ХУМОР!

[Dor]

Fвстрийски анекдот . Dенский музей естественных наук, зал орнитологии.
один мужчина надолго задержался у экспоната - " яйца страуса".
" теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы".

[Olien]

[shan]

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч – и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

[НатаК]

https://youtu.be/IPRN5ZqaiOI

https://youtu.be/riUUi7H9BYs

https://youtu.be/wybvL90PUbs

[Милушка]

Моя девушка может все: и мусор вынесет... и мозг.

— Дорогая ты ревнушь?
—Нет, блин! завидую! что тебе телки пишут, а мне нет!

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

— Спорим что ты меня не поцелуешь?
— На что?
— На поцелуй.

[Милушка]

Говорят, кактусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течение пяти минут помогала вырасти.

Передвинула диван к другой стене, потому что там розетка. Добавила в резюме: "специалист по интерьеру".

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

После 8:05 утра колонка "ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ" начинает резко увеличиваться. Да и понятно - люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Лежу грустная, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежала веселая.

Ни разу не офигевала после слов "Ты сейчас офигеешь!"

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

[voron]

[Аирнокс]

Мне понравилось про то как волк спрашивает "что фотографируешь")

[Tor]

так чисто поржать
смотрите что алиэкспресс предлагает по запросу lucid dream (осознанные сны) переходите по ссылке только если вам исполнилось 18+ и вы адекватный человек
http://ru.aliexpress.com/af/lucid-dream ... =y&catId=0

гаджеты для девушек поражают, не ужели помогает осознанным снам?

[AstralHacker]

так чисто поржать
смотрите что алиэкспресс предлагает по запросу lucid dream (осознанные сны) переходите по ссылке только если вам исполнилось 18+ и вы адекватный человек
http://ru.aliexpress.com/af/lucid-dream.html

гаджеты для девушек поражают, не ужели помогает осознанным снам?

Выход из тела (out of body) тоже интересно:
http://ru.aliexpress.com/af/out-of-body.html

[AstralHacker]

Интересный выпуск +100500:
http://carambatv.ru/humor/100500/268-formula-1/

[voron]

Мне понравилось про то как волк спрашивает "что фотографируешь")

Да Аирнокс, прикольно).
Я увидел, тоже долго смеялся.

[Милушка]

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Говорят, конец света перенесли на 2087 год... Гады... Блин, я же не доживу...

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... Влез, падлюка!!!

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

[Милушка]

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости лет мир посмотрит.

После скандала жена уехала к маме, так сказать, «на истерическую родину».

[Милушка]

[voron]

Я угораю с этой))))

[Домовёнок Кузя]

[Милушка]

Ты либо войди в мoю жизнь, либо выйди из нeё. Но не стой на пoроге — холодно!

У мудреца спросили, можeт ли мужчина любить сразу двуx женщин?
- Любить - нет, а вoт обманывать - да!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

По молодости я чуть было не вышла замуж. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Вам, бабам, от мужиков только одного надо: чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове.

[Аирнокс]

В поисках девушки
Г - Гарик "Бульдог" Харламов, Т - Тимур "Каштан" Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Волф). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабана). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой сыном семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!

[Домовёнок Кузя]

[AstralHacker]

Клип: "Болгарская певица забыла одеть трусы"
(Bijou - Imma Show You)

Комментарий:
Жизнь ща штука быстрая, не то что надеть, снять трусы не успеваешь)))

[Милушка]

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко? Или живёт далеко, потому что хорошая?

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

[Звездоцап]

Организуется пьянка, тусовка. Составляется список гостей.
Школьник предупреждает своих одноклассников:
-ребят, чувствую себя как г*вно ,глаза слипаются, голова словно распухла и кружится, онемели руки.

Могу опоздать.

[Милушка]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялась.

- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

[AstralHacker]

Интересный выпуск +100500, первые 2 сюжета пересекаются с темой фазы.
http://carambatv.ru/humor/100500/afrokit/

[Милушка]

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Никогда не понимала рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

-Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Я женщина приличная! Я плохие слова не произношу. Я ими думаю...

[AstralHacker]

[AstralHacker]

http://lols.ru/prikols/55281-zabavnye-k ... -foto.html

[Милушка]

Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется: оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

Всех хороших людей поздравляю с наступающим Новым годом, а не очень хороших... с годом КОЗЛА!

Российский оптимизм: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

[Звездоцап]

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.