Вспомнила одну историю про носки ( наверное, мужчины меня возненавидят ).
Когда я была замужем, я пыталась бороться с мужниной привычкой прятать свои грязные носки так, как прятал сокровища капитан Флинт на одноименном острове. Я так и не выяснила, почему он категорически не желал их складывать в корзину с грязным бельем, а с маниакальным упорством сворачивал в плотные липкие комочки и прятал в самых неожиданных местах. Я знала его " стандартные" тайники, и совершала на них набеги - например, под диваном всегда была пара- тройка душистых комочков, или за телевизором, или под шкафом, или на нем сверху. Я, естественно, конфисковывала драгоценные клады, и это моего мужа очень расстраивало. Я старалась понять, зачем он это делает. Я спрашивала. Я беседовала и объясняла, и с использованием самых разных волшебных слов я просила складывать комочки хотя бы поближе к грязному белью. Я рассказывала, что мне чертовски неприятно находить заботливо заныканые свернутые загогулинки, выцарапывать их из щелей и брать в руки. Я даже просила его бросать их сразу в мусорное ведро, если он не желает, чтобы их стирали. Но нет. Он с бараньим упорством продолжал их прятать, я продолжала их находить, снова просила, и он снова тупо не отвечал, и выдумывал все более хитроумные места для тайников, чтобы окончательно ввести меня в заблуждение. Он изобретал разные способы скручивания загогулин и тщательно маскировал место нового тайника. Я стала находить липкие комки под подушками в кровати и просто под диванными подушками, внутри книг, под коврами и даже в кошачьем горшке, я шла по запаху и находила их за плинтусами и за холодильником, тщательно скрытые с моих глаз. Я, честное слово, искренне пыталась понять, чем обусловлена эта страсть к приготовлению запасов из липких комков, но он не хотел мне даже намекнуть. Я бы пошла на компромисс, если бы знала, что он нужен. Но муж продолжал молчать, глядя на меня с таким сожалением, как будто я не понимаю самого главного смысла существования человечества. Матрикс форева, в общем.
" Я прошу, не разбрасывай носки! Отнеси сразу в ванную! Неужели трудно?" –
задавала я вопрос. И не получала ответа. А муж тем временем учился все более и более изощренным и утонченным способам конспирации. Я находила свернутые комки в горшках для цветов, в духовке и детской коляске. Чем больше я их находила, с тем большим рвением он их прятал.
У нас началась холодная война. Я уже ничего не говорила, я просто зверела. Он тоже зверел, когда очередная гробница Носка оказывалась разграбленной, но молча находил другое место, чтобы спрятать свое богатство.
Аромат липких загогулин стал моим «пунктиком» - он преследовал меня везде, даже там, где его быть не могло - например, в парфюмерных отделах магазинов или тогда, когда мы занималась сексом. Больше того, мой муж стал стойко ассоциироваться у меня с ароматом плотных и крепких, скрученных в шарики, очень сильно несвежих мужских носков. Мой муж любил попкорн, для меня попкорн пах загогулинами, как будто он их в нем зарыл. Вообще любая насыпь, куча, или предмет с какими бы то ни было отверстиями, вызывали во мне рефлекс разрыть ( прямо как барбос какой нибудь на помойке ), растрепать, растеребить, разобрать на части и найти вожделенный клад. Я ходила по квартире, преследуемая запахом попкорна, и думала, что он мог зацементировать партию комков в полу под ванной...
Мое терпение лопнуло, когда на одной из вечеринок кто-то из гостей обнаружил загогулину между стеной и радиатором, вынул ее оттуда, и за ней, с характерными шлепками выпало на паркет еще пять таких же загогулин.
Гости посмотрели на меня с недоумением.
Наверное, я плохо их ищу.
Наверное, я плохая жена.
В тот же вечер еще одна гостья обнаружила клад из трех комков в ванной, в зеркальном шкафчике над раковиной. Она ушла мыть руки, а вернулась со слезящимися глазами. Можно представить, как она получила в ноздри, когда открыла этот шкафчик - загогулины то там в совершенно закрытом пространстве " доспевали". Нечего по чужим шкафам лазить.
Все это меня добило. И я придумала месть.
Следующим вечером моего мужа ждал романтический ужин. Были свечи, был полумрак, мои глаза блестели от предвкушения, и сама я так загадочно улыбалась, что мой маниакально- упрямый супруг тоже заразился волшебной атмосферой.
Я даже прикупила по этому поводу бутылку с хорошим вином. Правда, пила его сама. А муж ел. Он был голодный после рабочего дня, это понятно. Люблю, когда у людей хороший аппетит. Он за минуту опустошил бадью с солянкой, я приготовилась слушать комплименты своему кулинарному таланту, но супруг просто чавкнул: " еще!", и подтолкнул мне пустую посуду.
" Вкусно?" - спросила я
"Угу", - промычал он. Когда я отвернулась, чтобы наполнить бадью солянкой по новой, я заметила, что он рывком содрал с себя оба носка, скрутил их в брикетики и размахнувшись, запулил за телевизор. На все манипуляции у него ушло не более пяти секунд.
Потом он снова ел. Я еще раз уточнила, действительно ли ему понравился суп.
Он подтвердил. После того, как он доел, я задула свечи, включила электрический свет и подсунула ему под нос полупустую кастрюлю. Он посмотрел в нее и ничего не понял –
" Что?"
Тогда я поварешкой помешала остатки солянки, и подцепив со дна кастрюли развернувшуюся длинную загогулину, помахала ею перед его глазами.
" Может, еще бульончика?"
Супруг побелел так, что я забеспокоилась о его здоровье. Он выхватил из моих рук поварешку и засунув ее в кастрюлю, яростно поболтал ею. Говорить он не мог. Потому что кастрюля была полностью забита его - теперь уже наверняка чистыми - носками.
Да.
После того как он сожрал кастрюлю супа, сваренного из своих же грязных, липких и вонючих носков, он перестал прятать сокровища на манер известного пирата. Так тот хоть одноногий был...
http://forum.moya-semya.ru/index.php?ap ... ent=510265