежды нет...

Жил да был, жил да был один король
Правил он как мог страной и людьми
Звался он Луи Второй, звался он Второй
Но впрочем песня не о нем, а о любви

В те времена жила красавица одна
У стен дворца она пасла гусей
Но для Луи была милее всех она
Решил Луи что женится на ней

Я женюсь, я женюсь Луи сказал
Но сбежались тут соседи короли
Ой какой же был скандал ну какой же был скандал
Но впрочем песня не о нем а о любви

И под венец Луи пошел совсем с другой
В родне у ней все были короли
Но если б видел кто портрет принцессы той
Не стал бы он завидовать Луи

Все могут короли все могут короли
И судьбы всей земли вершат они порой
Но что ни говори жениться по любви
Не может ни один ни один король...

Л. Дербенев

http://www.youtube.com/watch?v=3NrBeyh9s48

[Ajing]

Да это чувство вечное...

Хороша всем на диво
Так горда и красива
Что же это такое
Нет ни сна ни покоя

Вся родня выбирала
Кто тебе будет пара
Кто красив и богаче
Будто жизнь будут слаще

Без камней и богатства
Приходи в мое царство
И тогда может все же
Ты поймешь что дороже

Тонкий шелк это нежность
И глаза изумруды
А любовь это вечность
Ведь так было и будет

За тебя калым отдам
Душу дьяволу продам
И как будто бы с небес
Все к тебе толкает бес

К сердцу болью залитым
Тянут словно магнитом
И влекут океаны
Глаз любимых и ладных

За тебя калым отдам
Душу дьяволу продам
Пусть бушует в сердце кровь
Мне нужна твоя любовь...

http://www.youtube.com/watch?v=HUs9n5U0jMw

Мурат Т.

[Ajing]

[img]http:/.jpg[/img]

[Ajing]

[Ajing]

Всех денег — рубль - две папироски
И на дорогу в никуда.
Херово в городе Свердловске
Не только осенью, всегда.

Мою подругу звали Юля
От предрассудков далеки —
Мы пили с ней «Киндзмараули»
В облезлом парке, у реки.

Жужжали жирные стрекозы,
Летели птахи по прямой.
А мы мешали смех и слезы —
Нас ждали дома, боже мой.

Провинциального пейзажа
Размах тревожил и саднил,
Но я любил ее и даже
Стихи об этом сочинил...

Б.Р.

[Ajing]

ПРО МОИХ ЖЕНЩИН

Мои женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои женщины — позитив, как старый Moët et Chandon,
Мои женщины презерватив называют просто "гондон".
Мои женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои женщины любят "транс" и медленный ритм-энд-блюз,
Мои женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои женщины жгут мосты, даже если мост — это я,
Мои женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои женщины любят стихи и мои про любовь слова
Мои женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои женщины — не просты, и за это я их терплю,
Мои женщины — это ты, и я всех их в тебе люблю...

c

[Ajing]

Бывали в этой позиции ТС?

http://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w

[Ajing]

Обучение....

http://www.youtube.com/watch?v=68wQvs8I6z0

[Ajing]

Четырнадцать лет за 4 минуты...

http://www.youtube.com/watch?v=ZHBhzYcpQhg

[Ajing]

Правда о девушках: 50 фактов.

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
8. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
9. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
10. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
11. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.
12. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
13. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами
14. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны.
15. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания — обидится еще больше!
16. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности.
17. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
18. Девушка может заплакать просто так. Без повода.
19. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось
20. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное — обсудить!
21. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.
22. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми
23. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки бояться техники
24. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить
25. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено!
26. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой
27. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите!
28. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5, но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться
29. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все-таки она показалась вам без макияжа — знайте, что теперь она вам доверяет!
30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока!
31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают!
32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала оденут штаны.
33. Девушка может в –30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни
34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада
35. Если девушка молчит — дело плохо. Близится буря!
36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу
37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть
38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет
39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.
41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти
42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки — это серьезный повод для зависти
43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда!
44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю!
45. Красивые сережки, колечко и т.п. у знакомой — серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти!
46. Не уметь танцевать для девушки — серьезная проблема!
47. Если вы нелестно высказались о внешних денных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса.
48. Девушки боятся выходить не накрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома
49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели
50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.

[Ajing]

Брюки протираются даже на троне.

Будь осторожен! Не попади под чужое колесо Фортуны.

Воскреснуть могут только мертвые. Живым труднее.

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.

Жить — вредно для здоровья. Кто живет — тот умирает.

Иногда нужно нагрубить, чтобы оценили твою деликатность.

Каждому стаду — свою паршивую овцу.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Мистик! Верит, что существует.

Можно умереть на острове Святой Елены и не будучи Наполеоном.

Мысли некоторых людей так поверхностны, что не проникают даже к ним в голову.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

Не борись с собой — все равно проиграешь.

Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

Нелегко жить после смерти. Иногда приходится на это потратить всю жизнь.

Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.

Подумай, прежде чем подумать!

Пока ветра нет, и у флюгера есть свой характер.

Сначала было слово. Потом появилось молчание.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Техника достигнет такого совершенства, что человек сможет обходиться без себя.

То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.

Трусы должны иметь власть, иначе им боязно.

У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

Я видел во сне действительность. С каким же облегчением я проснулся!

Я видел чудеса. Это было тогда, когда люди обходились без чудес.

Афоризмы и цитаты Станислава Ежи Лец

[Ajing]

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Ф. Раневская

[Ajing]

100 советов для мужчин

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета - 9 х 9 см;

видеокассета - 18,5 х 10 см;

твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:

не моргай;

наклонись чуть вперед;

повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";

обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;

пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт фасада - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". и больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал

[Oblivion]

Правда о девушках: 50 фактов.

Не согласившись с сорока пятью пунктами, я поняла, что я парень.
1, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 18, 19, 20, 22,23,24,25,26,27,28, 29,30, 31, 32, 33, 34,35, 36, 37, 38, 39, 41, 42,43, 44,45, 46, 47, 48, 49,50

[Liska]

Правда о девушках: 50 фактов.

Не согласившись с сорока пятью пунктами, я поняла, что я парень.
1, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 18, 19, 20, 22,23,24,25,26,27,28, 29,30, 31, 32, 33, 34,35, 36, 37, 38, 39, 41, 42,43, 44,45, 46, 47, 48, 49,50

Вы просто индивидуальны!)) А здесь типология, которая, как обычно, сбоит на конкретных представителях.
Я в целом соглашусь - типично для девочек, да))) Мы практически все именно такие (пока молодые). Потом девушки умнеют, и жизнь во многом становится проще))). Так что с поправкой на возраст, да.

29. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все-таки она показалась вам без макияжа — знайте, что теперь она вам доверяет!

Увы, возможно, Вас просто выперли во френд-зону...

PS. Интересный альбом, Ajing!

[Ajing]

Увы, возможно, Вас просто выперли во френд-зону...

Френдзона, также именуемая зоной дружбы или Friend Zone — это разновидность дружбы между молодым человеком и девушкой с определенными условиями. Условия эти таковы, что один из молодых людей является влюбленным во второго участника событий (как правило, на этом месте оказываются парни), в то время как вторая половинка игнорирует все намеки на любовь (обычно это девушки).

Если начать разбираться в ситуации, то может показаться, что проще всего отшить назойливого поклонника, но вот тут-то и начинается самое интересное — девушка просто не хочет этого делать! И действительно, зачем разрывать дружбу с парнем, который отлично к тебе относится, дарит различные подарки, готов помочь в любую минуту… Это и есть френдзона, которую буквально ненавидит каждый уважающий себя парень. И действительно, кому захочется быть просто другом девушки, в которую ты влюблен или как минимум испытываешь чувства к ней?

http://pochemu.su/chto-takoe-frendzona/

[Ajing]

Правда о девушках: 50 фактов.

Не согласившись с сорока пятью пунктами, я поняла, что я парень.
1, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 18, 19, 20, 22,23,24,25,26,27,28, 29,30, 31, 32, 33, 34,35, 36, 37, 38, 39, 41, 42,43, 44,45, 46, 47, 48, 49,50

Проверим согласованные пункты:

2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
8. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
17. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
21. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.

Всего на десять процентов девушка....

Как правильно сказала Liska: - "Вы просто индивидуальны!))"
Но ведь нестандартные люди как раз вызывают общий интерес и они по настоящему изменяют мир!
И по дневнику сновидений эта индивидуальность также прослеживается...

[Ajing]

Не согласившись с сорока пятью пунктами, я поняла, что я парень.

Не сомневайтесь, от Вас исходит несомненно сильнейшая женская энергия...
Шутки - шутками, но я помню первую нашу встречу - когда в опыте с коробкой, когда у меня еще тогда была подпись "Ты поймешь конечно все, что я сказать хотел. Сказать хотел - но не сумел". В том общении на мое предположение о печенье вы ответили мне, что я не только сумел сказать, но и сумел отгадать..
На меня в тот момент нахлынула какая-то такая энергия, что я испытал чувство наподобие эрекции..
Это у меня всегда происходит при общении с настоящими девушками-женщинами.
В отличие от мужчин, которым при встрече почему-то в первую очередь хочется накостылять по мордасам.
Эх инстинкты!

Аватарка Лиски напомнила мне анекдот на эту тему

Идет Заяц по лесу - видит пенек на полянке, а на пеньке стоит бутылка водки.
Подошел Заяц - понюхал - и брык отрубился пьяный..
Идет Лиса - видит бутылка водки и Заяц рядом лежит.
Думает: - "О выпивка и рядом сразу закуска - хорошо-то как". Подошла понюхала. Брык рядом с Зайцем свалилась....
Идет Волк - смотрит - бутылка, Заяц и Лиса рядом.
Волк облизывается: - "О какая удача - выпивка есть, закуска есть, и есть с кем развлечься!"
В это время подходит Медведь.
Видит всю эту картину и думает: - "Ого как повезло - и выпить есть, и закуска есть, и развлечься есть с кем, и есть кому в морду дать!!!!"

[Ajing]

Чтобы Аззаро не ругалась, о "грязных" стихах в разделе любимые стихи - приходится эти разместить здесь - у "зеркала".

Тpи цаpя на yлицах дpевней Москвы
Тpи цаpя видят на небе звездy
Тpи цаpя боятся шагов за yглом -
Они пpоникли нелегально в этy стpанy...

У них темная кожа и кpючками носы
Они пpячyт миpо с ладаном подальше в тpyсы
У них такая pабота им на все наплевать
Каждый год они пpиходят в этот гоpод опять

А слева - поп с пистолетом
Спpава - в pясе бандит
А младенец в подвале
Младенец - он спит
У младенца под носом
Таpаканьи yсы
Тpи цаpя пpячyт
Ладан с миpо в тpyсы

Тpи цаpя на yлицах темной Москвы
А на клиpосе yмильно спiвают менты
Сколько песен им петь сколько водки им пить -
Hе дождаться конца томy - кто пpосто хочет жить

Тpи цаpя видят на небе звездy
Чеpный князь пpоходит с охpаной в кабак
И пока вы не откажетесь лизать емy зад
Все на свете pебята будет не так

Слева - поп с пистолетом
Спpава - в pясе бандит
А младенец в подвале
Младенец - он спит
Слышен голос откyда-то:
"Чypки, стоять!"
Тpи цаpя понимают
Что попались опять...

(С)

[Ajing]

Расскажу как год назад мы с одной из девушек с этого форума увидели себя и друг друга в фазе.
Тогда на аватарке она была в красном капюшоне..
Я увидел её при первой встрече в фазе приблизительно вот так (слабонервным открывать ссылку не рекомендую):

http://www.youtube.com/watch?v=BXWrSNb6EUU

Я её представил в виде прекрасной женщины!!!!!
А она меня почему-то увидела в виде мальчика подросткового возраста:(((((

Потом я восхищался в её сторону практически вот таким образом:

http://www.youtube.com/watch?v=IX3eQzHNmK4

Потом она поняла, что я не мальчишка и сделала мне вот так:)))))

http://www.youtube.com/watch?v=wN4KwcNF50Y

А расстались мы вот так:

http://www.youtube.com/watch?v=Dg5hEzUdJN8

И в снах своих мы больше друг друга пока не тревожим.....

[Ajing]

А вам что дает молчание? Какие новые грани оно открывает вам?

Блин не дает покоя этот вопрос про молчание.
Надо до конца "отмолчаться"...
Молчание – такой интересный предмет, о котором можно говорить часами.

Люди молчат лучше, чем говорят.
Всё, что может быть сформулировано словом, лишено значительности.
Бессмысленность редко бывает безмолвна.
Один болтун, сильно докучавший Аристотелю своим пустословием, спросил его: «Я тебя не утомил?»
Аристотель ответил: «Нет, я не слушал».
Человека украшает молчание.
Молчание нужно слушать в его контексте.
Люди по-разному молчат о разном.
Человеческая болтовня, досужая и напыщенная, резко диссонирует с тишиной и серьёзностью несуществования.
У древних славян работник, сделавший гроб, относил его в дом умершего, сохраняя абсолютное молчание.
Следует трижды подумать, прежде чем промолчать.
Молчанием постигается абсолютная истина, главное свойство которой – неизречённость.
Человек, если молчит, способен показаться мудрым.
Молчание людей – это молчание живых.
Молчание живых – это молчание мёртвых.
А молчание мёртвых – это молчание Бога.

[Ajing]

Пословицы о молчании:

И барабанщик может быть молчаливым.
Русская

Когда глупец говорит, мудрец молчит.
Ассирийская

Когда лягушки болтают, лучше молчать.
Индийская

Когда ты говоришь, твои слова должны быть лучше молчания.
Таджикская

Молчащий в правом деле подобен кричащему в деле несправедливом.
Арабская

Не стыдно молчать, коли нечего сказать.
Русская

Даже если молчать, можно ошибиться.
Английская

Для невежды нет ничего лучше молчания.
Персидская

Доброе молчанье лучше худого ворчанья.
Русская

Молчание — наряд умного и маска глупого.
Арабская

Молчание лучше слов.
Японская

Молчание невежды — его щит.
Арабская

Он и отмолчится, так словно обругает.
Русская

Остерегайся молчаливых людей.
Японская

Сердце громче стонет, когда молчишь.
Русская

[Ajing]

Мы давно называемся взрослыми
И не платим мальчишеству дань.
И за кладом на сказочном острове
Не стремимся мы в дальнюю даль!

Ни в пустыню, ни к полюсу холода,
Ни на катере – к этакой матери...
Но поскольку молчание – золото,
То и мы, безусловно, старатели.

Промолчи – попадешь в богачи!
Промолчи, промолчи, промолчи!

И не веря ни сердцу, ни разуму,
Для надежности спрятав глаза,
Сколько раз мы молчали по-разному,
Но не против, конечно, а за!

Где теперь крикуны и печальники?
Отшумели и сгинули смолоду...
А молчальники вышли в начальники,
Потому что молчание – золото.

Промолчи – попадешь в первачи!
Промолчи, промолчи, промолчи!

И теперь, когда стали мы первыми,
Нас заела речей маята,
Но под всеми словесными перлами
Проступает – пятном – немота.

Пусть другие кричат от отчаянья,
От обиды, от боли, от голода!
Мы то знаем – доходней молчание,
Потому что молчание – золото!

Вот как просто попасть в богачи,
Вот как просто попасть в первачи,
Вот как просто попасть в палачи –
Промолчи, промолчи, промолчи!

Александр Галич

[Ajing]

Приятный есть в стране у нас закон —
Свобода слова тут не под замком.
Живи себе, дружок, и в ус не дуй,
А если что не так, то протестуй!..

Когда ворюга, шастая в толпе,
Свой выбор остановит на тебе, —
Ты можешь, протянув ему баул,
Вполне свободно крикнуть: караул!..

Когда на зов твой явится сержант
И тоже намекнет насчет деньжат, —
Ты можешь, протянув ему браслет,
С угрозой поглядеть ему вослед!..

Когда же и судья, закон поправ,
Наложит на тебя разбойный штраф, —
Ты можешь, протянув ему кольцо,
С презреньем помолчать ему в лицо!..

При эдаком обилии свобод
Ты можешь жить буквально без забот,
А коль тебе свобода надоест —
Ты вправе молча выразить протест!

Леонид Филатов

[Ajing]

Молчание отвратительно, ибо уравнивает мудреца и тупицу. (Сергей Федин)

Золото молчания тоже бывает поддельным. (Сергей Федин)

Молчанию не нужен переводчик. (К.А.М.)

Минута молчания – это единица измерения вечности. (Константин Кушнер)

Сначала трижды подумай, а потом помолчи. (Анри Ренье)

Молчание - золото, вот и богатею. (Башир Зугумов)

О чем говорить с человеком, с которым не о чем помолчать!? (Михаил Генин)

Того, кто молчит, нельзя лишить слова. (Станислав Ежи Лец)

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова. (Константин Мелихан)

Лучший ответ дураку - молчание. (Персидская пословица)


Нет ничего более творческого, чем сила молчания. (Эрнст Хайне)

Люди охотно молчат, если тщеславие не побуждает их говорить. (Франсуа де Ларошфуко)

Молчание женщины еще надо заслужить. (Тамара Клейман)

Молчание — великий друг, который никогда не изменит.
Конфуций

Молчание человека, известного своим красноречием, внушает гораздо больше почтения, чем болтовня заурядного говоруна.
Шамфор

Всегда сохраняй меру и в речи, и в молчании.
Публий

Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен.
Сенека

Молчание — величайшее из человеческих страданий; святые никогда не молчали.
Паскаль Блез

Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.
Честерфилд Ф.

Если ты невоспитан и молчишь, то воспитан, если же воспитан и молчишь, то прекрасно воспитан.
Теофраст

Люди учатся, как говорить, а главная наука — как и когда молчать.
Толстой Л. Н.

Великий певец тот, кто поет наше молчание.
Джубран X.

Речь — удел человека; молчание — удел Бога, но и зверя, и смерти... А потому мы должны постигнуть оба искусства.
Карлейль Т.

[Liska]

Нынче небо покрыто стразами,
Всё фальшивое стоит дёшево.
Никому ни о чём не рассказывай -
Нет предательства, так найдёшь его.
На плите закипает чайник,
Мило шепчутся плюшки с творогом...

А друзья познаются в молчании,
Ведь молчание стоит дорого!


Сола Монова