ХУМОР!
Модератор: модераторы подфорумов
Re: Хумор!
Чувак на стену пишет посты
И смотрит: вроде смешно.... и гениально..
Буду писать еще - подумал он
И пожалел через 2 дня
И смотрит: вроде смешно.... и гениально..
Буду писать еще - подумал он
И пожалел через 2 дня
- Tor
- АДМИН
- Сообщения: 6188
- Зарегистрирован: Вт апр 17, 2012 10:55 am
- Откуда: Санкт Петербург
- Contact:
Re: Хумор!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новая система анализа попыток входа в фазу и поведения в ней - для поиска своих ошибок - Морфеус
Мой дневники сновидений https://snovidec.ru/diaries/1
Новая система анализа попыток входа в фазу и поведения в ней - для поиска своих ошибок - Морфеус
Мой дневники сновидений https://snovidec.ru/diaries/1
Re: Хумор!
-Я вроде общительный, уверенный в себе, достаточно симпатичный, не глупый, с богатым внутренним миром, энергичный. Но вот не знаю с чего начать, с какой стороны себя показать.
-Ммм... понятно. Очередной..
-Ммм... понятно. Очередной..
Re: Хумор!
Звездоцап писал(а):-Я вроде общительный, уверенный в себе, достаточно симпатичный, не глупый, с богатым внутренним миром, энергичный. Но вот не знаю с чего начать, с какой стороны себя показать.
-Ммм... понятно. Очередной..
https://www.youtube.com/watch?v=nDl6ts3ZQbE
Жизнь - экстрим!
Жизнь - экстрим!
Re: Хумор!
-Я многогранный человек, я зарегестрирован на различных ресурсах.
-А почему тогда в анкете,, в графе "адреса и ники на разных ресурсах" ты указал только адрес странички Вконтакте?
-Сообщать им, что я еще есть на торч.ру под ником tropicamidum, не очень хорошая идея.
-А почему тогда в анкете,, в графе "адреса и ники на разных ресурсах" ты указал только адрес странички Вконтакте?
-Сообщать им, что я еще есть на торч.ру под ником tropicamidum, не очень хорошая идея.
Re: Хумор!
Voron, ты понял неправильно
Re: Хумор!
Все может быть, а может и не быть.Звездоцап писал(а):Voron, ты понял неправильно
Но тему ты, многогранный человек, явно перепутал.
https://www.youtube.com/watch?v=nDl6ts3ZQbE
Жизнь - экстрим!
Жизнь - экстрим!
Re: Хумор!
Это кто здесь многогранный человек?voron писал(а): Все может быть, а может и не быть.
Но тему ты, многогранный человек, явно перепутал.
А, ну да, точно, ты опять неправильно понял.
Re: Хумор!
Звездоцап писал(а):
Это кто здесь многогранный человек?
А, ну да, точно, ты опять неправильно понял.
Звездоцап писал(а):-Я многогранный человек, я зарегестрирован на различных ресурсах.
Поясни.voron писал(а):Все может быть, а может и не быть.Звездоцап писал(а):Voron, ты понял неправильно
Но тему ты, многогранный человек, явно перепутал.
https://www.youtube.com/watch?v=nDl6ts3ZQbE
Жизнь - экстрим!
Жизнь - экстрим!
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
Re: Хумор!
-Мне надоело с тобой гулять. Вот например за сегодня ты зачем-то протащил меня по каким-то наркопритонам. Причем там везде одинаково. Этот желтый свет на кухне, два каких-то типа сидящих за столом, курят, пьют какую-то мочу из бутылок, п*здят о чем-то, телефоны выложены на стол и издают ужасные хрипящие звуки. Что за х@йня вообще?
-Слыш, тебе че, не нравится тусить с друзьями на хате? Тебе че, вообще друзья не нужны?
-Слыш, тебе че, не нравится тусить с друзьями на хате? Тебе че, вообще друзья не нужны?
Re: Хумор!
voron писал(а):Звездоцап писал(а):
Это кто здесь многогранный человек?
А, ну да, точно, ты опять неправильно понял.Звездоцап писал(а):-Я многогранный человек, я зарегестрирован на различных ресурсах.Поясни.voron писал(а):Все может быть, а может и не быть.Звездоцап писал(а):Voron, ты понял неправильно
Но тему ты, многогранный человек, явно перепутал.
Аааа, теперь понятно понятно "Multiple personality".
Так это с тобой, многогранный человек, тут так зашифровано общается:)))))
https://www.youtube.com/watch?v=nDl6ts3ZQbE
Жизнь - экстрим!
Жизнь - экстрим!
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
Re: Хумор!
Ну вот уже лучше:-) Похоже что вы, ворон, уже приступили к чтению учебника "Как развить чувство юмора":-)voron писал(а): Аааа, теперь понятно понятно "Multiple personality".
Так это с тобой, многогранный человек, тут так зашифровано общается:)))))
-
- Сообщения: 165
- Зарегистрирован: Вс июн 15, 2014 10:09 pm
Re: Хумор!
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
- AstralHacker
- Фазер☯
- Сообщения: 5848
- Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
- Откуда: Цикада 3301
- Contact:
Re: Хумор!
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Re: Хумор!
Беседа с аингером:
-Ты чем занимаешься в фазе?
-Я люблю прыгать с большой высоты.
-А какая глубина фазы?
-Гиперреал, вообще-то
-Ну и как ощущения от прыжков с высоты?
-Норм, прикольно
-И все? Я вот в реале прыгнул как-то с не очень большой высоты, зная что смерть от этого не грозит, все равно, все это гораздо острее пережил
-Интересно почему?
-Ну сделай выводы
-В реале все как-то острее осознается, чем..чем
-Ну, договаривай. Я хочу чтоб ты договорил.
-Не ну а если попасть в мультигиперреал фазу.. Там техника есть одна...
-Договаривай, бл*ть
-В реале все как-то острее осознается, чем в любой фазе
-Вот, отлично. Молодец. Какое острое заключение. Не ожидал от тебя. Но почему раньше об этом не сказать. Ты не знал об этом?
-Та я быстро понял, что что-то не то. Но не хотел этого признавать.
-Мммм...знакомо. Ну лан, не плачь. Иди делом займись
-Ты чем занимаешься в фазе?
-Я люблю прыгать с большой высоты.
-А какая глубина фазы?
-Гиперреал, вообще-то
-Ну и как ощущения от прыжков с высоты?
-Норм, прикольно
-И все? Я вот в реале прыгнул как-то с не очень большой высоты, зная что смерть от этого не грозит, все равно, все это гораздо острее пережил
-Интересно почему?
-Ну сделай выводы
-В реале все как-то острее осознается, чем..чем
-Ну, договаривай. Я хочу чтоб ты договорил.
-Не ну а если попасть в мультигиперреал фазу.. Там техника есть одна...
-Договаривай, бл*ть
-В реале все как-то острее осознается, чем в любой фазе
-Вот, отлично. Молодец. Какое острое заключение. Не ожидал от тебя. Но почему раньше об этом не сказать. Ты не знал об этом?
-Та я быстро понял, что что-то не то. Но не хотел этого признавать.
-Мммм...знакомо. Ну лан, не плачь. Иди делом займись
Re: Хумор!
-Ты 98 года рождения. Сколько там тебе... лет 10? Сколько - сколько???
-А ты какого года рождения?
-1982
-Ооо..это сколько там тебе лет.. наверное о детях уже задумываешься
-У меня есть ребенок
-Прикольно. Но маааленький наверное.. Достает небось всех своим криком.
-Вообщето он уже в средней школе и задумывается о том, кем он будет
-А ты какого года рождения?
-1982
-Ооо..это сколько там тебе лет.. наверное о детях уже задумываешься
-У меня есть ребенок
-Прикольно. Но маааленький наверное.. Достает небось всех своим криком.
-Вообщето он уже в средней школе и задумывается о том, кем он будет
- AstralHacker
- Фазер☯
- Сообщения: 5848
- Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
- Откуда: Цикада 3301
- Contact:
Re: Хумор!
Будьте здоровы!
http://carambatv.ru/humor/from100500/sneezing-dog/
http://carambatv.ru/humor/from100500/sneezing-dog/
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Re: Хумор!
прям как я на паре в полной тишинеAstralHacker писал(а):Будьте здоровы!
http://carambatv.ru/humor/from100500/sneezing-dog/
Re: Хумор!
-Какой пользователь на аинг.ру вам больше всего нравится?
-Тот, который лишнего не скажет
-Кто, например?
-Google [Bot] например
-Тот, который лишнего не скажет
-Кто, например?
-Google [Bot] например
Re: Хумор!
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес. (с)