ХУМОР!

[Сегрей]

[Сегрей]

[nEg_r]

О-ё-ё-ё-ёйки!
Детишечки апасны... Истину глаголят, да так, что и смешно, и грустно. Сижу, брови нахмурил, а рот до ушей >:)

В противовес юмору умному, юмор смешной:
На статью в луркморе про астрал натыкался сам недели 2 назад... УГ. Там есть смешное, да:
http://lurkmore.ru/Упячка
И ещё про Чака (на форуме не нашёл, а может кто и не видел ещё...):
http://lurkmore.ru/Чак_Норрис

[nooob]

Один ржачный клип:

фрагмент рецензии
"На замыленном под старую киноплёнку экране сиськастые советские молодушки куют металл, собирают злаки, помахивая своими прелестями нам на радость. В этот момент откуда не возьмись появляются клонированные зелёнолицые зомби с мордами Сталина и нападают на наших дамочек. Только лишь припев вступает в свои права, как объявляется спаситель – эдакий Тарзан, похожий на Майка Террану, но с родимым пятном на голове. Насильников он кого избивает, кого расстреливает, но бабы вешаются к нему на грудь, как медали на китель Брежневу. А затем наступает эпоха свободы, в сознании Журавлёва обозначенная так. С небес падают кока-кола, джинсы и прочий хабар эпохи перестройки, чем вызывают неописуемый восторг у спасённых и у самого Тарзана-Горбачёва. Всё, рецензию можно заканчивать. Вроде бы Анж наработал на тройку. Грустно становится чуть позже, когда оказывается, что клип ориентирован на заокеанскую публику"(metallibrary.ru)
http://rutube.ru/tracks/933618.html?v=b ... bf75edb305

Горбачооов..Казачоок.... :D!!!

[walker]

Белые Розы в исполнении беззубого чеченца=).
http://rutube.ru/tracks/329078.html?v=9 ... 76d0560e2b

[Shurikoff]

http://www.youtube.com/watch?v=_hnYKTys8rU

http://www.youtube.com/watch?v=J_r5nqm9sxo

[taSya]

чем бы вы предложили заменить мат?

вместо: ОХ…ЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД…РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ…ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ…ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ…ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ…ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ…НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: БЛ…ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

вместо: СУ…А!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

[Сегрей]

:D
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все у..ымся!
- Вы сейчас все ус.ётесь - я водитель этого автобуса!!![/i][/color]

[Shurikoff]

Эволюция - это классная штука)))

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Темов]

[Shurikoff]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина – зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина – тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение.
Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Темов]

[p0stal]

[Keen]

Новости про аинг и Михаила Радугу.
http://www.acapela.tv/good-old-times-bcbec33e89a09.html

[Shurikoff]

Решили инопланетяне с землянами контакт установить. И вот высадилась группа ихних специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке три мужика водку пьют.

Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

[Темов]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/03/22/

[Темов]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как их бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь…

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. По итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5

[Leon]

[Leon]

[Сегрей]

Сфотографировал в студенческом туалете:

[Темов]

Cергей в идиотеку отправляй
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/post/

[Темов]

http://udaff.com/photo/

[Темов]

[Михаил РАДУГА]

Чиновники везде одинаковые)))

Браун считает скандал с порнофильмами "личным делом"

Британский премьер Гордон Браун вмешался в скандал вокруг министра внутренних дел Джеки Смит, разгоревшийся из-за порнофильмов, плату за просмотр которых она отнесла на парламентские расходы.

Все началось с сообщения в газете Sunday Express о том, что в апреле 2008 года на адрес дома Смит был выставлен счет за просмотр по кабельной сети нескольких фильмов.

Предполагается, два фильма были порнографическими, и их просмотр стоил в 10 фунтов стерлингов.

Министр внесла эту сумму в расходы по парламентской деятельности, которые возмещаются депутатам из общественных фондов.

Как сообщают источники Би-би-си, во время трансляции этих фильмов самой Смит в доме, где она проживает со своим мужем Ричардом Тимни, не было.

Тимни уже принес публичные извинения за просмотр этих сюжетов.

"Личное дело"?

Глава МВД призналась, что ошибочно запросила возмещения расходов за просмотр платных фильмов по кабельному телевидению, и пообещала вернуть деньги в казну.

Премьер-министр, в свою очередь, сказал, что Смит прекрасно справляется со своей работой и произошедшее является ее "личным делом" и "не должно затмить всего, что она делает для общества".

Правда, в рядах лейбористов есть депутаты, думающие иначе. Член палаты общин Пол Флинн заявил, что Смит должна покинуть пост. Однако его товарищ по партии Кит Ваз считает, что скандал не имеет отношения к исполнению министром внутренних дел своих обязанностей.

Лидер Консервативной партии Дэвид Камерон тоже заявил, что, по его мнению, этот случай не является поводом к отставке министра.

Не редкость

Согласно правилам, британские парламентарии могут относить расходы на кабельное телевидение на служебный счет, но только в тех случаях, когда это необходимо для исполнения их прямых обязанностей.

В феврале Смит также оказалась под огнем критики: на этот раз из-за заявки возместить 116 тысяч фунтов стерлингов на расходы по содержанию своего второго дома, где она живет с мужем и детьми, несмотря на то, что в качестве основного места проживания указала дом своей сестры.

Однако сама министр не считает, что нарушила в данном случае какие-либо правила.

Вообще, как отметил парламентарий от консерваторов Марк Филд, подобные нарушения со стороны британских законодателей не редкость.

Независимый комитет по этике общественного поведения политиков намеревается в текущем году серьезно проверить, как используют члены парламента средства налогоплательщиков.

Средняя зарплата депутатов британского парламента - 63291 фунт стерлингов (89,750 долларов). По данным на октябрь 2007 года, каждый депутат получал в виде надбавок в счет возмещения расходов на ведение профессиональной деятельности 135600 фунтов в год (192288 долларов).

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/new ... 972896.stm

[Shurikoff]

контакт с инопланетянами наконец-то состоялся)
http://www.youtube.com/watch?v=9kH3GWlV_wA

[Темов]

В интернете сидят не только Кул хацкеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения.

HARDCORE
Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.

5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий
отец..."

11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6. как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...
хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)

4. где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал "пениса".

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10. чат где все маструбируют
// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.


19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

[Shurikoff]

Американская газета "Нью-Йорк таймс" опубликовала сенсацию: на Луне обнаружен скелет человека со ссылкой на данные китайского астрофизика Шао Каня.

Мао Каи зимой 1988 года опубликовав на конференции в Пекине фотографии босой человеческой ноги на лунной поверхности. И заявил при этом, что получил эти снимки "от надежного источника в США".
По словам Мао Кана, снимок скелета - из второй партии фотографий, полученных оттого же источника.

Лёд тронулся … :-D

С технической стороны здесь ничего невозможного нет. Современная оптика такова, что четко фиксирует с орбитальных спутников заголовки газет, расстеленных на земле. А на Луне, не имеющей атмосферы, можно прочитать и газетный текст. Вопрос лишь а том, действительно ли ходил по Луне человек, который затем погиб и превратился в скелет, и почему американцы, владеющие этими фотографиями, не спешили поделиться ими с научным миром.

Из истории:

В начале 70-х весь мир обошла сенсационная фотография, сделанная с американского спутника "Викинг-Г, облетевшего Марс, - пирамиды и сфинкс. На снимке отчетливо были видны несколько конусообразных построек, явно искусственного происхождения, а неподалеку от них - высеченное в скале гигантское человеческое лицо. Туловище не различалось, так что можно предположить, что в скале высечена одна голова. Это настолько не вязалось с общепринятыми представлениями, что ученый мир пришел к единодушному мнению: феномен природы - забавная игра света и тени. Очевидно, также считали и американские секретные службы, потому и не возражали против публикации этой фотографии. И ученые умы злорадно хихикали, читая в газетах досужие размышления журналистов о том, что мы не единственные разумные существа в солнечной системе, что нас контролирует более высокая цивилизация.

Немного раньше мир облетело «сенсационное» открытие: все живые существа на Земле - от бактерии до слона, включая и человека, - имеют единый биологический код. А в свете всех устоявшихся теорий происхождения и эволюции жизни это просто невозможно. Но это есть. И наиболее смелые умы пришли к "бредовой" идее: жизнь на Земле искусственного происхождения. Наша планета - исследовательская лаборатория, на которой некий Высший Разум экспериментирует со всевозможными вариантами эволюции. Отсюда и такое разнообразие и жизни, и природных условий, удивительных на маленькой планете. Фантазия пишущей братии неограниченна.

Американский астронавт Нейл Армстронг, впервые пролетая над обратной стороной Луны, вдруг углядел такое, что, забыв все инструкции, закричал в микрофон открытым текстом; "Вижу космические корабли! Их тут, наверное, двадцать". Служба управления полетами среагировала мгновенно: связь тут же оборвалась и больше Армстронг об инопланетных кораблях не заикался. А его знаменитый возглас HACA впоследствии довольно неуклюже дезавуировала.

А что такое сама Луна? Откуда она появилась на земном небосклоне? Некоторые «астрономы» пришли к мнению, что она приблудилась откуда-то из глубины галактики. Возможно, сошла со своей орбиты в результате какой-то космической катастрофы и попала в поле притяжения Земли. Вряд ли такое объяснение может кого-то удовлетворить. До сих пор астрономы не встречались с блуждающими планетами. Кометы - да. Метеориты - сколько угодно. Но планета... Тем более "живая", на которой бушуют вулканы. Недаром появилась "бредовая идея", что Луна - управляемый космический корабль. Потому-то и стоит она на такой орбите и вращается вокруг собственной оси так, чтобы нам была видна только одна ее сторона. Вот Армстронг и увидел инопланетные корабли на другой, закытой от нас стороне.

Мао Каи обвинил заокеанские службы в сокрытии явления, являющегося достоянием всего мира)

Американцы замешаны в сокрытии тайны глобального и, возможнго, преступного характера, - заявил Мао Кан, - Они скрывали от общественности снимки следа человеческой ноги на Луне 20 лет, а снимок человеческого скелета - еще дольше. То, что найдено на Луне, является ошеломляющим фактом

дальше можно уже начинать плакать)))

Это заявление стало ударом для космических и разведывательных служб США, Они наотрез отказались комментировать его настырным журналистам. Один из экспертов разведки даже стал скрываться после того, как репортеры осадили его в одном из ресторанов. Другие службы тоже ни словом не прореагировали на это обвинение даже после того, как китайский ученый сообщил, что располагает более чем 1000 фотографий HACA с отпечатками босой ноги и скелетом на Луне. Но примечательно, что, отказавшись комментировать это сообщение, никто из американских ответственных лиц не решился его опровергнуть.

Как уже говорилось, современная космическая оптика позволяет рассмотреть даже мельчайшие детали. И они делают эту историю еще более загадочной. Так, человек, скелет которого изображен на снимке, судя по всему, при жизни носил джинсы. А поскольку у скелета не хватает некоторых частей, смерть этого человека была насильственной. Можно предположить, чтo его убили в другом месте, а потом уже, значительно позже, перенесли на Луну. Если бы он был убит на Луне, сохранился бы не скелет, а целый труп: в безвоздушной атмосфере Луны разложение тканей тела невозможно.

может это просто спец. службы дали указание прекратить связь, убить Армстронга, раздеть, скинуть, оставить на Луне. Это «дело» конечно же засекретили и мир не узнал вопиющей правды.
Чем не очередное «сенсационное открытие»)))

Можно строить множество догадок, кто был этот человек и как он попал на Луну. Невольно вспоминаются многочисленные слухи о людях, похищенных инопланетянами и исчезнувших бесследно. Но не располагаем ли мы уже сейчас подступами к этой загадке? Во всяком случае, доктор Мао Кан уверен в этом и объявил на весь мир: "Я располагаю документами и письмами, доказывающими, что след человека на лунной поверхности был свежим и что скелет, бесспорно, принадлежит человеку. Вопрос в том, каким образом человеческий след и человеческий скелет попали на Луну. Это объясняется, очевидно, вмешательством внеземных живых существ, однако мы этого никогда не узнаем, пока американцы не сделают достоянием общественности всю имеющуюся у них секретную информацию".

только странно, что никто больше не видел и не проверил эти документы, кроме самого Мао )))

[Темов]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

>> "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

>> P.S. Уф-ф! А здесь жарковато

[B.G.]

О-ё-ё-ё-ёйки!
Детишечки апасны... Истину глаголят, да так, что и смешно, и грустно. Сижу, брови нахмурил, а рот до ушей >:)

В противовес юмору умному, юмор смешной:
На статью в луркморе про астрал натыкался сам недели 2 назад... УГ. Там есть смешное, да:
http://lurkmore.ru/Упячка
И ещё про Чака (на форуме не нашёл, а может кто и не видел ещё...):
http://lurkmore.ru/Чак_Норрис

Ну на Луркмор то зачем ссылку,зачем?)

[Shurikoff]

Православная «бомба» - Реклама докатилась до церковных прихожан))) !!!

Статья Артемия Сильвестрова, сотрудника ИЦК по вопросам сектантства при Соборе во имя св. блгв. Александра Невского
http://sobor.sib.ru/articles.php?id=112
Аннотация автора:

В начале июля в поле нашего зрения попала реклама о семинарах т. н. «Школы внетелесных путешествий», которые проводит «астральный путешественник», «профессиональный исследователь и практик», москвич Михаил Радуга в одной из частных клиник города Новосибирска. Кто такой М.Радуга и к чему могут привести его т. н. практики внетелесных путешествий? Каков православный взгляд на суть проблематики? Чтобы получить ответ на этот вопрос я обратился к сайту самого господина Радуги.

© Русская Православная Церковь. Новосибирская епархия.
Собор во имя святого благоверного князя Александра Невского.
- М.Р. раскусили на родине)

Понравился их очень структурированный подход, который включает в себя следующие пункты:

Характеристика: ..
Основатель: …
Печатные издания: …
Интернет ресурсы: …
Доктрина: …
Организация: ...

Жалко, что там ещё не оказалось списка поддавшихся под влияние М.Р. (((

Доктрина - это самое интересное, достаточно подробно и занимательно написано!

Ради справедливости надо отметить, что М. Радуга, по его словам, только открыл само понятие аинга, а так же механизмы его действия, в то время, как «внетелесные путешествия» известны издревле в разных культурах и религиозных течениях, в том числе и в христианстве. Убежденный эволюционист М. Радуга считает, что христианские святые и пророки только и занимались тем, что ходили в астрал, правда они давали неверную оценку тому, что происходило, так как были «малоопытными и вообще несведущими в этой области».

М. Радуга, является представителем нового поколения оккультистов (В. Синельников и др.), позиционирующие себя, как врачи-новаторы, которые чуть ли не с «православным негодованием» набрасываются на оккультистов «старой школы» и отвергают всякую мистику, предпочитая ей «здоровый» прагматизм. Нельзя не отметить и еще один «прогресс» г-на Радуги, - если таким «мастерам фазы», как Кастанеде, Монро и Лабержу для «саморазвития», требовались годы и постоянные тяжелые усилия, то большинство последователей нейрофизиолога-новатора «получает результат» уже после 1-3 занятий.

Примечательно, что, с одной стороны, учение М. Радуги поражает банальностью и примитивизмом, а с другой, рекламная компания нового учения проведена с впечатляющим размахом - интернет-ресурсы, а так же форумы оккультного толка забиты рекламой книг М. Радуги и его учения.

И на последок)))

Организация: В Москве занятия проводятся регулярно, либо самим Михаилом Радугой, либо его учениками. Характерной особенностью данной «школы» является частая смена помещений для проведения занятий, о месте и времени проведения которых, сообщается только предварительно записавшимся по телефону или, что реже, на интернет-сайте. Помимо этого Михаил Радуга путешествует по стране со своими тренингами и семинарами, на которых желающие стать «продвинутыми практиками внетелесного феномена» обучаются методам попадания в фазу, т. д… Стоимость посещения подобных мероприятий для одного человека – 3 тысячи рублей. Обучаться техникам М. Радуги можно и по телефону, тоже, естественно, не бесплатно.. По всей видимости предполагая, что рано или поздно аинг-фаза упадет в цене, заботливый «предприниматель» уже сейчас развивает новую идею – создание т. н. «майднета», что-то типа интернета, только в мозгах людей (отсюда и название, mind – мозг (англ.)).

Элементы секты налицо ))))))))))))))))))

По моему это наилучшая статься, если так можно выразиться - наиболее адекватная из всех предыдущих авторов «духовной» направленности.
(всё таки на Родине Михаила уважают))

У меня возникла мысль, о какой-то скрытой рекламе) – типа «product placement » в «духовной» среде )))