ХУМОР!

Всё обо всём. Место, где можно свободно общаться на любую тему, не связанную с фазой: политика, спорт, хобби, кино, книги и т.д. Старайтесь не оскорблять друг друга и не нарушать законодательства РФ!

Модератор: модераторы подфорумов

Аватара пользователя
Oblivion
Опытный практик
Сообщения: 4441
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 1:18 pm
Откуда: Barnaul

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Oblivion »

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Oblivion
Опытный практик
Сообщения: 4441
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 1:18 pm
Откуда: Barnaul

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Oblivion »

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
гутмэнджек
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2016 5:25 pm

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение гутмэнджек »

Смешно тут у вас ребята ))
В чем только не убеждают человека страх и надежда! Л. Вовенарг
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Частичка-бытия
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2016 4:37 pm

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Частичка-бытия »

Изображение
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Ха-ха-ха!!! Эээто надо было в политику запостить, нежели в юмор)
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

— Всё, теперь я не верю в экстрасенсов, не существует их.
— Почему ты так решил?
— Да вот, решил сходить к великому магу и экстрасенсу, постучал ему в дверь, и знаешь, что он сказал?
— Что?
— Он спросил: «Кто там?»

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь?
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, экстрасенс?
— Нет, водитель грузовика.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Мужик у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты глупый! Спросил бы прямо у меня, я бы тебе бесплатно подтвердила!

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке".

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »



Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Dor »

СВАДЬБА

По просёлочной дороге шёл я молча,
И была она пуста и длинна,
Только грянули гармошки, что есть мочи,
И руками развела тишина.

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.

Под разливы деревенского оркестра
Увивался ветерок за фатой,
Был жених серьёзный очень, а невеста
Ослепительно была молодой.


Изображение

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.


Вот промчались тройки звонко и крылато,
И дыхание весны шло от них,
И шагал я совершенно неженатый,
И жалел о том, что я не жених.

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.

Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало, и земли.
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
Китнисс
Фазер
Сообщения: 4504
Зарегистрирован: Сб авг 13, 2016 9:11 pm
Откуда: Московская обл

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Китнисс »

AstralHacker
Не получилось посмеяться((

Изображение
Колчан со стрелами и лук всегда со мной!!!
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Китнисс, видимо у Вас провайдер блокирует сайт http://lols.ru/
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Аватара пользователя
Китнисс
Фазер
Сообщения: 4504
Зарегистрирован: Сб авг 13, 2016 9:11 pm
Откуда: Московская обл

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Китнисс »

Не провайдер, а антивирус((

Изображение
Колчан со стрелами и лук всегда со мной!!!
Аватара пользователя
Китнисс
Фазер
Сообщения: 4504
Зарегистрирован: Сб авг 13, 2016 9:11 pm
Откуда: Московская обл

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Китнисс »

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

(с) Кирилл Баранов (Kirill Baranov)

Изображение
Колчан со стрелами и лук всегда со мной!!!
Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

Пролог:
__________________________________________________
Китнисс писал(а):Не провайдер, а антивирус((

Изображение
Меня так рассмешил анекдот про то как Китнисс слушает рекомендации антивирусов, что решил еще на эту тему анекдотиков запостить:)

— У тебя антивирус какой?
— Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые — удаляю.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
— Поставьте себе антивирус Касперского.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: — Нет файла — нет проблемы!

— Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

-Саша, у меня Антивирус Касперского нашел 300 вирусов.
-И что?
-Ну я что, больная их все удалять?
-?
-Ну я взяла и удалила Антивирус Касперского

Эпилог____________ Если вы грамотный пользователь, то нафиг вам это г...о под названием антивирусы:)
Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

По случаю приезда Путина в одну из соседних стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Путин приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка бабушки скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
— Ты что, хочешь меня изнасиловать?
— Да нет, что вы! Избави Бог!
— А придется!

Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

Старушка на рынке. — Почём мясо, милок?
— А у тебя валидол с собой?

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке: — Раздевайтесь.
Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".
Аватара пользователя
kuni
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт фев 10, 2017 2:05 pm

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение kuni »

Чем отличается Блондинка от Комара? — Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
Звездоцап
Фазер
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: Вс ноя 04, 2012 12:14 am
Откуда: Москва

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Звездоцап »

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн))))
Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

—Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности.
—Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
Девушка в ответ:
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
PS: От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Аватара пользователя
Rovel
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт фев 14, 2017 3:45 pm

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Rovel »

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1584
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение प्रत्येक बुद्ध »

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Буратино смотрит в небо и задумчиво сам себе говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой -плотник..."

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Открою тебе большой секрет… Я сделал тебя из голубой ели!

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Аватара пользователя
Голодранец Джонни
Фазер
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Пт янв 20, 2017 12:29 pm

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Голодранец Джонни »

Проводят эксперимент:
В комнату с высоким пололком, под которым подвешен банан, и стоящим на полу стулом запустили обезьяну.
Обезьяна видит банан, хочет его достать и начинает прыгать. Прыгает прыгет, а до банана всего чуть-чуть не дотягивается.
Тут раздается голос: -Обезьяна подумай!
Обезьяна остановилась призадумалась, и еще сельнее подпрыгивать. Но банан не поддается.
Снова голос:-Обезьяна подумай!!
Обезьяна в ответ: -Что тут думать, прыгать надо!!
Власть обманывала и возможно будет обманывать! Мне же нужно заниматься своим делом.
Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Dor »

Поросёнку рассказали, какой светлый праздник Рождество, но не рассказали откуда берётся на Рождество холодец.

Изображение

Поросёнку снится холодец.
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.
Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение Dor »

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.
Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 5811
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm
Откуда: Цикада 3301
Contact:

Re: ХУМОР!

Непрочитанное сообщение AstralHacker »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Ответить

Вернуться в «Форум свободного общения»