ХУМОР!

Всё обо всём. Место, где можно свободно общаться на любую тему, не связанную с фазой: политика, спорт, хобби, кино, книги и т.д. Старайтесь не оскорблять друг друга и не нарушать законодательства РФ!
Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2836
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Вс дек 31, 2017 4:34 am

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.


Аватара пользователя
Mira Shards
Фазер
Сообщения: 2313
Зарегистрирован: Вс окт 08, 2017 3:16 pm
Откуда: Фазовое пространство

Re: ХУМОР!

Сообщение Mira Shards » Вс янв 14, 2018 6:28 pm

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Месяца месяцами сменялись до нас,
Мудрецы мудрецами сменялись до нас.
Эти мертвые камни у нас под ногами
Прежде были зрачками пленительных глаз.


Аватара пользователя
МИРАМА*
Сообщения: 3787
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 1:34 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение МИРАМА* » Ср янв 24, 2018 9:33 pm

Изображение

Аватара пользователя
Фазергуд
Фазер
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Пн май 23, 2016 10:26 pm
Откуда: Архангельская область, Архангельск, Северодвинск

Re: ХУМОР!

Сообщение Фазергуд » Чт янв 25, 2018 3:51 pm

В детской стоматологии:

Забирая сына после лечения мама спрашивает:
- Васенька, дорогой, что нужно сказать тете на прощание?
- ШУУУКАААААА!!!!!
Кошки вовсе не мяукают - они произносят "АААУУУМММ!" ;)
"Ты - Сознание, переодетое в личность": http://drugp.ru/wp-content/uploads/2016 ... s-2015.pdf
https://www.youtube.com/watch?v=MPWVXO07Dhc
https://www.youtube.com/watch?v=jpZrFdfOaak


Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 3754
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: метро Московская
Контактная информация:

Re: ХУМОР!

Сообщение AstralHacker » Вс янв 28, 2018 3:42 pm

"С годами, эротические фантазии - становятся кулинарными..." ))) (Русское радио - всё только начинается)

Аватара пользователя
МИРАМА*
Сообщения: 3787
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 1:34 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение МИРАМА* » Пт фев 02, 2018 1:55 pm


Маша1988
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2018 5:28 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Маша1988 » Пн фев 05, 2018 3:15 pm

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду..

Аватара пользователя
МИРАМА*
Сообщения: 3787
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 1:34 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение МИРАМА* » Пн фев 05, 2018 4:19 pm

Изображение

Маша1988
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2018 5:28 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Маша1988 » Вт фев 06, 2018 5:00 pm

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался!

Маша1988
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2018 5:28 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Маша1988 » Ср фев 07, 2018 7:16 pm

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- А он с топором приходил.

Аватара пользователя
МИРАМА*
Сообщения: 3787
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 1:34 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение МИРАМА* » Ср фев 07, 2018 7:57 pm

Изображение

Аватара пользователя
Пэтт
Астральный путешественник
Сообщения: 7430
Зарегистрирован: Вс мар 13, 2016 7:27 pm
Откуда: Мурманск

Re: ХУМОР!

Сообщение Пэтт » Ср фев 07, 2018 8:13 pm

Изображение
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями — я чуть не упала со своего дракона!


Маша1988
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2018 5:28 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Маша1988 » Пт фев 09, 2018 2:27 pm

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!

— Ну для начала пересчитал бы!

Аватара пользователя
МИРАМА*
Сообщения: 3787
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 1:34 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение МИРАМА* » Пт фев 09, 2018 7:40 pm

Изображение


Аватара пользователя
Сию-Зеро-Ту
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Пн фев 22, 2016 10:34 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение Сию-Зеро-Ту » Вт фев 13, 2018 11:54 am

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь.

Жена: — Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж: — А чего ты хочешь?
Она: — Ну, не знаю ...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Аватара пользователя
Сию-Зеро-Ту
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Пн фев 22, 2016 10:34 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение Сию-Зеро-Ту » Вт фев 13, 2018 9:59 pm

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл.дей, а с тобой у нас всё серьезно.

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах–отличницах рухнули.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Аватара пользователя
Сию-Зеро-Ту
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Пн фев 22, 2016 10:34 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение Сию-Зеро-Ту » Ср фев 14, 2018 6:40 pm

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку впечатление своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "идиотка" напротив Собчак не писать.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

Патриарх Кирилл продал свои золотые часы Breguet за 30 000 евро, а вырученные деньги отдал обездоленным.
Жаль, это всего лишь анекдот.

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Аватара пользователя
Сию-Зеро-Ту
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Пн фев 22, 2016 10:34 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение Сию-Зеро-Ту » Чт фев 15, 2018 10:34 pm

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся : - Так , выйди из машины !
- Не выйду , у меня полные карманы наркоты . Вдруг рассыплю !
Гаишник аж покраснел : - Открой багажник !
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

-Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу.
Ребёнок: - Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

Мальчик говорит другу: - У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожка откусить!
- Пятачок, это не пирожок, а булочка!
- Пух, дай булочки куснуть!
- Это не булочка, это пончик!
- Винни, дай пончика откусить!
- Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!

Учительница спрашивает: - Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!

- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!

Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным варением. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.

Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку.
Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Аватара пользователя
Сию-Зеро-Ту
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Пн фев 22, 2016 10:34 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение Сию-Зеро-Ту » Сб фев 17, 2018 8:56 pm

Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Звонит жена мужу:
- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
- Так, а в чем моя проблема?
- Он говорит, что он гей!

Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!

В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!

- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
- А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?

Маша1988
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2018 5:28 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Маша1988 » Пт фев 23, 2018 9:40 pm

Из анкеты девушки prostitutkiekaterinburgagid.net из Екатеринбурга:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Аватара пользователя
sms+
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2018 11:22 am

Re: ХУМОР!

Сообщение sms+ » Чт мар 01, 2018 11:31 am

Изображение

Аватара пользователя
sms+
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2018 11:22 am

Re: ХУМОР!

Сообщение sms+ » Сб мар 03, 2018 10:56 am

Изображение
Моментальная карма.

Аватара пользователя
sms+
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2018 11:22 am

Re: ХУМОР!

Сообщение sms+ » Вс мар 04, 2018 4:04 pm

Изображение
Изображение
Изображение
Селфи в космосе.

Аватара пользователя
sms+
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2018 11:22 am

Re: ХУМОР!

Сообщение sms+ » Пн мар 05, 2018 8:54 am

Изображение

Аватара пользователя
sms+
Сообщения: 58
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2018 11:22 am

Re: ХУМОР!

Сообщение sms+ » Пн мар 05, 2018 5:18 pm

Изображение
Изображение
Как вам такой железный конь?

Ответить

Вернуться в «Форум свободного общения»