Re: ХУМОР!
Добавлено: Сб фев 18, 2017 9:02 pm
Умирает Путин и оказывается у врат небесных, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один - в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб бабло, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет "С чего начинается Родина..." День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года.
Путину -61.
Верим, надеемся, ждем.
Верховная Рада Украины назвала оккупированные территории Донбасса: "Оккупированные Территории С Особым Статусом" (ОТСОС).
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — идиот.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.
После падения цены на нефть единственным достижением Путина осталась только победа в Великой Отечественной войне...
Самый смешной анекдот 2016 года:
"Кандидат экономических наук Путин".
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в опе.
— А плохая?
— Опа глубже, чем мы предполагали.
Роскомназор подготовил Закон о блокировке в России всех до одного порносайтов. Закон вступит в силу с 1 января следующего года.
При попытке зайти на любой порносайт россиянам вместо изображений с обнаженными непристойностями будет демонстрироваться лицо Путина после очередной иньекции ботокса.
«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.
Во всех странах есть своя мафия и только в России при Путине у мафии есть своя страна.
В Чечне прошел патриотический пробег в поддержку Путина.
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими бегунами через снайперский прицел...
Путина спросили на прямой линии:
— А, правда, что гениальность — это болезнь?
— Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, я абсолютно здоров.
Путин сочинил песню:
Ядерному взрыву – да, да, да!
Импортному сыру – нет, нет, нет!
— Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
— Не знаю. Ещё не определился… Вот думаю, может, да ну эти выборы? Пусть будет просто — коронация!
Путин сделал пластическую операцию и стал как две капли воды похож на В.И. Ленина.
На вопросы корреспондентов — Зачем?! — Путин ответил:
— Зато теперь мой памятник есть в каждом городе России.
Путин исключил из G8 все остальные страны, кроме России.
Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
Путин задумался: "Так мне что теперь — застрелиться?!"
Судебная реформа по-Путину:
Граждане всё чаще предстают перед судом и всё реже — перед законом.
На российской таможне у хохла из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Это наш драгоценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На украинской таможне спрашивают:
— А это что за Мурлo?
— Никакое это не "Мурлo"! Это золотая рама.
Путин отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Сколько тысяч ваших военнослужащих погибло в боях с украинской армией?
— Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…
— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…
Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…
Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.
— Зачем Путин воюет с ИГИЛ?
— Сражается за звание "террорист №1" в мире!
— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…
На свадьбе пресс-секретаря Путина патриотично и православно жрали устриц и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бл..ди...
Путин утвердил новый вид поощрения в Генпрокуратуре — взятка вне очереди.
Президент США подписал секретный план сдерживания России, подготовленный ЦРУ и Госдепом:
1. Не мешайте Путину...
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.[/url]
- Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один - в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб бабло, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет "С чего начинается Родина..." День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года.
Путину -61.
Верим, надеемся, ждем.
Верховная Рада Украины назвала оккупированные территории Донбасса: "Оккупированные Территории С Особым Статусом" (ОТСОС).
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — идиот.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.
После падения цены на нефть единственным достижением Путина осталась только победа в Великой Отечественной войне...
Самый смешной анекдот 2016 года:
"Кандидат экономических наук Путин".
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в опе.
— А плохая?
— Опа глубже, чем мы предполагали.
Роскомназор подготовил Закон о блокировке в России всех до одного порносайтов. Закон вступит в силу с 1 января следующего года.
При попытке зайти на любой порносайт россиянам вместо изображений с обнаженными непристойностями будет демонстрироваться лицо Путина после очередной иньекции ботокса.
«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.
Во всех странах есть своя мафия и только в России при Путине у мафии есть своя страна.
В Чечне прошел патриотический пробег в поддержку Путина.
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими бегунами через снайперский прицел...
Путина спросили на прямой линии:
— А, правда, что гениальность — это болезнь?
— Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, я абсолютно здоров.
Путин сочинил песню:
Ядерному взрыву – да, да, да!
Импортному сыру – нет, нет, нет!
— Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
— Не знаю. Ещё не определился… Вот думаю, может, да ну эти выборы? Пусть будет просто — коронация!
Путин сделал пластическую операцию и стал как две капли воды похож на В.И. Ленина.
На вопросы корреспондентов — Зачем?! — Путин ответил:
— Зато теперь мой памятник есть в каждом городе России.
Путин исключил из G8 все остальные страны, кроме России.
Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
Путин задумался: "Так мне что теперь — застрелиться?!"
Судебная реформа по-Путину:
Граждане всё чаще предстают перед судом и всё реже — перед законом.
На российской таможне у хохла из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Это наш драгоценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На украинской таможне спрашивают:
— А это что за Мурлo?
— Никакое это не "Мурлo"! Это золотая рама.
Путин отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Сколько тысяч ваших военнослужащих погибло в боях с украинской армией?
— Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…
— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…
Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…
Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.
— Зачем Путин воюет с ИГИЛ?
— Сражается за звание "террорист №1" в мире!
— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…
На свадьбе пресс-секретаря Путина патриотично и православно жрали устриц и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бл..ди...
Путин утвердил новый вид поощрения в Генпрокуратуре — взятка вне очереди.
Президент США подписал секретный план сдерживания России, подготовленный ЦРУ и Госдепом:
1. Не мешайте Путину...
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.[/url]