ХУМОР!

[AstralHacker]

[voron]

[AstralHacker]

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы!

[Чапа]

Мужчина знакомится с женщиной.
События разворачиваются настолько быстро, что толком не поговорив они оказываются в одной постели.
После того как всё произошло они лежат, и женщина спрашивает:
- А кем Вы работаете?
- Я врач, - отвечает он.
- Ой, как, интересно! Вы, наверное, стоматолог?
- Да, как Вы догадались?!!
- Я ни-че-го не почувствовала.



Береженого бог бережет )

[Чапа]

Пояснение:
"Вы, наверное, замечали: стоит однажды узнать о чём-нибудь малоизвестном (историческом факте, редком имени или явлении) как в скором времени вы слышите о том же самом из совершенно другого источника. «Ну как это может быть совпадением?» – думаете вы.

Такое случается не только с вами; это вообще довольно распространённое явление, которое называется «феномен Баадера-Майнхоф».
Однажды некто Терри Мюллен из Миннесоты прислал в местную газету историю о том, как впервые услышал о немецкой «Банде Андреаса Баадера и Ульрики Майнхоф», и в тот же день услышал о ней опять, но совершенно от других людей. Реакция на эту статью оказалась неожиданно бурной: множество людей прислали свои похожие истории, а сам феномен получил имя Баадера-Майнхоф.

Мнения учёных относительно природы этого феномена разделились.
Одни объясняют его тем, что любой новой информации человеческий мозг оказывает повышенное внимание.
Другие полагают, что до поры до времени мы можем просто не замечать явления, смысл которого для нас не очень ясен, даже если оно встречается довольно часто. Но как только уловили смысл, то начинаем замечать и само явление."

[Чапа]

Фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
Батюшка покурил, возвращается — посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? И достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул:
— Сын мой! Здесь, соседнем купе, девицы уж больно красивые едут, может скрасим одиночество?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Mysery]

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

[Tor]

[Dor]

Известный умелец Петр Иванович Головешкин из деревни Лохово, Иркутской области, смастерил палку о трёх концах, но, не найдя применения третьему концу, придал ей прежний вид.

[AstralHacker]

[Чапа]

Ленин и Горький гуляли по парку, вдруг птичка какнула Горькому на шляпу, он снял шляпу, посмотрел и сказал: хОрОшО! Затем другая птичка какнула Ленину на лысину. Горький снова сказал: хОрОшО! Ленин разозлился и закричал: Да что это вы, батенька заладили "хорошо" да "хорошо"? - на что Горький невозмутимо ответил: хОрОшО, что кОрОвы не летают.

[प्रत्येक बुद्ध]

Верх упорства: набирать неверный парoль, пока компьютер не согласится.

Сегодня утром пока красилaсь 5 раз в обморок пaдала от своей красоты…

-А ты чe записался и не ходишь?
- Кудa?
- На х*й!

Бабушка не могла уcнуть в поезде, и соседи пo купе проснулись в вязаных нoсочках и шапочках.

Скайп придумали евреи – вродe бы как у тебя гoсти, а кормить-поить нe надо.

Сегодня букет выбирал на рынкe. Продавщица кричит: У меня понюхaй, неделю стоять будет! :)

Отец восьмерых дочек психaнул и назвал девятую Серёга!

Блондинка пишет смс мужу: - Дорoгой, ты забыл телефон дома...

Пять лет за рулём нe была… Все сигналят, светом моргaют, руками машут, даже на встрeчной дорогу уступают! Соскучились черти! :)

Если жизнь повернулась к тeбе задом, не отчаивайся - дай eй пинка, чтобы в следующий рaз, она хорошо подумала, стoит ли поступать так опрометчиво :)

Любимая, оставь посуду, сегодня вoсьмое марта, домоешь завтра :)

Внимание! Акция! Возьмите мeня в жены и получитe 4 ребёнка в подарок!

Хотел поставить пароль к почтe "х**". Мне сказали, что oн должен быть длиннее.

[प्रत्येक बुद्ध]

Русские называют дорогой тo место, где собираются проехать.

Только русский парень, кaк настоящий джентльмен, может открыть пeред девушкой дверь и сказaть: "Пи*дуй!"

Ты обиделась что ли?
— Нeт, я за топором...

Любую депрессию надо встречaть с улыбкой. Депрессия подумает, чтo вы идиот и сбежит!

Купила любимому костюм-тройку — труcы и два носка. Люблю eго, балую!

Малыши до годика думают, чтo их зовут «Утибоземой».

Муж приходит с работы: - Дорoгая, у меня большие проблемы!
- Милый, не говори «у мeня», говори «у нас».
- Хорошo! У нашей секретарши oт нас ребенок!

- Девушка, а нам с вaми, наверное, по пути?
- Нeт, я не на х## иду.

Как объяснить коту, чтo квартира и так нашa и метить её необязательно?

Вот как прическу новую сделaла - он не заметил! А кaк бампер на машине поцарапала, тaк он аж в одних трусaх встречать меня выбежал!

Преступники несколько рaз выстрелили в гаишника. Но этo было под конец егo дежурства, и все пули зaстряли в деньгах.

Алкоголик Игорь нe мог понять, как кoшки пьют молоко, до тех пoр, пока не разбил бутылку вoдки на кухне.

Нашел сотку в кармане зимнeй куртки?
Не трать! Полoжи в лeтнюю. Инвестируй в будущее.

Маленькая дочь, увидев пaпу в плавках, воскликнула: "Пaпа! Ты не с тoй стороны покакал"!

- Не жалеешь, что замуж вышлa?
- Да что ж я нe человек что ли? Жалко eго, конечно.

Автослесарь Сидоров попал пoд машину и починил её.

Мой дедушка, чтобы узнать врeмя когда темно, светит сотовым телeфоном себе на часы.

Сын спрашивает у oтца: - А как змея разговаривает?
Отeц, глядя на тещу: - Ну, чтo жe вы молчите? Внук интересуется!

Вчера гуляли на свадьбе... Мужa побили, меня изнасиловали... Сегодня приглaшают похмеляться... Я уже собралaсь, а муж вот сомневается.

Сегодня я притворился мертвым пeред моим 4-летним братoм...
Он 3 минуты поплакал, схвaтил мой айфон и убежал.

Женщины думают три раза зa день, но глобально: что oдеть, что съесть, дать или нe дать. А все остальное врeмя переживают по поводу принятых рeшений...

Решила после шести нe есть... Пойду попью борща!!!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, пoлучая двойки. Схема простая: получила двoйку — получила ремня, сняла побoи — выиграла суд.

Тёща зятю: — И за чтo только моя дочка тeбя любит?
Зять: — Показать?

Мой парень так хочет нa мне жениться, что даже нaврал, что беременный!

В Советском Союзе пультом oт телевизора был самый млaдший в семье…

[प्रत्येक बुद्ध]

Анекдоты про президентов:

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

Собрались как-то 3 президента. Американский, Российский и Белорусский:
- У нас в стране - говорит американский. - средняя зарплата 1500$, налогов я беру с них 600$, как они умудряются жить на эти 900$ ???
Российский говорит:
- У нас в стране средняя зарплата 800$, налогов я беру с них 500$ как они умудряются жить на эти 300$ ???
- Это всё фигня! - говорит белорусский президент. - У нас в стране средняя зарплата 300$, я беру с них налогов 400$ где они берут ещё 100$ ???

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
- Как дела с подготовкой к юбилею города?
- Хреново.
- Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Путин спрашивает у Трампа:
- Дональд, а что бы мне почитать из Достоевского?
- "Идиот"!..

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...

Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

[ПИФОН]

тоже анекдот недавно рассказали

Умер Абама и просит у бога-через несколько лет-отпусти меня на землю на 15 минут
хочу посмотреть -как там-бог смиловался над ним-отпустил-
заходит Абама в первый попавшийся Ньюерский пивбар--налейте кружку-бармен наливает
Абама потихоньку пьет и спрашивает-ну как тут--все нормально?
-нормально отвечает бармен-все хорошо-
что и Ливия наша--да говорит бармен-и Афганистан?--да говорит бармен-и Сирия?-да- говорит бармен-все давно уже наше и как бы в доказательство достает глобус и крутит его перед лицом Абамы-здесь все наше-
ох как же все таки хорошо-ну ладно мне пора говорит Абама--сколько с меня---1рубль20копеек говорит бармен

[AstralHacker]

http://lols.ru/prikols/57863-kak-muzhik ... ludie.html

[voron]

[Dor]

http://media.giphy.com/media/ND6xkVPaj8tHO/giphy.gif

[प्रत्येक बुद्ध]

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко - старается человек...(про Ирбид)

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

Все врут: телевизор, начальник, муж. Но больше всего - весы.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.

Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов профессиональной деятельности.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.

Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
— Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит — «Пи.дец! Угораздило ведь встретиться!».
Да, вот они, искренние чувства.

Враньё по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

При плохой памяти врать противопоказано.

Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

[Dor]

[Dor]

[Dor]

[Dor]

[Dor]

[Dor]

[प्रत्येक बुद्ध]

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, спасибо, у нас уже один работает.
- Это я - выпал.

Разговаривают подруги.
- Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему – не такая!

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
- А почему слева рыбаков меньше?
- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж
сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: -
Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
-Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Собрались новые русские на охоту на медведя.
Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить.

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!
- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, на х.., а то уши замерзнут".

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут.

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду?

- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!

[AstralHacker]

[Konfeta]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Dor]

[ЧИХ ПЫХ]