ХУМОР!

Всё обо всём. Место, где можно свободно общаться на любую тему, не связанную с фазой: политика, спорт, хобби, кино, книги и т.д. Старайтесь не оскорблять друг друга и не нарушать законодательства РФ!

Модератор: модераторы подфорумов

DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

СТРАЖИ ПОРЯДКА

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря». Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.
B.G.
Фазер
Сообщения: 359
Зарегистрирован: Вс мар 19, 2006 3:40 pm
Откуда: Оттуда
Contact:

Непрочитанное сообщение B.G. »

А ещё простые граждане должны порядок соблюдать.Ндаа,повеселились ребятки :D
We reject your reality and substitute our own.
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Поучения т.н. "антифашистам"=))

Вообщем вот какие мне новости рассказали - издевался один черт над язычниками...
Как он это делал - можно посмотреть вот здесь(видео)
http://www.youtube.com/watch?v=WfVrU-Sg ... re=related

Но интереснее всего, что с ним случилось потом))
А что?
Видео:
http://www.youtube.com/watch?v=S8KPtJxgJ6k&eur
Ему нанесли 5 ножевых ранений – метились в почку. Парень попал в реанимацию. В больнице его сразу же прооперировали. Врачи обнаружили, что прямая кишка порвана в двух местах. Весь кал попал в чистые ткани, пошло заражение. Позже срочно сделали вторую операцию, и из-за анестезии ему стало ещё хуже. Его состояние было до сих пор критическим, требовалась третья операция. Всем было понятно, что её он не выдержит.

За день до третьей операции, его друзья позвонили врачу, чтобы узнать, какие ещё нужны медикаменты. Врач сказал, что УЖЕ ничего не надо, приезжайте утром. Друзья подумали, что всё... перезвонили, подняли врачей на уши, и тогда им объяснили, что пострадавшему стало лучше и лекарства пока не требуются. На следующий день его перевели из реанимации в хирургическое отделение. Состояние его намного улучшилось. Сначала он ходил с тростью, сейчас может обходиться без неё. Он ходит с калоприёмником. Думали, что через 2 недели его уже снимут, но врач сказал, что ранение очень тяжёлое. Ему отрезали кусок прямой кишки, оставшуюся часть перевели к животу в калоприёмник. Как минимум ещё полгода ему надо отлёживаться. И когда кожа нарастёт, из неё ему восстановят кишку. То есть, как минимум через полгода ему предстоит ещё одна операция. Но вроде бы операция не особа серьезная, и врач сказал, что она будет бесплатной.

Вчера его выписали из больницы домой. Единственное, что сейчас требуется, это около 40 тыс. руб. на калоприёмники на полгода вперёд». (Это пока только на полгода...)

14 февраля 2008 г. шАФки пришли охранять импровизированный гей-парад на Пушкинской площади, впрочем, для некоторых из них он закончился довольно плачевно.

Вот описание очевидцев: «в метрах 20 отсюда был пойман ещё один шарп, ему повезло больше, его посадили на перья, попа, в которую он привык тыкаться со своими дружками-шарпами и рашами в этот раз была истыкана не х**ми, а перьями, плакал на всю улицу и орал».

Позже выяснилось, что это RASH по кличке Чекист. Добрые люди сразу пробили его данные:
Семенов Виталий Алексеевич (или Александрович)
07.06.1983, 219-66-08, ул. Академика Комарова, д. 20, кв. 30.

Это именно это существо вещает на этом видео что-то про «говно на трибунах» (когда он с кучей таких же ублюдков до**ался до нескольких мелких фантиков, при встрече уже с компанией правых «герой» повел себя иначе, как видим выше, побежал, а затем, когда его уже поймали, «плакал на всю улицу и орал»).
walker
Фазер
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: Пт янв 13, 2006 1:47 pm
Откуда: Moscow

Непрочитанное сообщение walker »

DerKater писал(а):Поучения т.н. "антифашистам"=))
[/quote]
И чего-же тут смешного ?
Процесс пошёл(с)
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Возмездие смешное)
Нечего было над людьми издеватся, ему минут 10 обьясняли сначала - ничего так и не понял.
walker
Фазер
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: Пт янв 13, 2006 1:47 pm
Откуда: Moscow

Непрочитанное сообщение walker »

DerKater писал(а):Возмездие смешное)
Нечего было над людьми издеватся, ему минут 10 обьясняли сначала - ничего так и не понял.
Смешно как труп ребёнка.
Процесс пошёл(с)
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

И где тут юмор?=)))
Начнем со стрых добрых историй=)

Неизвестный автор

Хроники диверсионного подразделения

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать и через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, и что он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзя. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", - но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачками и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле,
все приборы отказали, мы падаем!!!...
- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Типа юмор, типа для компьютерщиков

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Религия смерти или христианский маразм

МИССИОНЕРСКИЙ ОТДЕЛ МОСКОВСКОГО ПАТРИАРХАТА
22 февраля 2007 года
г. Москва. Беседа на тему "Как подготовиться к смерти, что делать в момент смерти и сразу после нее."

Приглашаем всех желающих на беседу "православная технология умирания", как подготовиться к смерти, что делать в момент смерти и сразу после нее. Инструктаж проводит настоятель храма свящ. Даниил Сысоев. Беседа пройдет в храме ап. Фомы на Кантемировской. Начало в 18.30

Миссионерский центр св. пророка Даниила
тел: 8-926-430-33-27
e-mail: danil-sysoev(at)mail.ru
Телефон для справок: (495) 246-74-92
Аватара пользователя
Михаил РАДУГА
ФАЗЕР
Сообщения: 1969
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 1:39 pm
Откуда: Bp ybjnrelf gj genb d ybrelf
Contact:

Непрочитанное сообщение Михаил РАДУГА »

http://theosophya96.narod.ru/
ОТКРОВЕНИЕ НЕСВЯТОГО ЛЕОНИДА ИЩЕНКО, ИЛИ АПОКАЛИПСИС.


Согласно Нострадамусу конец Света наступит через пять с половиной тысяч лет после его рождения. Будут светить два Солнца. Все живое на Земле погибнет. Для тех, кто останется "жить", новая жизнь будет в астральном плане, или на Том Свете.

Поскольку никакая Немезида к Земле не приближается, то причиной Апокалипсиса будет взрыв в центре Галактики.
Amazing
Фазер
Сообщения: 307
Зарегистрирован: Вт дек 18, 2007 2:59 pm
Откуда: Киев

Непрочитанное сообщение Amazing »

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
*

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
*

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
*

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
*

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
*
Аватара пользователя
FollowingDream
Фазер
Сообщения: 1139
Зарегистрирован: Пт фев 29, 2008 3:27 pm
Откуда: Самара

Непрочитанное сообщение FollowingDream »

Знаю про кнопку "Вернуться к началу".
Знаю, что нажав "HOME", вернусь к началу.
Знаю, что можно просто протащить бегунок вон там слева ->>>
и всёравно пользуюсь колёсиком мыши !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Как Мишу, не любят мистики.
Пишут что его книгам место на помойке, гадкий профанатор асральных путешевствий и.т.д. Что типа у него это не получается, и он возомнил что не получается у всех.
Аватара пользователя
FollowingDream
Фазер
Сообщения: 1139
Зарегистрирован: Пт фев 29, 2008 3:27 pm
Откуда: Самара

Непрочитанное сообщение FollowingDream »

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Virgo
Фазер
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Вс фев 03, 2008 1:22 am
Откуда: Питер

Непрочитанное сообщение Virgo »

DerKater писал(а):
п.с.!
В левом верхнем углу - как сокращенно назвали сайт!))
http://www.vsegei.ru/news_all.html
Не поверишь, но это не сайт так назвали, это сам институт так называется (причем во всех официальных источниках). Я у них неоднократно бывал, люди как люди, нормальные... :-)))
Самый лучший сервер - Земля. Шесть миллиардов онлайн. Читеров нет. Терпеливый админ. Но если забанит.....
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

DerKater, как то невесело и даже грубо=\
walker
Фазер
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: Пт янв 13, 2006 1:47 pm
Откуда: Moscow

Непрочитанное сообщение walker »

Alexandr230, соревнование? я бы мог ещё ( начинаешь запоминать просто как фигуры двигаются )
Давайте только не здесь.Соревнования перенёс сюда https://www.aing.ru/for/viewtopic.php?t=2586 .
Процесс пошёл(с)
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Alexandr230

Мне почему то с этой обкуренной (он же с косяком вроде?) банды смешно... Да тупо - но смешно.
Кстати ходят слухи про что Литвиенко замочили именно за то разболтал про педерастию Путина. Да и целование мальчиков в живот - нваодит на мысли...
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше,
Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

P.S. Не мое но =)
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

Пpогpамма Мyж 1.0

Доpогая слyжба поддеpжки!
В пpошлом годy я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель
5.0 я yстановила Мyж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить
неожиданные изменения в финансовых модyлях и огpаничила достyп к пpиложениям
типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под yпpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Мyж 1.0 yдалил многие дpyгие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика
9.9, и одновpеменно yстановил Фyтбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма
Разговоp 8.0 больше не запyскается, а пpи запyске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6,
вся система зависает. Я пpобовала запyстить Hытье 5.3, но pезyльтатов не
добилась.
Пожалyйста, помогите!
Отчаявшаяся.
*************
Доpогая, Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в видy, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Мyж 1.0 - целая
опеpационная система. Попpобyйте ввести командy
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом yстановите на компьютеp пpогpаммy
Слезы 6.2. Мyж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и
Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоyпотpебление этим может вызвать запyск пpогpамм
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая
создает звyковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем слyчае не
yстанавливайте yтилитy Теща 1.0 или дpyгyю веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти
пpогpаммы не поддеpживаются и вызовyт кpах системы Мyж 1.0.
В целом, Мyж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но y нее огpаничена память, и
новые пpогpаммы часто поначалy не запyскаются. Подyмайте над пpиобpетением
дpyгих пpогpамм, yлyчшающих pаботy Мyж 1.0. Лично я pекомендyю следyющие:
Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С yважением,
Слyжба поддеpжки.
DerKater
Фазер
Сообщения: 568
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:00 pm

Непрочитанное сообщение DerKater »

Alexandr230 писал(а):Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Хотя девушки так милы,
но мужчины все-таки иногда жалеют,
что нельзя еб??ься с пивом!
Вот мы достигли цели
– мы в морге, а наши души сидят в пабе в аду,
а Дьявол нам проставляется!

п.с.
Тож не мое, но))
Аватара пользователя
Михаил РАДУГА
ФАЗЕР
Сообщения: 1969
Зарегистрирован: Пт апр 29, 2005 1:39 pm
Откуда: Bp ybjnrelf gj genb d ybrelf
Contact:

Непрочитанное сообщение Михаил РАДУГА »

О БЛОНДИНКАХ

Сегодня ночью, после каких-то разговоров о ЛиРу и Однокласниках и о том, что все это рано или поздно вымрет, меня Маша вдруг спросила: а есть ли хоть один сайт, который просуществовал 100 лет?...

Вот и решилась загадка: русая она или блондинка)
Alexandr230
Фазер
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 11:11 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Непрочитанное сообщение Alexandr230 »

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
(ничего не напоминает?Изображение)
Amazing
Фазер
Сообщения: 307
Зарегистрирован: Вт дек 18, 2007 2:59 pm
Откуда: Киев

Непрочитанное сообщение Amazing »

из рассылки (стырено)

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

не знаю, всё ли прям там реальное...)
Shurikoff
Фазер
Сообщения: 639
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2008 4:05 pm
Откуда: Terra Inkognita
Contact:

Серъёзно о попе.

Непрочитанное сообщение Shurikoff »

Кто нибудь серъёзно задумывался о своё попе?!

Вы будете смеяться, но у попы есть своя история. Вряд ли кто будет спорить с тем, что человеческая попа - ровесница рода людского. У попы были свои взлеты и падения, свой золотой век и времена забвения. Все о попе вы найдете в книге французского журналиста и историка Жан-Люка Эннига.

Попа образовалась в глубокой древности. Она возникла, когда человек решил наконец подняться с четверенек и стал ходить на двух ногах. Это был поворотный момент эволюции: именно тогда ягодичные мышцы достигли значительного развития. Из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Во всяком случае, подчеркивая отличие шимпанзе от людей, первых описывают именно как "приматов с плоскими ягодицами". Хотя определение "плоские", конечно, лишает само понятие ягодиц всякого смысла.
Итак, зарождение попы совпадает с началом прямо-хождения, а этому явлению, не менее трех-четырех миллионов лет. Речь идет о золотом веке австралопитека афарского, обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. По мнению автора исследования, этот золотой век наступил после подъема Восточно-Африканского рифта - глубокой впадины с многочисленными вулканическими выходами, тянувшейся от Джибути до озера Малави. Материк начал делиться вдоль рифта надвое, климат тоже изменился. На западе межтропической Африки он остался влажным, здесь сохранились леса, и обезьяны продолжили жить на деревьях. На востоке же на смену лесу пришла саванна, и люди спустились на землю. У них освободились руки, изменилась посадка черепа на позвоночном столбе, что дало толчок развитию мозга. Любопытная гипотеза: именно стремительному росту мозга обязана своим появлением попа. Выдвигалась и другая теория: австралопитек был всего лишь большой обезьяной, чье развитие замедлилось вследствие модификации одного из генов. Затылочное отверстие, связывающее мозг с позвоночником, сохранилось в неизменности у основания черепа (как у детенышей шимпанзе). Мышцы скорректировали костное строение, и таз округлился. Очевидно одно: ягодицы приобрели свою современную форму не сразу после того, как древний человек стал прямоходящим. Понадобилось очень много времени, чтобы мохнатая малосимпатичная задница превратилась в столь любимую нами мягкую и гладкую попку.
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Ответить

Вернуться в «Форум свободного общения»