О том как луше понимать женщин, в вопросах и ответах.

[Shurikoff]

Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина – хоть раз слышал ))))

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

*************************************************************************

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
*************************************************************************

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

*************************************************************************

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
*************************************************************************

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
*************************************************************************

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
*************************************************************************

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
*************************************************************************

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

*************************************************************************

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"
*************************************************************************

11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

*************************************************************************

12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"
*************************************************************************

13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

*************************************************************************

14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"
*************************************************************************


15. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."
*************************************************************************

16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

[DerKater]

Советую почитать Кота-Бегемота, 110 признаков женщин с которыми не стоит знакомиться.
Полезно и познавательно.
Автор жудкий бабник, но советы дает замечательные!

п.с.
Хотя по-моему это йухня все-равно.
Это должен чувствовать инстинктом, если он не работает - то всякие советы мертвому припарка.

[Dirliht]

Советую просто не коплексовать,у каждого есть своя половина в этой жизни,просто поиски дествительно могут затянуца во всюю жызнь))))))

[Maria FORZA]

ахахахахахахах.... Я чуть со стула не свалилась!))))))))))))

[Shurikoff]

На популярной американской доске объявлений Craigslist пару лет назад появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
______________________
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
__________________
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
_________________
Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его.

По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).

[Shurikoff]

На популярной американской доске объявлений Craigslist пару лет назад появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
______________________
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
__________________
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
_________________
Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его.

По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).