ХУМОР!

Всё обо всём. Место, где можно свободно общаться на любую тему, не связанную с фазой: политика, спорт, хобби, кино, книги и т.д. Старайтесь не оскорблять друг друга и не нарушать законодательства РФ!


Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Чт июл 27, 2017 12:36 am

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Сб июл 29, 2017 11:03 pm

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
AstralHacker
Фазер☯
Сообщения: 3862
Зарегистрирован: Вс июн 27, 2010 4:46 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение AstralHacker » Вс июл 30, 2017 9:32 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Новая (астральная!) мужская коллекция одежды от "Итальянский дом Гуччи"
http://lols.ru/prikols/59769-muzhskaya- ... gucci.html

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Вс июл 30, 2017 9:41 pm

Мачо совсем уже сбрендил на старости лет, от страха и бессилия:))))))))))))))))))

Путин запретил анонимайзеры и VPN-сервисы

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/597e00eb9 ... ?from=main

Как он интересно себе это представляет... запретить анонимайзеры)))))))))))))))))))))))
По божественному велению))))))))))))))))))))))


Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Пн июл 31, 2017 11:18 pm

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Вт авг 01, 2017 12:31 am

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Вт авг 01, 2017 1:11 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Ср авг 02, 2017 12:48 am

Изображение

Изображение

Оболдеть какой смешной юмор, какие смешные картинки. Говорят об интелектуальном уровне НПО активистов )

Изображение

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Ср авг 02, 2017 12:53 am

Изображение

ПРОРОЧЕСТВА....
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Ср авг 02, 2017 1:03 am

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Чт авг 03, 2017 1:49 am

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

После введения новых санкций в России опять перепутали рост цен с ростом экономики.

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете таких денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Трампу счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Америки: теперь он пьет водку вместо виски.



PS________________

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «(нехороший человек) — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Чт авг 03, 2017 11:15 pm

प्रत्येक बुद्ध писал(а):За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
Изображение

99 % американских сенаторов голосовали за !

Изображение

99 % американских сенаторов голосовали за !
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Чт авг 03, 2017 11:28 pm

Узнав сколько бабла необходимо для въезда в ЕС, лохлушки сразу поняли - при всем богатстве выбора, другой альтернативы НЕТ)))! На Ленинградку !

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Вт авг 08, 2017 1:33 am

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь.
— Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

Аватара пользователя
Dor
Фазер
Сообщения: 2888
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2012 1:37 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Dor » Вт авг 08, 2017 11:48 pm

Изображение
Жизнь дается нам один раз и надо прожить ее так,
что когда наверх посмотрели оболдели и сказали
- А ну ка повтори !
Лучше быть стыдно утром , чем скучно ночью.
Не судите строго за ошибки, мне русский не родной язык.

Аватара пользователя
Жеваго
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт авг 11, 2017 10:58 am

Re: ХУМОР!

Сообщение Жеваго » Пт авг 11, 2017 11:04 am

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Аватара пользователя
Знаменский
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн авг 14, 2017 4:53 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Знаменский » Пн авг 14, 2017 4:56 pm

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!


Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Ср авг 16, 2017 8:17 pm

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев.
Если люди его едят, то вы в Северной.

Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии...

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном.
В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на Ким Чен Ына, считаются успешными.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.


PS_______________ Анекдот не в тему, но уж больно понравился))))

- И так за 7 лет практик 0. Я просто даже пытаться боялась.
Но!
На моё счастье 2 месяца назад я наткнулась на мастер-класс Олега Куявы по ОС. И тут понесли фазы.))) Которые начали становится частым явлением, да еще и продуктивным для меня. Спасибо ему большущее за обучение.


Источник: дневник так называемого практика фазы Alisii Arctic

viewtopic.php?f=5&t=15006#p369419

Аватара пользователя
Letusha14
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Чт авг 24, 2017 2:16 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Letusha14 » Чт авг 24, 2017 2:33 pm

Преследовал благую цель. По ходу бегства цель довольно вяло отбивалась.


Аватара пользователя
Oblivion
Опытный практик
Сообщения: 4367
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 1:18 pm
Откуда: Barnaul

Re: ХУМОР!

Сообщение Oblivion » Ср авг 30, 2017 11:35 am

––§––
Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.
––§––
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.
––§––
Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.
––§––
Адам Богу: — Я же просил жену из серебра! Бог: — Так се ребро и есмь!
––§––
На станции стоит и ждет электричку физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
––§––
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Вс сен 03, 2017 8:41 pm

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
- Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
- Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
- Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- В постели, Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.

Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками...
- Но это же чудесно!
- Да, но он надел его наизнанку.

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

После секса.
- А ты говорила, что была девушкой...
- А я и была, у Сереги спроси!

Две подруги разговаривают.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Что такое финансово-половой кризис?
- Это когда открываешь кошелек, а там х**...

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась.
- А что не так?!
- Не дала...

Аватара пользователя
флебусьен
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июл 16, 2017 9:48 am
Откуда: РФ

Re: ХУМОР!

Сообщение флебусьен » Пн сен 04, 2017 5:17 pm

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!
х

Аватара пользователя
प्रत्येक बुद्ध
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Вт дек 01, 2015 12:59 pm
Откуда: Конфедерация Миров Блаженства.

Re: ХУМОР!

Сообщение प्रत्येक बुद्ध » Пн сен 04, 2017 7:31 pm

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!

- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
- Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только, что сделала.
- Мне?

- Дочка, если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!..

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, стоны, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг, голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Розу Марковну называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

- Здорово, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Детка, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком...

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я затрахался вас искать.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
- А я вообще, без конца жить не могу.

- Жизнь как х** - болтаешься себе свободно, легко и не напряжно. И вдруг, появляется женщина...

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Чапаев: Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
Самогонщик: Хочу,конечно.
Чапаев: Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
Самогонщик :Конечно,хочу.
Чапаев :Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
Самогонщик: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Чапаев: я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
Самогонщик: Конечно хочу.
Чапаев: Пиши,Петька,х.й ему от советской власти.

Unakecuw
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт сен 08, 2017 2:57 pm

Re: ХУМОР!

Сообщение Unakecuw » Пт сен 08, 2017 3:09 pm

Изображение

Аватара пользователя
Oblivion
Опытный практик
Сообщения: 4367
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 1:18 pm
Откуда: Barnaul

Re: ХУМОР!

Сообщение Oblivion » Вт сен 12, 2017 2:10 pm

-Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест...
-Подсудимый, делаю вам замечание...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Коридор в больнице был настолько длинный и светлый что Вася проверил пульс.

Алло! Привет Машка! Давно тебя не слышал! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Ты! Диссертацию?! !
— Колбасу!

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и мы переспали! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И мы с ней переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и переспали. Что мне делать, отец??
— Иди нахрен отсюда быстрее, пока дождь не пошел!!!!!!!

Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно, а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно, а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

Ответить

Вернуться в «Форум свободного общения»