Дневник Irbid

[Irbid]

Постоянное чувство сна, невесомости, плавленных мозгов.
Это состояние высокого сознания почти самадхи ;)
В этом состоянии возможно все)
А ты ещё не ощущала внутренний жар?

Тепло какое -то, как в коконе, последние 2 дня ощущаю, а так не знаю. Чего только не ощущала:)

[S1908]

Тепло это начало потом будет такое что зимой хоть в майке ходи :)

[Irbid]

Тепло это начало потом будет такое что зимой хоть в майке ходи :)

Где-то я об этом уже слышала. Ну посмотрим. Хотя вряд ли я до такого дойду. Увы, пока не научилась справляться с низкими своими качествами. Да и что-то цели нет таковой. Уже нет:) просто есть вещи, что мешают смотреть и слушать, вот от этого да, надо избавиться. А они похожие. Типа злости, раздражения и тд. Хотя второе списали на нарушение гормонального фона. К врачу иду на днях. По женски сдаёт у меня здоровье. Стресс, ночные смены, все такое

[Lюdmilka]

Постоянное чувство плавленных мозгов.
Это состояние высокого сознания почти самадхи ;)

Может быть наоборот? Не почти самадхи, а что-то типа сверхсамадхи? Итс крутэбл;)
А зимой ты сгоришь в высоких вибрациях!! - и будешь по реалу в эфирке бегать -так что прекращай там! А то как мы узнаем что ТАМ? После самадхи? Какие стадии..

[Irbid]

Постоянное чувство плавленных мозгов.
Это состояние высокого сознания почти самадхи ;)

Может быть наоборот? Не почти самадхи, а что-то типа сверхсамадхи? Итс крутэбл;)
А зимой ты сгоришь в высоких вибрациях!! - и будешь по реалу в эфирке бегать -так что прекращай там! А то как мы узнаем что ТАМ? После самадхи? Какие стадии..

Да ну, шутите что ли, куда мне до буддистов, я со своими негативными повадками справиться не могу. Та, тут что-то другое:)

[Irbid]

Вспоминая чёрную маску и мои бугры по лицу, подумала, авось кто мне так добра желает или что. Ну никогда я так не мучалась от воспалений, тут ещё и живот болеть начал. Я конечно, первым делом зачистила организм. Урезала питание. Ну там кефирчик натощак и тд. Сняла крестик. Да - да. Я уже заметила, что церковные атрибуты блокируют часть моей энергии. А мне нужно было черпать со всех источников для самолечения. Сняла и забыла.

Сегодня не стала проводить медитацию относительно эволюции и материи. Забыла просто за неё. Так дрему поймала, «радио» послушала и мысленно попросила помощи у духов в лечении. В следующий момент я увидела ярко-голубую вспышку. На уровне живота. Затем голубой шарик спустился прямо в больное место. Болит не сильно, но неприятно. Думала кишки болят, сложно определить. Из за тренировок, вообще сложно сказать, где именно больно.

Вообщем, голубой шарик взял мое зрение внутреннее. Я видела внутренние органы у себя этим голубым светом. Затем, когда он нашёл очаг, он вспыхнул, очень ярко и всосался в очаг воспаления. Похоже, на растяжение внутреннее. Инфекции там не увидела. Было дело, на тренировке стреляло у меня, когда потянулась резко. Значения не придала.

Следующее, что было, свет некоторое время светил. Странно, но он не отпускал мое зрение. Было даже напряжно. Потом я увидела клетки. Свои же, эпителий, странно как -то. И этот голубой шарик всосался между ними и в них, голоубовато-Синие клетки, четкие, без свечения, вдруг исчезли в темноте. Свет погас. И я поняла, что процедура окончена, мое зрение отпустили. Дальше просто отрубилась. Сны, кстати, были обычные. Ну, мои привычные, путешествия и никакого пережитка дня.

Выходит, медитации мне давали такое видение. Чисто психо-эмоциональную проработку во сне, которую, я крайне редко видела в своих снах, а так чтобы несколько дней подряд, да по несколько раз за ночь. Ну новинка для меня. Делаю вывод, сколько себя помню, получается, я вообще к физическому существованию не имела привычку цепляться. Ну оно и понятно, не было бы чувства, что я в прострации какой-то. Будто никогда не просыпалась, нет чувства привязанности к физическому. Словно во сне брожу всю жизнь.


Чуть не забыла. Боль прошла, воспаления уменьшились. К врачу все равно пойду.

Вообще, я так от Герпеса на губах избавилась. Представляла клетку вируса, как она умирает, иссыхает и тд. Мелкая ещё была, лет 13, ну и вылечилась. Раньше мучалась от него. В Волгограде сильно болела всегда. Пока родители не развелись, после, как все разъехались , перестала болеть. У мамы тяжёлая негативная энергия. Я ей всегда говорила, что ей нельзя злиться. Да ещё и меня центром бед сделали, на ком-то надо было срываться. В итоге наслушалась всего «доброго» в свой адрес. Потому уехала в папе жить. Да и там не сложилось, папе не до детей было. Ну вообщем, не туда ушла. Герпеса больше не было.

По тому же принципу, я и цвет глаз изменила. У меня у всех в семье глаза коричнево-болотного цвета. А у меня одной серые :). Хотя такие же были. Я смотрела в зеркало часами и представляла, как коричневый пигмент и зелёный, уходит в серый. В итоге, у меня серый пигмент, с синими жилками и светло-коричневой (почти исчез с годами) радужкой. Да ещё хамелеоном стала. Но исконного цвета нет. А иногда, мне кажется, будто у меня зрачков нет. Глаза сильно уж отражают свет, который расплывается по всему хрусталику. Буквально все впитывает, серый цвет неба, желтое солнце. И зачем вообще я это вспомнила.

[Феникс13]

Вспоминая чёрную маску и мои бугры по лицу, подумала, авось кто мне так добра желает или что. Ну никогда я так не мучалась от воспалений, тут ещё и живот болеть начал. Я конечно, первым делом зачистила организм. Урезала питание. Ну там кефирчик натощак и тд.

  На этом блоге: Знания исцеляют Андрей Степанов - есть иформация и на эту тему простым языком.

[Irbid]

Вспоминая чёрную маску и мои бугры по лицу, подумала, авось кто мне так добра желает или что. Ну никогда я так не мучалась от воспалений, тут ещё и живот болеть начал. Я конечно, первым делом зачистила организм. Урезала питание. Ну там кефирчик натощак и тд.

  На этом блоге: Знания исцеляют Андрей Степанов - есть иформация и на эту тему простым языком.

Спасибо, я уже давно весь инет перерыла. Причине внутри организма, как то связана с болями внизу живота. Записалась к врачу, пойду выяснять. У меня симптомов ещё прибавилось. Да и боли, сейчас вот усилились, следом я опухла. Больно внизу, тут же высыпает, тошнит, отекаю. И тд. Вот не пойму откуда болит. Вроде как в районе аппендицита. Но для его воспаления больно не достаточно. Будем смотреть что там.

[Irbid]

Интересно. А могло ли послужить причиной пропавших ОС, мое желание «проснуться». Вообще, я думала найти ту дверь, через которую я смогла бы уйти и стать собой наконец. Пока я привязана к телу, что-то имеет надо мной власть. Не пускает. Ограничивает. Дозировано выдаёт информацию. А когда я сплю и осознаю, шансов у меня больше взломать систему.

Очередная догадка. Была у меня одна такая дверь. В космос выходила. Через прилегающие, прозрачные окна, видно было. С каждым моимшагом к этой двери, я чувствовала, как ухожу слишком глубоко. И мое сознаете, вся энергия, перетекает из физического в ментальное тело. Если бы не странный страж у двери, прикидывающийся св. Николаем. В который раз кстати. Может и встала бы ближе к двери. Высотой метров 50 точно. Меня тогда накрыл тихий ужас и осознание, что ещё рано ее открывать. Но там был конец одному и начало другому. А ещё, бесконечный поток знаний.

[Irbid]

Кажется я начинаю понимать причины возникновения моих ОС, выходов в астрал и тд.

Не уверенна конечно, но трезвее всего оценить это так. Пока родители разводились, сознания у меня не было о происходящем. Ребёнок ещё. Оценки не было. Но подсознание реагировало и не желало понимать действительность. Вот и создался астрал, где я могла себя проявлять. Проще говоря, ушла в себя буквально. Избегая реальности и непосредственного участия в общественности.

А сейчас, я стала себя реализовывать. Проявлять себя, как личность. Я много лет формировала черты своего характера. А потом приняла себя, какой есть, что-то корректирую, но не меняю под корень. Вообщем, стала себя проявлять в общественности. Ударилась в материальный мир, как и положено человеку. Люди стали меня воспринимать, считаться со мной, принимать в общество. Вообщем, обращаться, как с личностью. И необходимость в астральном мире, отпала. Мире, где я пряталась от ответственности. Пряталась от мысли, что надо развиваться, учиться. Быть сильной, быть кем-то. Умнеть. Общаться и быть умной в жизни. В отношениях себя правильно вести, ставить. Все это тошно было. Меня этому не учили, к сожалению. Было тяжело, наделала ошибок, о которых мечтала забыть. Память потерять и так далее. В итоге.


В период, когда я приняла себя, свои ошибки, осознала, на сколько все не идеальны и все ошибаются. Что я достаточно набралась опыта и знаний, чтобы сказать своё слово в обществе и не боятся критики. В этот период и отпал астрал. Отпал подсознательный мир, мое укрытие, убежище. Где я могла проявлять себя как есть. Бояться, смеяться, злиться и быть собой в принципе. Я догадывалась, что все на самом деле работа психики, и повреждена она была ещё в детстве. Получив психологическую травму от развода родителей, ссор их. Затем появились комплексы. Первые мои, когда мама все продала, не было больше пышных ДР, одноклассники начали меня сторониться. Ускваимость упала. А ещё такой период созревания, когда мальчики показывают знаки внимания девочкам. Меня не воспринимали. Все, что я строго выполняла и не изменяла себе, это спорт, не курила, не пила и старалась стоять за себя и слабых. Весь мой набор и куча комплексов в придачу. А потом в 18 лет меня бросил парень. Точнее в 19. Сильно унизил и тд. Я бы пала духом, но это был сильный толчок. Гнев. Злость. Обида и окончательно растоптанная самооценка. Жила с мамой, которая на мне отрывалась за все. Бесконечный список причин формирования моей забитости, а природная энергия, выплёскивалась во снах. Так как я ее нереализовывала во вне.

Отчего я вдруг все это поняла. Было у меня гнобящее чувство, по поводу моего отъезда из Челябинска. Просматривала родные мне улицы и поняла, что я совершенно не знакома с гордом. Конечно, я связывала свои тёплые воспоминания о нем. О событиях, приятные и не очень, но мои события, на которые я смотрела Новым взглядом. И тут я поняла, что совершенно не знаю улиц. Дорог, интересных мест. Я не лазила в разные уголки, как это делаю в Севастополе. Приедь ко мне гости с дальних краев я бы не знала куда из отвезти, что показать. Кроме центра то. А есть ещё городишки, озера, окраины. В Севастополе все самое знаю, и ночью, и днём, дороги, заведения, красивые места, пригород, ну все буквально. Что в округе на 250 км точно. А тут... только центр. И до меня стало доходить, в Челябинске я не жила. Я не местная там... что там существовала, ходила по улицам, но мыслями и душой была в прострации. А в Севастополе наоборот. Я не ухожу в себя. У меня работа, соревнования и планы на выходные, куда сгонять затариться, а может прокатиться погулять по горам. По грибы. Челябинск! Понятия не имею куда сходить и это я там прожила 6 лет-то... в Севастополе 4 года.


Вот блин и вся мистика вам:) хотя я всегда знала жил под коркой мозга. Есть конечно, у меня способности. Но и их можно объяснить. Я много наблюдала за людьми. И умею считывать их, как книгу. Эмпатия. Многие удивлялись и думали, что я экстрасенс. А я всегда знала, что занимаюсь простой мимикой. И ничего сверхъестественного не наблюдала в этом. А людей считала фанатиками.

Психика сильная штука, как и сознание. Чудеса появления, это сила сознания и развитая психика. Делов -то. Тонкостей тут, если уж совсем глубоко копать. А так, кто сильнее, тот и влияет на состояние других и из видения. Я про то, как видели при мне тоже, что и я. Не отрицаю существование иного. Не видимого глазу. Но не верю, в мистику. Верю в нехватку знаний человека и слабую психическую силу мозга. Там определено что-то есть.

Психика-инструмент для дальнейшего понимания, развития, открытий других физических миров. И энергий. Однозначно так. Чем больше будут работат мозги и задействовать все нейронные связи, тем выше будет понимание и ждут людей новые открытия в мире физики, химии и других наук.


Пардон за телефонный текст и т9. Комп так и не сделали, новый покупать не хочу, не пользуюсь. А исправлять лееееень.
Ко всему скажу, что продолжу практики, так как они имеют место быть. И результаты соответственно.

[Atithi Ativart]

Значит критику держишь? Можно? Лично я давно научился её держать, точнее научили. Давно это было, я тогда учился маслом писать. Впрочем, нет-нет и сейчас достаю кисти и краски. Ты преодолела страх! Можно на ты? Если по Кастанеде, ты застряла в между ясностью и силой. У тебя есть сила, даже больше, чем ты можешь себе представить. Намного больше, чем твоих соплей. Мне придти? Погладить по головке? Сказать: - Бедненькая? Нет! Хочешь поцелую? Ты сильная! Очень сильная! Твоё намерение безупречно! Ты красивая! И самое важное, я не достоин тебя поцеловать. Но, так хочется! Действуй! Приняла решение - не размышляй! Ты - это сама сила, твоё намерение - закон! Сопельки подбери, как-то целовать не способствуют ... Обращаться с силой, можно только будучи сильным самому. Иначе, раздавит, сотрёт в порошок. Этот враг подкрадывается не заметно. Прячется, как самый искусный воин, там где ты его не будешь искать, там где ты его не найдёшь. Ты выше этого врага. Замори его голодом! Он питается твоей энергией. Угу?

[diserel]

У меня симптомов ещё прибавилось. Да и боли, сейчас вот усилились, следом я опухла. Больно внизу, тут же высыпает, тошнит, отекаю. И тд. Вот не пойму откуда болит. Вроде как в районе аппендицита. Но для его воспаления больно не достаточно. Будем смотреть что там.

Irbid, очень похоже на мочекаменную болезнь, отёки, тошнота. Если боль ещё усилится, то вызывайте скорую.
Извините, что вмешалась.

[Irbid]

У меня симптомов ещё прибавилось. Да и боли, сейчас вот усилились, следом я опухла. Больно внизу, тут же высыпает, тошнит, отекаю. И тд. Вот не пойму откуда болит. Вроде как в районе аппендицита. Но для его воспаления больно не достаточно. Будем смотреть что там.

Irbid, очень похоже на мочекаменную болезнь, отёки, тошнота. Если боль ещё усилится, то вызывайте скорую.
Извините, что вмешалась.

Да все в порядке, на неделе посмотрят, скажут:)

[Irbid]

Значит критику держишь? Можно? Лично я давно научился её держать, точнее научили. Давно это было, я тогда учился маслом писать. Впрочем, нет-нет и сейчас достаю кисти и краски. Ты преодолела страх! Можно на ты? Если по Кастанеде, ты застряла в между ясностью и силой. У тебя есть сила, даже больше, чем ты можешь себе представить. Намного больше, чем твоих соплей. Мне придти? Погладить по головке? Сказать: - Бедненькая? Нет! Хочешь поцелую? Ты сильная! Очень сильная! Твоё намерение безупречно! Ты красивая! И самое важное, я не достоин тебя поцеловать. Но, так хочется! Действуй! Приняла решение - не размышляй! Ты - это сама сила, твоё намерение - закон! Сопельки подбери, как-то целовать не способствуют ... Обращаться с силой, можно только будучи сильным самому. Иначе, раздавит, сотрёт в порошок. Этот враг подкрадывается не заметно. Прячется, как самый искусный воин, там где ты его не будешь искать, там где ты его не найдёшь. Ты выше этого врага. Замори его голодом! Он питается твоей энергией. Угу?

Сопли не мой конёк:) трудно понять, смысл моей писанины:) на самом деле я вообще ей значения не придаю. Но чтобы сбавить напряжение, происходящее от моих опытов и переживаний, я пишу. Написала- забыла. Подсознание спокойней становится и можно дальше работать

[Irbid]

Хоть мне и не интересна моя болячка, но скажу. Стало легче. Все -таки кишки болели. И желудок. Завязала с экспериментами с едой. Старый добрый куриный бульончик, кефирчик. Кашки без соли и сахара. Вообщем, диета, как при гастрите. А угробила себе ЖКТ всякой полезной дрянью. Покупала в магазине для Веганов, диабетиков. Ну все что, без сахара и жира. И тд. Ну не может рука человека создать синтетически-полезную еду. Природу не обманешь. А мне урок. Воспаления спали. Отеки тоже. Хотя всего 2-й день оздоровительной диеты. Боль стала меньше, но чувствую, месяц мне так лечиться.... до этого месяца 3 гробила своё ЖКТ. Есть даже горячее не могу. Больно желудку ппц.


Кстати, читая, что я пишу, можно примерно представить, как мою голову раздирают разные видения. Я придерживаюсь баланса. Точек зрений много. Я не просто из осмысливаю я ещё ими и пользуюсь. Это как много личностей в одном теле. У каждого своё и каждым, при желании пользуюсь. Но никто из них не прав и в тоже время, правы все. И есть середина. Свободная от всего этого. Ни что не отталкивающее и не принимающее. Но анализирующая такая сфера. Она и двигается внутри меня. Меняя точку видения.


Если резко сместится, может и крыша поедет. Хотя как знать.

[Atithi Ativart]

Главное, нашла причину. Круто.

Можно ещё один момент, я бы рекомендовал сменить подпись. В ней говориться о возможном проигрыше. Моё твёрдое убеждение, что такие слова нужно исключить из своего лексикона. Только победа! Гордость и славу отдаём Душе. Результат можно оставить себе. И тогда можно будет не бояться о крыше ) победитель не увидит в этом никакого смысла.

[Irbid]

Приснился конь. Больной, облезший. В язвах, худой. Я к нему подошла, жалко стало. Только дотронулась, а он и упал от бессилия и сдох. Подозреваю болезнь. В серьез лечиться начала. Желудок болит не на шутку..

[S1908]

Видимо у вас Есть блоки и негатив в тонких телах. Это все отражается на вашем астрале. Отсюда и болезнь что то делаете не по назначению.
Проходили или проходите испытания души. Но не принимаете этого. А очищать тонкие тела нужно поэтому все выливается в астрале.
Есть у вас способности души но видимо это вы боитесь использовать.
Просто принимайте все тяжести и проблемы в жизни как очередное испытание с целью очистки тонких тел. Это улучшит психическое и эмоциональное состояние а также поднимет здоровье.

[Irbid]

Видимо у вас Есть блоки и негатив в тонких телах. Это все отражается на вашем астрале. Отсюда и болезнь что то делаете не по назначению.
Проходили или проходите испытания души. Но не принимаете этого. А очищать тонкие тела нужно поэтому все выливается в астрале.
Есть у вас способности души но видимо это вы боитесь использовать.
Просто принимайте все тяжести и проблемы в жизни как очередное испытание с целью очистки тонких тел. Это улучшит психическое и эмоциональное состояние а также поднимет здоровье.

Так это понятно. Классика. У всех есть негатив, который нужно проработать.

[Irbid]

Начинаю снова в горы ходить. Сейчас считаю, что мне надо проработать свою самооценку. Вообще, я пытаюсь настроить себя на состояние отрешенности, зависимости в каких -то внешних качествах. В первую очередь, своих. Ко всему относится и характер. Высказывания, высокомерие и так далее. Но делаю я это не правильно как -то. Организм, тело, воспринимает негативную информацию, типа «ты не должна быть красивой, сильной» и тд. Работаю над восприятием. Конечно, общество и жизнь среди людей не даёт себя полюбить без фанатизма. А просто с уважением относиться к телу. Это не столь серьёзная проблема для меня, но все же, она есть. Форма постановки, установки отношения к самой себе. Часто проскакивают фразы и мысли, когда заболеваю, спотыкаюсь или что-то моральное меня терзает: «Проклятое тело» или «Слабые людские тела», вариаций много.
Кстати, такая проблема появилась после разделения духа, тела и души. Чувствую каждое отдельно и «переключаясь» на каждое, тем самым, меняя восприятие, я начала относиться к телу, как к чему-то инородному. Не удивительно, что я начала болеть. Живот перестал кстати, но проблема не исчезла. Мне все ещё требуется лечение, в первую очередь, ментальное. Не позволять быть себе красивой.... не думала, что на столько смогу позволить себе так мыслить. В конечном итоге, Здоровье страдает. Уж если внешностью вышла не плохо, можно было просто на этом не акцентировать. Единственный способ не быть красивой, это изуродовать себя болезнью. Что уже противоречит природе и гармонии. Мелкой была, всегда гордилась своей идеальной кожей. Но не принимала никакого значения комплиментам. Просто вот гордилась, без надмения, задирства других, высокомерия и насмешек. Я даже не замечала, что у кого -то проблемы в виде акне. Просто радовалась своим плюсам. Иногда, мне кажется, что мелкой я была умнее, чем сейчас. Всему виной сознание... и общество 😅

[Феникс13]

  Носит из крайности в крайность. Зачем перегибать палку и кусать локти? Даже если есть проблема - не обязательно сразу использовать крайние меры, достаточно найти условия (даже не причину), при которых она уходит, и плавно выходить на желаемый результат. Живя в социуме, всегда замечаешь то, на что сам настроен, а то, что заметил - получает соответствующее отражение в телах. Т.е. замкнутый круг, но зависимый от собственной настройки.

[S1908]

Начинаю снова в горы ходить. Сейчас считаю, что мне надо проработать свою самооценку. Вообще, я пытаюсь настроить себя на состояние отрешенности, зависимости в каких -то внешних качествах. В первую очередь, своих. Ко всему относится и характер. Высказывания, высокомерие и так далее. Но делаю я это не правильно как -то. Организм, тело, воспринимает негативную информацию, типа «ты не должна быть красивой, сильной» и тд. Работаю над восприятием. Конечно, общество и жизнь среди людей не даёт себя полюбить без фанатизма. А просто с уважением относиться к телу. Это не столь серьёзная проблема для меня, но все же, она есть. Форма постановки, установки отношения к самой себе. Часто проскакивают фразы и мысли, когда заболеваю, спотыкаюсь или что-то моральное меня терзает: «Проклятое тело» или «Слабые людские тела», вариаций много.
Кстати, такая проблема появилась после разделения духа, тела и души. Чувствую каждое отдельно и «переключаясь» на каждое, тем самым, меняя восприятие, я начала относиться к телу, как к чему-то инородному. Не удивительно, что я начала болеть. Живот перестал кстати, но проблема не исчезла. Мне все ещё требуется лечение, в первую очередь, ментальное. Не позволять быть себе красивой.... не думала, что на столько смогу позволить себе так мыслить. В конечном итоге, Здоровье страдает. Уж если внешностью вышла не плохо, можно было просто на этом не акцентировать. Единственный способ не быть красивой, это изуродовать себя болезнью. Что уже противоречит природе и гармонии. Мелкой была, всегда гордилась своей идеальной кожей. Но не принимала никакого значения комплиментам. Просто вот гордилась, без надмения, задирства других, высокомерия и насмешек. Я даже не замечала, что у кого -то проблемы в виде акне. Просто радовалась своим плюсам. Иногда, мне кажется, что мелкой я была умнее, чем сейчас. Всему виной сознание... и общество 😅

Принимайте физическое тело в качестве красивой одежды украшения или драгоценности для души. Тогда забота о теле станет обычным делом.
Я вот тоже живу как вы чувствуя тела отдельно вплоть до того что могу вообще физическое не ощущать. Да тело одежда, но наиболее ценная для души.
Также не забывайте ставить щит для совокупности ум/тело/дух. Похоже их единство это и есть данный щит который был прежде. А теперь надо ставить отдельно.

[тролль2*12]

Каким образом и возможно-ли встретить истинно прекрасное не познав без образного или ужасного?
Ребёнок видит мир удивительно интересным и прекрасным и через что он проходит прежде чем это видеть?
Закат + рассвет на высокой горе во всех красках, существуют люди которые туда ходят но не встречают этого на горе = они не ночуют там.
Зачем они туда приходят?! )

[Irbid]

  Носит из крайности в крайность. Зачем перегибать палку и кусать локти? Даже если есть проблема - не обязательно сразу использовать крайние меры, достаточно найти условия (даже не причину), при которых она уходит, и плавно выходить на желаемый результат. Живя в социуме, всегда замечаешь то, на что сам настроен, а то, что заметил - получает соответствующее отражение в телах. Т.е. замкнутый круг, но зависимый от собственной настройки.

Крайности для меня норма. У меня с детства так. Хотя это для вас крайности, со стороны. А для меня обычное состояние. Да и проблема не серьёзная, это я отметила.

И я ж говорю, тремя видениями пользуюсь. А это странновато. У всех мнения на одно и тоже разное. Я могу резко и по другому себя чувствовать. Или вообще, точнее сказать, одновременно воспринимаю все сразу. А уж что написать, сама решаю. Где дыра зияет, туда и обращаю внимание

[Irbid]

Аминь.

Я то думала, что уснуть не могу. А оказалось, что сплю давно уж. И все же, я пыталась уснуть. Психовала.... звуки отвлекали, страх накатывал, в конце-концов в двери стали стучать. Страх прошёл, так как дико спать захотелось. Но не спалось. В дверь ломились, по потолку стучали, я достала телефон, включила радио рекорд транс. Заиграла привычная Музыка. Заткнула уши наушниками и попыталась уснуть. Результат нулевой. Вертелась, крутилась, но в итоге уснула.

Первое видение было во дворе моего первого дома в Волгограде. Что я там делала без штанов, кажись, пыталась уснуть прямо на земле. Не шло... было очень раннее утро и я решила пройтись, попутно рассуждая, с чего вдруг холодную землю я за постель принимаю.

Впереди был снег, огромные просторы неба и яркие звёзды, сквозь мутные облака. Даже животные были, пара лошадей. Ну вот уж потискать животное, диковинку, очень захотелось. Да и начала осознавать, что сон вольный. Гуляй не хочу. Но двинулись на встречу мамаши с колясками, вообще на меня внимания не обращали. Яжматери промычали, чуть с ног не сбили. Ещё стою думаю, совсем ку-ку в такую рань детей выводить, люди на работу только встают. А потом и сами работнички поперли, «полюбовалась» небом называется.

Схватилась по карманам, ах да, я ж без штанов. Полезла искать телефон. Нашла свой чехол и впихнутый в него айфон 5, вместо 6-го. Начала искать шутника. Где моя мобила, нашлась, почти у себя дома. Там же столкнулась с дружбанами мужа. Смотрели они на меня в упор. Че нада.... Еле узнала их. Узнала, лезут с приветами. Ну так, че нада.... не долюбливаю их.

Смена локации.

Стою на вершине популярного Ай-Петри. Есть горы, так горы, сила в них, помимо красоты. Воля земли и камней, а Ай -Петри пустырь для меня. Не люблю я там находиться. Голова болит сильно. Мошки тучами атакуют. А когда ни то и не другое, то дискомфортно мне там. Красота есть, а силу извратили. Вот и снится мне очередное самодельное кафе. Узнала я свою знакомую. Она меня нет. Чуток освежила ей памяти, вроде дошло. Расспрашиваю, как умудрилась кафе открыть. А она мне пироженку подсовывает. Интересное какое-то. Вот и увлеклась, химича с его содержимым.

Сижу, какао мешаю, да скучаю. Да чем заняться думаю. Смотрю себе в даль и вижу стоит кто-то. Пригляделась. Вот дерево, как дерево, трава, как трава и мужик не мужик какой-то. Волосы подозрительно топорщатся. Глядь, а то рога натуральные, как у барана. Ух не понравилось мне. Маскируется гад под симпатичного. Но черт есть черт. И смотрит так лукава, наблюдает, купилась на его уловку с внешностью или нет. Сильный гад. Да только, чем дольше смотрела, тем более походил на классический рисунок в середине пятиконечный звёзды (ну вы поняли). Я подскочила, замазала руками и давай кричать «пошёл прочь, акаянный». Прям так и кричала, использовала старушечки слова. Мне почему -то думалось, что им эти звуки и настрой сварливой бабки, как ножом по стеклу (альтернатива молитве). Черт покривился, да быстро за дерево убежал. А я бац и проснулась. Хочу перекреститься, да руку не оторвать, голову не повернуть. Паралич. Сама лежу думаю, во какой пейзаж то был, горы, деревья, небо и хрень эта, нечистая, да как с картинки, сам живописный, но плохой. Сильный, Тварь...

А рука так и не слушается. Так вроде паралич, когда хоть чем шевельнёшь, отходит, а тут нет. Уже и голову повернула сквозь силу, руками поразжимала. Додумалась молитву прочитать про себя, первых двух слов хватило, отпустило моментально.


Я уже думала, проснулась. Смотрю муж сидит напротив. Как даун, в одну точку смотрит. Сама вспоминаю,что вроде одна ночую. Тот в наряде. Глядь, второй муж сзади и третий. Второй что-то активно грызёт. Третий сидит, головоломки раскладывает. Я сначала к первому. Спрашиваю, зову, реакции 0. Читаю молитву, никак. Замахнулась треснуть, заулыбался так зловеще. Но не на столько, может просто криво получалось... я к третьему обратилась. Ответил, парой слов перекинулись, но все равно не удовлетворилась. Эмоций у того никаких не было на меня. Я второго разворачиваю, ну и урод, челюсть вперёд, видно, что годами грызёт, что аж зубы выступили. Тот, не долго думая, вцепился мне в руку. Не больно, неприятно и противно от его слюней, так и проснулась.

Понадобилось несколько секунд, чтобы я осознала, что только сейчас проснулась.


Ещё помню, хранитель комментировал: «Как ты можешь, к тебе вон какое зло стучится, а ты так равнодушно к нему. Не просто это, сложно так спокойно отнестись.»

[RoHS]

С чёртом забавно)

[Феникс13]

  Жаль на диалог с персонажем-чертом не пошла. Это вполне могла оказаться достаточно полезная/информативная часть подсознания о собственных недостатках. Точнее чем она, никто бы не подсказал.

[тролль2*12]

   Это вполне могла оказаться достаточно полезная/информативная часть, точнее чем она, никто бы не подсказал.

Верно + чем сильнее черт тем сильнее потенциальный ангел + ангелы = черти справляющиеся с собой.
Саморефлексия обычно стандартная р-ция людей на раздражитель.
Черт из сновидений для Irbid здесь это троль.
Дерево = древо познаний, знание.
Подсознание, можно и так сказать, выдаёт ей хорошие и адекватные сны на самом деле, это нормально, не нормальна её реакция с т.зр. человека стремящегося к самопостижению и познанию - она совершает распространённые ошибки перепуганных бабушек, прячась за что попало (словами Феникса или Кастанеды прибивая свою т.с. намертво сама) страх..
П.с. моя фамилия это дерево по существу(в реале есть такое дерево, здесь оно тоже растёт) + я в т.ч. черт еще тот(это постоянная борьба во мне) = это не новость для меня.
Вопрос не в этом, он в её р-ции..
Сильные и добрые + с третьим глазом, так себя не ведут. Она, та развивающаяся в потенциале Irbid = спокойное, уверенное существо + здраво оценивающее ситуацию, в т.ч. осознающая её и осознающася в ней.. Это в потенциале верная р-ция на раздражитель.
п.п.с. Коротко подстрижен сейчас, сам себя обычно стригу, но щетину сегодня сбрею точно, подзарос, с вчера на сегодня еще хотел, завтра на смену.

[Irbid]

Ну народ, вы странный...) я ж прогнала не просто так. Почему то не уловили стуки в дверь. В потолок. Обычно, ничем хорошим это не заканчивается, если открыть. Уж поверьте. Да и черт имел настрой агрессивный. Ну вообщем, мои дебри мне понятней:)


И вообще, ваша критика становится узкой, господа.

Точнее, господин троль. Не надо мне писать о своих личных проблемах. И ваше мнение мне не интересно. Говорила уже.

P.S. Я никогда и ни разу не говорила, что сильная!! Когда мне такое пишут, у меня лицо перекашивает от отвращения! Я себя таковой не считаю, по одной простой причине. Я сталкивалась с таким, что за доли секунды размазало бы меня до основания души и всех ее проявлений. И уж точно не хочу привлекать, таким самомнением, испытывать узы судьбы, неизвестные силы. Да и в принципе силы. И я не экстрасенс!!! Третий глаз использую для стабилизации и расслоения, а не видения будущих там, призраков и прочей лабуды. Мне не интересно все это. Я ни разу ни одно существо не спросила про будущее и причинны тех, иных ситуаций. Надо оно мне! Я живу и дышу энергией. Ощущения-мое все. Стать частью чего-то единого. Вот что мне надо. А не колдовать и хвастать показателями силы (экстрасенс, ведун, колдун и тд), которых, кстати НЕТ.

[Irbid]

  Жаль на диалог с персонажем-чертом не пошла. Это вполне могла оказаться достаточно полезная/информативная часть подсознания о собственных недостатках. Точнее чем она, никто бы не подсказал.

Возможно, но у меня есть и другие способы добыть информацию из подсознания. Обычно, я с низшими формами не веду бесед. Да и настрой был не лучший, могла ведь ложную информацию получить или хуже того, впустить эту Тварь домой. Крестик то я сняла, забыла, что чистить положила. Ночь спала отвратительно. Очень беспокойно. Страха не было. Может был один миг, но быстро исчез. А так чувство, что на всеобщее обозрение спишь. Хранитель, кстати, мне не потакает в ответах. Рубит, как есть, если уж надо будет, его спрошу. Порой, то что хотелось бы услышать, он не говорит и обламывает. На подсознании я и сама подозреваю худший вариант ответа.