Аирнокс писал(а): ↑Вс окт 14, 2018 5:41 pm
"Ничего нет, но вы там держитесь"(С).
Я думаю ваше ощущение близкой смерти обманчиво. У меня оно было во время дистонии. Я не чувствую вашей близкой смерти, хотя конечно вы не рядом. Противодействуйте приказам смерти. Отвергайте предложения голоса о самоубийстве, если таковое будет. Проявляйте осторожность. Конфликты в личной жизни в таком состоянии -совершенно естественны. Другое дело что они еще все ухудшают.
Отказывайтесь также от дурацких мыслей "полететь как птица с горы" или тому подобной лярвовой херни, которая может иногда возникать. Ваш жизненный путь должен еще продолжаться.
Так-с...)) суицидальных мыслей у меня не было. Когда -то давно, я очень любила парня. Но он растоптал меня...) однако, связь сохранилась. Я знала его настроение, что у него происходит в жизни и тд. Хотя он люто меня ненавидел. Да и я сильно обиделась. Спустя 6 лет терзаний и пожелала ему испытать то, что испытываю я и в 10 раз хуже. Совпадение или нет, но спустя месяц он мне написал. Начал плакаться, что сожалеет и тд, что испытывает невыносимое чувство, которое раздирает его и он не может его больше терпеть. Вообщем, ничего толком ему не сказала. Пообщались и меня внезапно отпустило. Я больше не испытывала той боли. Да и он пропал однажды. Но все равно, связь сохранилась. Даже не смотря на то, что он женился. Планирует детей. Я стала чувствовать запах его жены. Меня это раздражало конечно. Недавно стала чувствовать смерть. Правда, настоящая, страшная смерть (имею ввиду случай), меня шокирует. Она ужасна в плане ощущений. У меня перехватывает дыхание и я впадаю в лихорадочный нервный тик. Такое было пару раз. Один раз сильно. Человек в окно выпрыгнул, самоубийца. Второй раз слабее и я сделала вывод, что обойдётся. Так и вышло, у человека случился инсульт за рулем, успел затормозить. Еле откачали в больнице. А тут просто тоска какая-то и вот чувствую конец какой-то. Уж думала свой что ли. Никак не могла отделаться от этого чувства. Буквально спустя 3 дня, как я написала пост, хрен его знает, дёрнуло меня почитать новости того города, где теперь живет тот парень. Так вот попал он в аварию. Ехал с девчонкой молодой, не женой. Превысил скорость, впереди пробка, срезал на обочину, встретил столб. Девушку убило на месте. Парня выкинуло в лобовое, ходил в шоковом состоянии вокруг машины, пока не госпитализировали. Ощущение смерти пропало у меня. В принципе, я его воспринимала, будто энергию меняю. Обновляюсь, так сказать. Утрачиваю старую личность, воплощаю новую. Я ведь к тому и стремлюсь. А тут такое. Все в шоке были, кто его знал. Посадят, скорее всего. А мне его не жалко совершенно. Связь ухудшается постепенно, но все ещё меня что-то держит непонятное.
Irbid писал(а): ↑Вс окт 14, 2018 5:34 pm
У меня сейчас конфликты в личной жизни
У кого их не бывает?
Irbid писал(а): ↑Вс окт 14, 2018 5:34 pm
Занялась практиками в горах. Из моих достижений только полная адаптация в любое время суток.
Какими именно практиками, что именно практикуете этот месяц в природе? Если не трудно, опишите подробней пожалуйста.
На данный момент, у меня есть одна проблема. Моя вспыльчивость. Гневливость. Природа, вернее, нахождение на природе, меняет мое настроение полностью. Я заметила, как резко и явственно меня отпускает в горах. Я испытываю счастье, комфорт и Чистый разум. Длительность состояния зависит от количества проведённых часов в горах и конкретных мест силы. Когда нахожусь на работе, дома, то мое состояние постепенно возвращается. Появляется слабость, отдышка, головокружение, злоба и раздражение.
Так вот, практика простая. Я снаряжаясь. Выезжаю далеко за город. Ищу глухие места и бегу... в гору, с горы, по горе. Сначала мне становится очень плохо. На столько, что темнеет в глазах, начинаю падать. Появляются боли во всем теле. Затем мне становится чуток легче. И я продолжаю путь. Примерно час-полтора уходил на то, чтобы нормализовалось давление. Ушла отдышка и появилось хорошее настроение. До этого, идёт сильное давление на грудь, и в какой то момент, происходит пиковая «хреновость» которая скапливается в одном месте, в центре груди, а затем внезапно исчезает. Обычно, я провожу в горах не меньше 4 часов времени. Бегу не торопливо. Иногда, натыкаюсь на священные места, источники, памятники. В крыму не без этого. Страха нет абсолютно. Людей, я чувствую за 3 км где-то. Да и в лесу, на столько тихо, что падение лисьтев, будто дробью каменной отбивает.
Однажды я нашла по истине сильное место. Его влияние, даже не чувствительный человек, почувствует. Огромная поляна под огромной скалом. Зелень яркая, сочная. Растут деревья на поляне той, будто соблюдая расстояние между собой и выдержку, размещаясь как на шахматной доске темными квадратами. Вот между деревьев я и села как-то. Усталость от бега сняло моментально. Меня вдруг начинало наполнять чем-то светлым. Появлялись силы. Там явно какая-то червоточина. А стоило мне отойти с того места, как тут же накатывала лёгкая усталость, тяжелели плечи. Странное и явное ощущение. Медитацию мне там не удалось провести. Времени не хватало.
Дома я перестала проводить медитации. Очень истощена сейчас. Уже больше недели не была в горах и пришлось купить валерьянку. Ситуации одна за другой накатывает, все как одна. Я уже смогла достаточно явно определить проблему и причины возникающих ситуацию, которые приводят, всегда, к одному и тому же: вывести меня, как можно сильнее. Переписки мужа с какой -то бабой, друг детства. Никогда не опускалась до ревности. А тут как пеленой накрыло. Побила посуду, разбила ему телефон, бабе этой пару ласковых высказала. Рвала и метала 3 дня. Потом горы, отпустило. Потом работа, смены мне мои перепутали, наставили одновременно на разных точках, девки поставили, работать пришлось больше недели без выходных, психу натерпелась. Потом горы... отпустило. Вышла на работу. Хрен (муж) сменщицы, стал мне писать с ее страницы, сначала пытался развести на какие-то тупые разговоры, выяснить за любовников сменщицы, о которых я вообще не в курсе и причём тут я , тоже не в курсе. Он начал мне угрожать, вызывать мужа на мордобой (полтора метра неадеквата) чем меня опять разозлил. Я написала нашей администраторше и тут до меня начало доходить «провокация». Удалила Сообщения администратору. Осознала свою проблему до конца. Все в жизни складывается таким образом, что я выхожу из себя, перестаю контролировать свои эмоции и просто вырываюсь, поднимая панику и доставая всех этой паникой. Начинаю всем подряд писать и поливать грязью, мол «ахренели, достали, суки, твари» а в итоге, разжигаю ещё больший конфликт. Потому что мои слова, да начинают гулять по сотрудникам и доставляться до тех, кому было все адресовано...) ну а дальше сами знаете, как бывает. Все же гордые.
И вот. Я сейчас на грани. Передо мной стоит сложная задача, подчинить свои эмоции. Сдержать себя. Обдумать и только потом что-то делать или раскрывать рот. Задача для меня очень сложная... так как если я не выпускаю эмоции, начинаю сильно болеть. Причём, до потери сознания. Случаи доходят уже до маразма. Когда. Впервые в своей жизни, выпалила проклятье на мужа. Правда в сердце, не желала этого «чтоб тебя во сне душили». Короче, спит он теперь со светом. Говорит, снится ему хоровод из детей. Жуткий, а затем они его начинают кусать. А потом на него садиться кто-то тяжёлый и начинает душить.
Домовому видимо меня совсем жалко стало. Пытается помогать. Почти каждый день вижу его. То подлечит, то по готовке поможет. Тесто не могла замесить, распсиховалась, бросила все. На утро тесто оказалось готовым и обалденно вкусным. В уборке, кошку гоняет, чтобы та не кричала по утрам. Если муж на меня бузит, то тут же спотыкается, или головой ударяется, может и телом удариться. Ну вообщем, жалкое зрелище из себя представляю сейчас.
Снился сон не так давно. Будто стою и тень отбрасываю. А тень с рогами, копытами, да хвостом. И понимаю, что зараза подкралась сзади, да вина моя. Что почти слился со мной гад. Крест ношу уже месяц как. Сплю то нормально, ничто не беспокоит. Да и страха нет. Только гнев и редкие проблески чистого разума.
В моменты, когда все проясняется, я чувствую, что иду верным путём. Что все у меня в жизни складывается наилучшим образом. Перспективы есть, и у меня, и у мужа. Что семья у нас не распадётся. Что через год будет беременность. Хоть мне этого жутко и не хочется, так в программе заложено. Тут меня даже спрашивать не будут, я и знать не узнаю, как так произойдёт.
Есть люди бога, те, кого защищает вера, кресты, ну и так далее. Есть люди дьявола. Ведьмы, колдуны чёрные и тд. А есть люди природы, шаманы и такие, как я. Это означает, что меня не защитит крест, что я не смогу скрыться от чувствительности к людям и живому в целом. Я так не не приму колдовство, слишком уж мне оно кажется безобразным, не гармоничным, грязным и тупиковым. Так что остаётся, учиться гармонировать с энергиями жизни, как бы мне не хотелось отделать от неприятных мне мест и людей, существ, я должна научиться переваривать их, или, как цветок лотоса, утопая в грязи, оставаться чистой. Не поддаваться влиянию разрушающих меня эмоций. Природа сурова, но она и учит меня видеть мир через ту призму, которая ближе всего ко мне. Как бы мне трудно не приходилось в горах, в лесу. Я всегда получаю уроки. А ещё не хилые приключения. Скажу я вам, каждая такая вылазка, заканчивается интересной историей, вплоть до богомола, жрущего Осу....
Интересные у тебя события! Думаю, после смерти, глядя уже на всё "со стороны", ты будешь с удовольствием и улыбкой вспоминать эту свою жизнь, такую необычную, такую насыщенную.
"Сила Всегда Одна + Стороны Всегда Разные + Выбор Всегда Твой..."
= есть просто люди и есть выбор, который выбор выбырают люди определяет то кто они есть и есть ли он у них, выбор.
Вы и идете правильным путём. Хочется много написать но у меня не хватит времени на обеденном перерыве это сделать да и не надо это на самом деле..
Вы написали что сейчас у вас нет сил для медитаций в социуме которые видимо их требуют в вашем случае. Здесь есть ошибка и она где-то в практике, скорее в её недостатке. Спустя пол нода регулярных занятий смог входить в реале в интересное состояние не вываливаясь из реала при котором тело хорошо релаксирует, ум проясняется и очищается, становиться лёгким, чистым, без мыслей но с пониманием многого сопровождается это приятным ощущением развивающимся по телу из его центра (солнечного сплетения) затем мне уже не надо было сидеть для этого в определённом месте в лотосе или просто на стуле или ещё где, это начало получаться практически в разных местах и даже при работе.
В буднях иногда происходят слёты но как правило они у меня контролируемых, например если я на что-то забивают то делаю это для всех, всех это мобилизирует и делает только лучше - здесь необходимо понимать и чувствовать где и когда это необходимо.
Вам хорошо бы разобраться в медитации, где и что идёт не так, это явление на самом деле не требует сил, оно их придаёт. + Обстоятельства и события, какими бы они ни были, если идете правильно на самом деле вас лишь раскрывают и помогают вам идти дальше, это помощники ваши на пути.
+ Победить демона способен лишь демон + демон владеющий собой = есть Могучий Ангел.
Oblivion писал(а): ↑Пн окт 22, 2018 10:55 am
Интересные у тебя события! Думаю, после смерти, глядя уже на всё "со стороны", ты будешь с удовольствием и улыбкой вспоминать эту свою жизнь, такую необычную, такую насыщенную.
Да мне как-то во сне сказали, что когда я умру, окажусь в своей обычной форме, то все станет ясным и понятным. Никаких помощников, осознанных снов, часто, даже просто снов, у меня нет. Похоже Это моя личная война. Чувствую себя в изоляторе гнева каком-то
У вас щас нет помощников, потому что все потенциальные помощники для вас щас ваши личные враги.
Мы люди склонны находиться в заблуждениях и пытаться путаясь в следствиях. Способность воспринимать действительность под разными углами и . восприятия это дар который не приходит к кому попало... Способность самонаходИться приходит в процессе если человек в нём.
Вам настоящей, живущей и единственной в своём роде во Вселенной будет глубоко и аналогично плевать на то что будет после...так как вас, такой какая вы щас + есть = уже никогда больше не будет.
Совместить свою "обычную" оптимальную форму с живущей вами - вот задача.
Ирбид, Аирнокс просил переслать его сообщение: "Передай Ирбид от меня, что я за нее даже рад, пишет она связно и красиво, держится нормально, так что возможно победит). Я ей желаю чтобы свет в ее душе мог по меньшей мере уравновесить тьму".
Присоединяюсь:) ваши необычные сны и фазы интересно читать, сострадаю из-за негативных эмоций или радуюсь в зависимости от событий)
На фотке вверху, слева напротив "монолог" надпись под другим полем "острота".
При помощи остроты / направленной работы внимания + следуя проходу/пути который посреди, отчистив голову/мысли + удерживаясь между дыханием внутри и видимым снаружи + ни цепляясь за монолог.. уходя слетая, теряясь.. + самонаходясь + осознаваясь +..продолжая => в состояние в т.______
Без остервенения и тупизма, но с терпением и твёрдостью в намерении. Мягче, тоньше, глубже. Всё Это Устройство весьма ...Весьма...
= Суть этой работы + алгоритм достижения состояния аналогичен работе эквилибриста на канате.. Абсолютная центровка, движение к истокам!
Троль, я хоть начала понимать, что вы хотите до меня донести :D спасибо, интересно читать.
Я все гадала, почему я однажды стала раздражительная. Что я потеряла такое, что чувствовала себя неполноценно. Ответ пришёл спустя долгие годы и внезапно, в медитациях.
Когда я начала практики, то ко мне стали приходить очень старые воспоминания. Старые сны, моменты из детства. Я испытывала чувство, будто вот вот достигну искомого. Правда, в плане сознания, я ничего не понимала.
Постепенно, я начала испытывать легкую эйфорию, когда засыпая с открытым окном, прислушивалась в шуму моря, дождя. Ощущения были не столь сильными, но достаточными, чтобы сработал некий рефлекс «телу хорошо, разуму хорошо, сущности хорошо»
Затем этот контраст из гнева и легкости на природе. Я все чаще стала «вникать» и отдаваться той легкости, что посещала меня во время тренировок на природе. Я заметила, что воздух пах по особенному, что камни и земля, будто отбирали мое внимание и смешивали в себе, делая их своим собственным. Что лес забирал мою сущность и возвращал с какими -то новыми латками от тех дыр, что образовывалось в обычном моем состоянии. Меня латали и залечивали.
Возникало ощущение, до боли знакомое. Но никак не могла понять, что это. Это схоже с нарывом, что вот -вот лопнет. Я набралась терпения. Не смотря на все резонансы, я знала, надо идти вперёд, не сдаваться и рано или поздно, достигну цели. Надо обязательно принимать, как естественное, все процессы и не делать из них ничего выдающегося или крайнего. Тогда все будет как надо. Главное идти.
Решила возобновить медитации. Ну как сказать. Процесс тяжёлый. Отсидела 3 ночных смены. Спала мало, поэтому вырубало быстро. Однако, пользовалась слабостью организма и разума, в моменты сильной усталости. Я слышала голоса, много голос. Мне было все равно на них, они не докучали. Говорили без остановки, иногда бессвязно. Мой разум отказывался анализировать и я просто сосуществовала с этим явлением. Первый день, на том и закончился, голоса-сон, второй удалось задержать сознание и ощутила эйфорию, но не хватало сил для анализа, вырубилась. Третий день.
Проспала с 10 утра до 14:00. Встала, переделала кое-какие дела. Съездили с мужем за продуктами. Далее он направился на работу, а я решила вздремнуть.
Долго ворочилась. Надоело, стандартно, заглушила мысли и приготовилась уснуть. Началось все с картинок. Я часто, в медитациях, видела природные места. Ещё давно это началось и без медитаций, лет с 12, но потом пропало на долго.
Мой внутренний зор быстро мчался по горам, лесам, озёрам. Я летела, не оглядываясь, как вдруг, меня что-то задержало. Я увидела болотистое место. Это была Окраина осеннего леса, стояла высокая влажность, слегка опускался туман, виднелись затопленные поля и кочки. А вдали красовались холмы с яркими, разноцветными деревьями. За ними заходило солнце. Такой бледный цвет, даже не привлёк моего внимания по настоящему. И тут меня охватила эйфория. Я вспомнила! Внезапно меня осенило. Детство, то, стоя вдруг утратила, не имея возможности обьяснить себе что это.
Когда я была маленькая, я часто гуляла на природе. Далеко не одна, нас бегала толпа детей до 10 лет, ловили ящериц. Рыбачили и даже ночевали в палатках. Нас было много, около 30 человек, поэтому подметил были спокойны. Мы собирались на холмах и играли в войнушки, мы выходили во двор, в самы зной и играли в бадминтон, потому что дома совсем сидеть не хотелось, не смотря на жару. Мы купались в реке и всегда смеялись. В те моменты, я часто всматривалась вдаль и ощущала эйфорию. Именно это чувство я вспомнила, то, что в детстве видела, ощущала. Это природа, ее энергия. Я охватывала своей сущностью столько, сколько могла и наслаждалась видами, ощущениями. Я была счастлива. Дети вокруг меня были такие же. Но шли годы, интересы у друзей сменились. Большая часть уехала в большие города, по инициативе родителей. Мы были семьями военными и отслужив 10 лет, все получали сертификаты на жильё и кто куда уезжал. Когда мне исполнилось 10, родители развелись. Были громкие скандалы, избиения. Слезы, крики. Я все это подпускала через себя, в конце концов я свалилась по болезни на 3 месяца. Вылезло все, ангина, фурункулы, стоматит, бронхит. Я гнила заживо. Не понимала ничего и лишь по ночам, просыпалась от запаха, идущего с открытого окошка. Пахло сиренью и мокрой землёй. Я упивалась этим запахом и ловила эйфорию. Но даже ее не хватало, чтобы поправиться. С друзьями я больше не гуляла. Они изменились. Выздоровела я тогда, когда мама принесла мне розу, сказала, что запахи помогают поправиться и тут же заплакала. Я поняла наконец, что от меня хотят. Мои болезни приносят страдания маме, а откуда они и что это, я не знала, но знала, что теперь, надо чтобы их не было. Я понюхала розу и приготовилась выздороветь.
Болезни оставили свой след. С того момента все пошло наперекосяк. Я стала часто злиться, мы ругались с мамой. Братья все время издевались надо мной. Видимо начался переходный возраст. Друзья часто собирались за школой. Начались интересы «мальчик-девочка». Алкоголь, сигареты. Года шли, в 13 я уехала к отцу в Хабаровск. Окончательно поругались с мамой. Браться потащились за мной и досажали мне уже там. Так же, издевались, не давали мне покоя, доводили до слез. Я впервые испытала ненависть. Не испытывала больше эйфории. На природе, я перестала упиваться ощущениями. Я лишь занималась «собирательством» и думала о мальчиках, о том, что мне нужно выглядеть крутой. Там же я располнела с 35 кг до 65. Впервые узнала что такое комплексы. Все катилось огромным комом. Я вернулась к матери, там было ещё хуже... издевки продолжались пуще прежнего. Мать в бешенстве, заставляла носить меня то, что купил мне Папа. А купил он мне лишь спортивный костюм. Так что в школу я ходила в спортивном костюме на голое тело и в старых, детских трусах в вишенку, с лопнувшей резинкой. Меня жалели. Кормили за свой счёт одноклассники. Но я не знала что такое жалкость. И не понимала подобного поведения. Принимала, как естественное. В конце концов. После того, как я получила двойки в четверти и подружилась с библиотекаршей. Когда врачи диагностировали ожирение, у меня в голове что-то щелкнуло. Я осознала, что нахожусь в отвратительном положении. Мне стали нравиться мальчики. А моя соперница выглядела куда привлекательнее меня. Мне было 17 лет, когда я начала много плакать и заставила себя бегать. С матерью мы долго ругались, но однажды она встретила мужчину и ее характер стал лучше, отношение ко мне тоже. Она начала шить мне платья, костюмы, а ее подруги, советовали, как похудеть.
Я не собиралась сдаваться. У меня по природе характер боевой. Потому, я достаточно агрессивно отвечала на колкости сверстников. Не смотря на свои комплексы и отвращение к интересам одноклассников, пить за школой, мне все же, удалось подружиться с ними и ходить на рыбалку и походы всей толпой. Я не умела вести себя в обществе так, как считалось это «крутым, нормальным» но я училась. Анализировала, наблюдала. Кусала на себе доньи, потому что давалось все это тяжело. Часто я сбегала и просто гуляла в одиночестве. Но сковывал страх всяких маньяков, убийц. Раньше я о них не думала. Да и мамин хахаль стал делать стремные намеки. Мама начала с ним ругаться.
К выпускному 11 класса, я сбросила 15 кг. Но все ещё чувствовала себя толстой. К моей замкнутости привыкли, а бойкий характер не давал повода издеваться надо мной. Собственно, по той же причине, со мной не заигрывали мальчишки. Меня воспринимали, как «пацанку». Хоть мне это и не нравилось, но это было лучше, чем то, что раньше, потому я подыгрывала всем этой ролью. Я не наряжалось, не чувствовала себя женственной, не претендовала на внимание парней.
Но однажды, один очень видный парень, пригласил меня на медленный танец. Моя соперница с самого детства, чуть слюной не подавилась. На меня очень злобно и открыто стали шипеть. Я сама не ожидала такого поворота и просто покорилась ситуации. В дальнейшем, не проявляла никакого внимания ко случившемуся. Но на тот момент, я уже 5 лет, как вела дневник. Туда я записывала все свои переживания, страхи, предположения. Я чувствовала себя чужой, не такой. Всегда была не такой. Мне не надо было всего этого взрослого, дурного, гнилого, запутанного. Но оно меня неумолимо засасывало. И я считала, так надо...
Шли годы. Я переехала, после выпускного, в другой город. Там поступила в институт и впервые за долгие годы, проявила свою натуру. Участвовала во всех активах, мероприятиях. Я очень боялась общества, но я боролась. Я знала, что все вопрос привычки, вопрос времени. И к людям можно привыкнуть. Я не умела общаться и сестринское чушь. Выглядела, по прежнему, как пацанка. Но много смеялась, улыбалась и всегда оставалась беззаботной. Людям это нравилось и меня быстро нашли друзья, с которыми общаюсь вот уже 10 лет. В институте все начинается по новой, там тебя никто не знает, не знает прошлого и от этого легче начинать все заново.
Спорт стал моей постоянной частью. Я много бегала, но все ещё много весила. Меня никто не посвящал в основы питания и его особенности. Все пришлось познавать в сравнении и больным желудком. Мною никто не занимался.
Спустя 2 года института, я поняла, что не потяну больше. Денег не было, сидеть с подружками в кафе я не могла, а хотелось. Потому, перевелась на заочный факультет и устроилась на работу.
Моему детскому сознанию, все ещё было тяжело. Я заставляла себя перебороть, свой страх первой работы. Самостоятельной жизни... с 19 я уже во всю зарабатывала. Мелочь, конечно. Но мама мне спуску не давала. Она по прежнему относилась ко мне с холодом. Заставляла у отца просить Деньги. Отчего я с ним разругалась, потому как он посчитал, что только ради этого и звоню ему, даже не брал во внимание, мои обычные звонки с «как дела». Все ещё было тяжело. Тем более, ещё с 11 класса , у меня начались приступы со снами. На тот момент, мамин ухажёр, ей изменил. Очень некрасиво бросил ее, за что мне опять пришлось приниматьна себя все удары. Но я не жаловалась. А лишь громко скандалила. Братья смеялись. Их мама не трогала. Она из слишком любила и опекала. Почему так, я не знаю. Видимо из-за млей связи с отцом, я была папиной дочкой. И ближе всех с ним общалась.
В новом городе, приступы усилились. Я стала считать себя особенной и много говорить об этом. За что не раз платилась, но я не знала, как надо себя вести в этом чертовом обществе. Раз за разом, мне прилетало много неприятного от моей деятельности. Хоть и ревела много от этого, но шла вперед. Я знала, что рано или поздно научусь и все пойму. Я вливалась в новые компании, ужасно одевалась и по реакции людей пробовала что-то новое . Раз за разом, удалось выработать четкое «комфортное и практичное -лучшее». Так появился собственный взгляд на одежду. Если платье, то чтобы и в пир, и в мир. Если костюм, то чтобы и побегать, и на улицу прогуляться выйти. Начала встречаться с мальчиками. Впервые меня бросили, человек, которого я очень полюбила. Только я стала приходить в себя и весь мир рухнул. Я вернулась к тому, с чего начинала. Все сначала. Было тяжело, много болела. Ангина, стоматит. Но на этот раз, было уже не так проблематично все это пережить, потому как было понимание, пусть и смутное, что оно того не стоит. Я получала любого парня, который мне приглянется. Пользуясь этим, нагулялась до тошноты и поняла самое главное. В отношениях себя нельзя расточительствовать. Как важно ценить настоящие чувства и все в том духе. Когда я это чётко осознала, перестала вести с кем либо отношения. Стала очень строгой и отборчивой 22-х летней девушкой, я встретила мужа. Так мы поженились и уехали. Я продолжила своё развитие и изучение мира людей. Чем дальше шла, тем больше понимала. Что друзья мне не нужны толпой. Хватит и пары -тройки человек. Что мнение людей мне не важно и если я не тусовщица, не люблю бухать, то это не мои проблемы, а людей, что хотят провести со мной время. Слабаков я стала грубо отсеивать. Я поняла, что мир, как супермаркет, могу сама выбрать общество, темы, интересы и деятельность. Что мои косяки и несовершенства, однозначно кому-то будут нравиться, а кому -то не , всегда будут те, кто за и кто против. В конце концов, я перестала стремится заслужить признательность и уважению людей. Я посчитала это глупостью, ведь кто они такие, эти самые не порядочные существа. Как ни странно, за мной вдруг стали ходить люди. Пытаясь добиться моего расположения, в ведь когда-то было наоборот.
Но у медали две стороны. За все мое желание отречься от того, зачем я так долго гналась, я поплатилась гневом. Ибо теперь я пытаюсь научиться думать и воспринимать все иначе, отсеивать ненужное. А оно все тащиться в мою жизнь, реагирую на это остро, так как бытует мысль у меня, что все ненужное, можно отрезать. А вот нифига.... с мамой мы наводили, только тогда, когда я стала жить сама по себе, вдали от неё. Да и то, те дни, что она у меня гостит, сказывается на мне очень негативно. Я испытываю сильный стресс. Ведь все то, что раздражает, можно отверзать? Нет. Нельзя. С людьми и негативном, надо уметь обращаться, а как? Никто не учил. Первое. Сдерживаться, не реагировать. Но я начинаю болеть! Второе, выпускать пар, кричать, бить посуду, посылать куда подальше. Итог, не лучше психов. Третье-выпускать в тренировках, медитации. Легко лишь на словах. На деле это едкая, раздирающая боль. Но ведь, главное же идти! А можно бежать, пока вся дурь не выйдет и не поглотят краски природы все сознание.
Вот и сегодня. Я замерла над этим полем. На меня накатило чувство эйфории, что я испытывала в детстве, до 10 лет. Я вспомнила, что я потеряла. Почему я стала такой. И тут, я поняла, что сливалась с природой. С ее гармонией. Я охватила своей сущность ровно столько пространства, на сколько меня хватило. Разливаясь в мокрой траве, болоте, воздухе, я не могла «надышаться» воспоминаниями и забытыми чувствами.
Скоро должен был прийти муж. Я уже во всю спала. Но мой ареол, раскинулся за переделы дома. Внезапно, в мое пространство попал не большой сгусток, он был намного меньше моего пространства, однако, он гармонизировал со мной и даже, чем-то дополнял. Это был муж. Так я сквозь сон, поняла, что он идёт домой и когда он подошёл к двери, я решила проснуться. Дверь открылась.
Native писал(а): ↑Вт окт 23, 2018 6:29 pm
Ирбид, Аирнокс просил переслать его сообщение: "Передай Ирбид от меня, что я за нее даже рад, пишет она связно и красиво, держится нормально, так что возможно победит). Я ей желаю чтобы свет в ее душе мог по меньшей мере уравновесить тьму".
Присоединяюсь:) ваши необычные сны и фазы интересно читать, сострадаю из-за негативных эмоций или радуюсь в зависимости от событий)
Сегодня был ОС. Спала дольше обычного. Из сна вырвалась, так как там начался бред. Летела, на удивление, легко. Обернулась вороном (мое тотемное) небо было, как программная решетка из компьютера, оно странно вываливалось, если на него давить. Увидела высокие дома, с узкими пролетами. Решила завернуть в них.
Сначала удивила чистота. Сами дома были будто выкрашены дня 2 назад. Красивый, насыщенный голубой цвет. Ни единой трещинки, зарапины, оскола. Сам корпус сделан ровно. Везде чисто. И нет людей. Улицы светлые, хоть и висели технические кабели, но они были аккуратно убраны, идти можно было свободно. Прошлась чуть дальше и увидела уже другой цвет, яркий фиолетовый. Дома были окрашены в разные оттенки сине-зеленого. Вот именно это меня на столько удивило, что я осозналась. Ещё больше удивили зеленые дворы и цветущие во всю деревья. Мимо меня пробежал мальчишка. А впереди стоял старик с велосипедом. Он широко улыбнулся. Подошёл ко мне с объятиями. Это был хранитель. От него отдавала каким-то приятным теплом и мы немного постояли обнявшись. Затем я думала, что спросить. Честно сказать, больше интересовало, как у него дела. Но подумав, что редко выпадает возможность пообщаться с ним во сне, спросила, что делать со своей жизнью дальше. У меня есть желание разойтись с мужем. Давно уже. Хранитель пожал плечами и сказал, что всего знать не может и у него нет ответа на мой вопрос.
Солнечный свет здорово трезвил разум. Картинка стала глубокой. Мы пытались перейти автотрассу, машин было на удивление много. В воздухе пахло весной. Пытаясь сформировать мысли, но при этом, больше желая насладиться атмосферой, я стала путаться, да и машины мешали. В итоге потеряла я контроль и проснулась.
Любопытно. Но мне кажется довольно позитивно? Голубой цвет -успокаивающий, один из моих любимых цветов. (жаль что его опошлили))).
Фиолетовый -цвет эзотерики, фантастики, непознанного. Вот зеленый разный бывает.
Да вы вроде давненько уже думаете про развод, как тока с мужем ухудшатся отношения. Интересно что он по этому поводу думает. Но ведь вы все равно поддерживаете друг друга, наверное. Хотя фиг его знает. Да и про детей подумайте, как их делить. И кому их опекать. Может пройдет ваше раздражение и опять помиритесь. Одной вам будет тяжеловато, имхо.
"То, что принято без доказательств, может быть отвергнуто без доказательств."(С) Евклид.
Irbid
Их не надо переваривать. Их надо воспитывать. Ну тогда плохо. Дети сильно укрепляют брак, а без детей он действительно возникает вопрос зачем и нужен-то. А вы зачем замуж вышли когда-то? просто по любви? или вообще непонятно зачем?
"То, что принято без доказательств, может быть отвергнуто без доказательств."(С) Евклид.
Кстати, хотела перед всеми извиниться за орфографию, пунктуацию. За покорёженные слова (т9). Пишу с телефона. С плохим инетом )) плохой памятью )) потому тороплюсь. Комп у меня слетел, да и не пользовалась им. Кошка добила его) времени,тоже особо, нет писать.
Сижу в машине. К пассажирской двери подошла темная фигура и пару раз дернула ручку. Двери не открылись, но замок был разблокирован. Поворачиваю голову-никого. Успела лишь ощутить раздражение от этой фигуры и злобу.
Аирнокс писал(а): ↑Сб окт 27, 2018 9:46 pm
Irbid
Их не надо переваривать. Их надо воспитывать. Ну тогда плохо. Дети сильно укрепляют брак, а без детей он действительно возникает вопрос зачем и нужен-то. А вы зачем замуж вышли когда-то? просто по любви? или вообще непонятно зачем?
Я тему семейную трогать тут не буду. Чужие отношения -потёмки. На все мои порывы-есть причины. На отношение к детям, тоже. И не считаю данную тему важной. Время ещё не пришло для этой фазы в моей жизни. И меня все материальное напрягает. В особенности та платформа, которую создали люди , тот план «жизни», что должен каждый прожить, по мнению общества. Садик, школа, институт, работа, семья, жильё, дети и по кругу. Так что не стоит обсуждать со мной такие вещи-паразиты. Как только я дойду до сознания, к чему вообще эти платонические отношения и их последствия, тогда и буду рассуждать, обсуждать. На данном этапе, мое сознание не воспринимает программу общества и настандартизированное отношение к производным жизни.
Irbid
Да понятно. У мну была знакомая, которая в состоянии гипомании видимо, возбуждения, хотел замуж, хотела детей и т.д. Но потом у нее опять начиналась депрессия, и тогда она уже ничего не хотела, кроме как "умереть и отправиться на свою родную планету", т.к. считала что тут она не дома, на Земле-то. Вообще говоря дети не социальная программа, а биологическая. Ну да ладно).
"То, что принято без доказательств, может быть отвергнуто без доказательств."(С) Евклид.
Все мы гости. А тема суицида мне вообще не понятна. Вспомнить, как радуешься во сне, когда предмет становится осязаемым. Когда появляются тактильные ощущения. Зрение улучшается. А тут на земле воспринимаю тоже самое. Радость от того, что это можно потрогать и оно будет максимально явственно. В конце-концов и этот мир сменится, мне кажется, по нему буду скучать. По грубой материи. Это же здорово, щупать все и ощущать.
Irbid
Это есть гуд. А что с голосами? Есть-нету? Чего болтают? У меня вот тоже был такой депрессивный период...еще вот вчера было такое настроение. Вообще НИ-ЧЕ-ГО не хочется, апатия, как со стороны смотрю на свое неподвижно сидящее тело. Но все-таки не со стороны, а то бы это была фаза) Холод. К вечеру выпил чая и взбодрился, мультик про Кожемяку посмотрел украинский. А так отдыхал от кофеина, на работе то мне приходится каждый день пить кофе, чтобы быть более работоспособным, а кофе он психику истощает).
Надеюсь у вас потихоньку пройдет. Может вам витамины попить? Осень всеж таки.
"То, что принято без доказательств, может быть отвергнуто без доказательств."(С) Евклид.
В аварию попала. В правый угол переда врезалась. Вина не моя. Вот тебе и тень дергающая ручку. В салон не попала. Так и повреждения только внешние. И только в правом переднем районе
Irbid писал(а): ↑Вс окт 28, 2018 9:26 am
В аварию попала. В правый угол переда врезалась. Вина не моя. Вот тебе и тень дергающая ручку. В салон не попала. Так и повреждения только внешние. И только в правом переднем районе
+ Похоже что ваш муж всё же + вами в конечном итоге дорожит..
Не спешите.
Вы перед Творцом, он перед вами. Видите его глаза он ваши, сможете не отвести взгляд, не солгать в т.ч. о прожитой жизни..?
Дети, причины отторжения, истинные + страхи, сомнения, и т.п..?
Если можно подробней пожалуйста?
Irbid
Ну осторожнее ж вы там. Разобьете машину у мужа -наверное тогда разведетесь. Но это еще не самое плохое, к чему может привести авария. Ездите пока чтоль на общественном транспорте, там возможно теням не так удобно вам подгадить будет!
"То, что принято без доказательств, может быть отвергнуто без доказательств."(С) Евклид.
Ну подробнее вот что вышло. С вечера сажусь в машину, сижу в телефоне. Тут мужик чёрный, здоровый подходит к пассажирскому сиденью и дергает 2 раза ручку двери. Замок не был заблокирован. Дверь должна была открыться. Звук был. Поворачиваю голову-никого. Ощущения были от этой хрени -раздражение, зависть и злоба. Неприятная дрянь. С утра сменщица опоздала на работу. Проспала, потому что ее Часы на час назад перевелись. Когда я домой поехала, меня хрен какой-то подрезал. Обогнал. Затем на кольцо заезжала. Ехала по главной, как этот же хрен, встав посреди дороги справа от меня, кого-то высаживал. Затем резко вывернул и дал по газам. Я по тормозам, меня подрезал, повернув с правой полосы влево, если бы не затормошила, ещё хуже было бы. А так врезалась ему в в бок. Вышла, обматерила. Откупился, уже все отремонтировали. Там не серьезно. Даже деньги остались. Мудак
Если честно, в этой ситуации плюсов вышло больше. А в конце дня я смеялась со своей реакции на видео, как я взрослого мужика отчитываю. Матерюсь. А он глаза потупил, голову опустил
