ХУМОР!

[FollowingDream]

Ввёл сейчас в гугле "аинг". Блин... я и не подозревал, что астралонавты уже во всю пользуются этим термином :( Очень скоро слово "aing" будет обозначать "Только практика и применение вне зависимости от ваших взглядов: материалистических или оккультных." ( цитата с главной страници ) - только к слову "практика" привяжется: "Гадание из астрала - только действующие способы", "Как напугать соседа - советы Михаила Радуги" и т.п.

[AINGer]

Правила дорожного движения на старославянском языке.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Сегрей]

Один из самых моих жестких демотиваторов -

[AINGer]

[Сегрей]

Прошу админов НЕ УДАЛЯТЬ во второй раз этот пост!

Ну а это мой САМЫЙ-САМЫЙ жесткий демотиватор! Слабонервным не смотреть!

18+! Я предупредил.

http://s41.radikal.ru/i094/1003/51/5ad975удалено)

Всем кто отрицательно относится к религиям. :))

[Лесной дух]

хехе) Не удивительно,что его удаляли,Сергей)

[AINGer]

Челобака:
http://www.youtube.com/watch?v=8Rjxymna ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=_IpiMuJC ... re=related

[AINGer]

Прошу админов НЕ УДАЛЯТЬ во второй раз этот пост!

Ну а это мой САМЫЙ-САМЫЙ жесткий демотиватор! Слабонервным не смотреть!

18+! Я предупредил.

http://s41.radikal.ru/i094/1003/51/5ad97560506c.jpg

Всем кто отрицательно относится к религиям. :))

Фотография демотиватора взята в контакте. На фото не мой. :)

Какой-то миллионер заказал набор палехских подносов с изображениями по мотивам сказок Афансафьева:
http://s52.radikal.ru/i135/1004/d2/ff62893d0002.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1004/89/647fd8c45902.jpg

[Bogdan]

Где-то во сне*(типа)... Еду в метро, вокруг не много людей, время позднее, проезжаем обычные станции... конечная, все выходят, я остаюсь... поезд едет не в тупик, а сворачивает на стрелке и уходит на какую-то неведомую ветку...тунель уходит всё глубже и глубже... проезжаем без остановки соверешнно неизвестные станции, от которых дух захватывает... и вот поезд начинает вибрировать и выезжает на станцию небесной красоты, совершенно нереальную, и поезд останавливается...голос диктора сообщает: "Станция Проспект Астральной Проекции, конечная, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны".........)))))))

* что-то подобное мне много раз снилось, только без голоса диктора...

Поезд начал вибрировать и вошол в фазу?)

[AINGer]

не реклама) http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus

[Tranquillity]

http://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=1238

Party набирает противников ОС.

Еще улыбнула фраза "Оказывается этот метод позаимствован у какого-то вроде как ученого из Стенфорда" . Это про Лабержа то.))

Вообще, меня удивляет , что это ЧЮДО может о чем-то говорить, не хрена не зная, о чем речь.)
Она(Психолог, преподаватель психологии) наглядно продемонстрировала свой уровень познания в этом.

Лично мне крайне ненавистны подобные представители слабого пола.

[AINGer]

оттуда:

Мне пришло сообщение, что меня занесли в "Реестр противников осознанных сновидений", и пригрозили, мол если я буду продолжать в том же духе, удостоюсь званий "воин науки" и "духовный мыслитель". Надеюсь, этим постом я это звание заслужила. Несмотря на то, что прошел год, приятно, что меня вспоминают. Значит зацепила.

Кому она вообще сдалась))) кому она нужна))) какому идиоту понадобилась писат ей такие сообщения)))
для её (больной психике) ЧСВ только и нужно внимание к её персоне) Игнор ей и нах с трибуны))) !!!

[Chaotic133]

[AINGer]

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Е#ал я в рот ваши законы! - и прыгает

[FollowingDream]

Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК.
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль я, вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...»
— Неизвестный автор

[Михаил РАДУГА]

Заявка на похищение инопланетянами:
http://ufo13.ru
http://ufo13.com

;)

[Лесной дух]

ахахаха :D

[Tranquillity]

http://www.supersleep.ru/?ITEM_ID=2889

[Темов]

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Лектор читает лекцию об атеизме:
- Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???

Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

А если мировой религией станет атеизм?

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
- Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
- Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
- Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

"Бога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.

На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Мнение неверующего: Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верующие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают своё материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

- Что, скажешь, Бога нет?
- Нет
- Что, и души нет?
- И души нет!
- О, Господи! Ну, а Дух есть? Дышишь же ты?!..
- Не дышу!

- Я не верю в Бога!" - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог. И атеист исчез...

Атеист сорвался со скалы, но ухватился за какой-то кустик. Выбраться невозможно, руки слабеют, и тут он перед неминуемой смертью подумал, что спасти его может только чудо, а сотворить его может только Бог. И вот он взмолился: "Господи, если ты есть, сотвори чудо, спаси меня, и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя. Ты же милостив". И тут он услышал с неба ответ:
- Я принимаю твой обет и спасу тебя. Отпусти кустик.
Атеист посмотрел вниз и говорит:
- Ты что? С ума сошёл?

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что вера в Христа - это плохо?
- Мы всегда были против Христа, да покарает его Аллах...

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».

Из интервью газете «Комсомольская правда»
Юрий Скуратов, экс-Генпрокурор РФ
- Три комнаты я получил во времена СССР, и одну мне добавили РСФСР – тогда, слава Богу, всё доставалось бесплатно.

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет.
- Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить...
- А где же ты его раньше хранила? - спросили её.
- Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...

Жена с любовником, муж неожиданно возвращается, перепуганный любовник прыгает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Страшно. Начинает молиться: "Господи, избавь меня от смерти, обещаю Тебе, никогда больше прелюбодействовать не буду..." И приземляется прямо на большую грузовую машину с открытым кузовом, везущую большую груду мягких матрацев.

Лежит на матрацах и думает: "Гм, всего каких-то полсекунды летел, и надо же, какие глупости в голову налезли."

Безбожники — это верующие, которые не желают быть ими.
Станислав Ежи Лец

У всякой религии свои атеисты.
Лешек Кумор

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
Оскар Уайль

Никто так не легковерен, как человек неверующий.
Ириней Лионский

Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь.
Джордж Оруэлл

Может быть, атеист не способен прийти к Господу по тем же самым причинам, по которым вор не способен прийти к полицейскому.
Лоренс Питер

[Levaser]

Темов
Где вы набрали столько ужасных и несмешных анекдотов?
Мне прям жалко атеистов стало.

Кстати, почему вы не обстёбываете агностиков?

[Tranquillity]

Данная видеопродукция является собственностью ООО " АИНГ". Любое истпользование данного видео вне личных целей и какое-либо распространение без разрешения правообладателя запрещено и преследуется МИХАИЛОМ РАДУГОЙ.

[ласточка]

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.


Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.


- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же, всё реже...


У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

[alados]

В чём-то близко к нашей теме:

[АртурАртурАртур]

http://vkontakte.ru/video-18820667_147404294?noiphone
рекомендуйте спанч боб - время снов

[Tranquillity]

Сонный паралич - это беснование )
http://hramnagorke.ru/question/23465

[ласточка]

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека


Во что влюбился, то и целуй!


Беспорядочные деловые связи


Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира


Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей
это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

[Tranquillity]

http://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=1238

[A.S.]

для тех, кто читал о первом выходе Михаила Радуги....(Dы все поймете ;)

http://www.youtube.com/watch?v=maR5JEDBltc

Знакомо??

[blacknv]

Анекдот

Семинар Михаила Радуги в Грузии. М.Радуга:
- Гиви, скажи нам, что такое "ОС"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт, Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ОС - это фаза, но только по кастанедовски, вах!

[ласточка]

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...


из чата:
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю.