Дневник Irbid

[Irbid]

Будда приходит на помощь. Сюжет из фильма Путешествие на Запад




Бирма. Фотопутешествие - Фотогалерея oum ru

Красивые места и приятное пение, любимой многими мантры, которая всем нравится




Будда: Почитаемый в Мирах




Как обуздать свой ум. Сутры - опора на Пути. Андрей Верба

В этом конечно есть смысл, но стезя не моя. Я терпеть не могу индийских богов. Там высшая нечесть в таком проявлении, что люди их за богов держат.

[Irbid]

Подруга поделилась со своими знаниями о «дизайне человека»
Кому интересно покопайтесь в инете.
Кому интересно, я проектор. Правда немного противоречивый.
А ещё, лень много букв и слов говорить :)

[Irbid]

По поводу буддизма уточню. Слишком материальные сущности. Это не боги. Это форма инопланетной жизни, со своей философией и знаниями. Да она работает, да она имеет смысл. Но для меня не является высшим разумом. Это как ребёнок и учитель. А спрашивают их одинаково по специальности учителя, который много лет посвятил знаниями в своей сфере.
Потому это для меня нечесть. У них слишком явные человеческие черты и манеры.
Я к таковым же и отношу языческих богов. Ой нафиг…

[Irbid]

Судим осуждающий, благодарен дающий. Никто никому ничего не должен. Любой долг порождает раздор. Только искреннее проявление истинного своего Я несёт свет Действительности в темноту Иллюзии.

Простите, что пропустила. Я ценю ваш абстрагированный взгляд. И вы правы, нет инструкции к жизни, и говорить человеку что ему нужно делать наивысше смешно. Надо смотреть на людей, как на саморазвивающийся проект. У каждого художника свой стиль. Говорить можно на разных языках, но смысл нести один.
Мне давали знание, что люди идут своим собственным почерком и тропинки у всех, как отпечатки пальцев - индивидуальные.
И если один своим путём пришел к какому то осознанию, это не значит, что другому его путь подойдёт и ошибка навязывать. Это так наивно.
Ошибка полагать, что есть инструкция. Ошибка привязывать себя к одному учению, опираться на одну практику. Не оставляя себе даже выбора, не оставляя даже места мысли, что можно попробовать иной путь. Иной угол зрения.
Ошибка думать что человеку может что-то принадлежать. Почитал, попрактиковал- значит получил и это твоё? Нет. Это все ещё не твоё. Твоего здесь ничего нет. И в этом вся прелесть!! Лишь «вибрируя» на одной частоте с тем где ты находишься или куда можешь подключиться, ты и осознаешь своё истинное существование. Там уже достигаешь того состояния сознания когда тебе «все понятно».
Глупо думать что инструкция к этому одна и она четкая.
Поэтому «бла-бла-бла» с моей стороны на «убеждения»:)))

Нужно всегда оставлять себе толику «а вдруг есть что-то ещё» другое решение, другой вариант, другой путь….

[Irbid]

К слову о разного рода учений, практик и сущности всяческих богов. А почему никому не приходит в голову, что это такие же существа как и вы, только пришли с другой планеты и решившие поучить вас уму разуму… у них так же свой путь. Может они просто так выпендриваются, а в своих кругах просто забитые ботаны, ну или вообще отсталые, а тут решили самоутвердиться через нас «идиотов» ещё более недоразвитых!
Не романтизируйте учения….

[Irbid]

И ещё меня раздражает, когда люди имитируют добро. Просто потому что так написано «в инструкции» это не ваша истинная эмоция и настройка. И фарс, это ахренеть как видно. Не присваивайте себе того, чего в вас нет на самом деле. Вы лжёте. Себе, миру. И выглядите, блин, смешно. Единственное чувство, какое я могу себе позволить в этот адрес.
Пример. Знакомый кришнаид орал за правильность жизни. Не трахаться, не жрать мясо. Не осуждать никого и тд.
Угадайте что он делал?
Нет, он не ел мясо и правда обижал свою подругу не давая ей в постели. (Звоночек, правильно ли это?)
Он готовил свою веганскую еду, занимая все 4-ре комфорки. Никто не мог позавтракать. Готовил он, к слову, часа 2 не меньше. За это время все уже хотели жрать, а не кушать. А он всех порицах что едим там яйца, на завтрак кашки, а не его лабуду индийскую.
Осуждал он со смаком. Похоже даже кайф ловил. Что он просветляется со своей Едой, игнорируя голод других. (А жила толпа, командировка, человек 5 все вместе).
Он просветлялся а все ходили «отсталые, грязные и поникшие в своих грехах».

Внимание вопрос. Этот человек реально все так делал?

Дам совет ( о Боже нет, я это ненавижу )
Но он работает и он нейтрален.

Хочешь понять правильно ли ты поступаешь? Все просто. Это не должно быть в ущерб другим.

Все. Слишком много букв дала. Надоело. Всем гармонии

[Irbid]

Я вообще в дневник то полезла, потому что подруга спросила, не ощущала ли я перестройку энергии. Хотела найти скинуть ей где писала. Да что-то зачиталась. Сейчас немного иначе на свои опыты смотрю. Кажется больше информации доступно стало

[EvoLogos]

Привет, Ирбид. Рад что ты наконец появилась на форуме :)
За ответы спасибо.
И всё же, на мой взгляд, как-то очень редко ты заходишь в дневник...


Кстати, тексты, которые я тебе скинул в дневник, может быть начнут тебе казаться более осмысленными, скажем так через полгода, через год, или через пару лет. Как человек становится более зрелым, он выучивает и открывает для себя новые вещи, и обычно он меняет отношение ко многим вещам, и то, что раньше казалось бессмысленным, начинает казаться весьма осмысленным. Я тебя не тороплю. Может быть ты через год перечитаешь тексты, и что-то откроешь для себя заново, посмотришь на это под новым углом...

А пока, я рад, что ты появилась на форуме и высказалась.

PS: Буддизм - это не про индийских богов, это про логику, логические доводы; это про избавление от всех видов страдания: физических и ментальных; это про саморазвитие тела, речи и ума, которое может в общем-то продолжаться бесконечно, а также наука о сознании и наука о пробуждении к высшей природе реальности и наука о достижении максимально возможного потенциала доступного человеку.

[Irbid]

Привет, Ирбид. Рад что ты наконец появилась на форуме :)
За ответы спасибо.
И всё же, на мой взгляд, как-то очень редко ты заходишь в дневник...


Кстати, тексты, которые я тебе скинул в дневник, может быть начнут тебе казаться более осмысленными, скажем так через полгода, через год, или через пару лет. Как человек становится более зрелым, он выучивает и открывает для себя новые вещи, и обычно он меняет отношение ко многим вещам, и то, что раньше казалось бессмысленным, начинает казаться весьма осмысленным. Я тебя не тороплю. Может быть ты через год перечитаешь тексты, и что-то откроешь для себя заново, посмотришь на это под новым углом...

А пока, я рад, что ты появилась на форуме и высказалась.

PS: Буддизм - это не про индийских богов, это про логику, логические доводы; это про избавление от всех видов страдания: физических и ментальных; это про саморазвитие тела, речи и ума, которое может в общем-то продолжаться бесконечно, а также наука о сознании и наука о пробуждении к высшей природе реальности и наука о достижении максимально возможного потенциала доступного человеку.

Чтобы не разочаровываться - не очаровывайтесь! Не ждите что я оценю ваш опыт, имеющий смысл лишь к вашей личности. Я оценю лишь факт вашего пути, что на месте не стоите и ищите познания.
Я свой путь знаю совершенно четко. Я не с книг познаю. Я в книгах нахожу подтверждения тому, что уже освоила своим ментальным умом. Не путать с обычным разумом.
Я понимаю что вам хочется поделиться своим видением. Вполне возможно это ваша естественная потребность. Но я не тот человек, что разделит ваши успехи. Я слишком закрыта и абстрагирована от влияния чужой идеи. Существуют более подходящие люди.
Однако если информация несёт нейтральный характер, то есть, не навязчивый и не порицательный, то тогда да. Однажды я долистаю и почитаю.
Но большинство с первых строк вызывают отторжение. Потому что я не принимаю форму чего либо и не принадлежу к какому -либо эгрегору. Я даже имени то своего не признаю. И абсолютно безразлично когда меня регулярно называют чужими именами.
Вы меня не убедите, что ваше учение единственно - верное. А я вас жизни тоже учить не буду. Это на столько бестолковое занятие.

Самое прекрасное это существование в своём индивидуальном проявлении!! Изучение себя и своей сущности! Грамотное использование ваших талантов, что подарила эта странная планета на своих условиях, когда вы здесь решили родиться.
Даже злость и гнев являются мощными двигателями и хорошим запалом энергии. Главное направить это куда нужно. И помнить, не навредить !

Если ваш путь даёт вам развитие, а это и неудачи, расстройства, анализ на их основе и тд. То есть негатив которого так все боятся. То вы все делаете правильно! Желаю успехов.

[Irbid]

А по поводу дневника. Что мне здесь делать. Мой опыт стал на столько индивидуален, что теперь только мне понятен. Совсем не вижу смысла его описывать.

Другое дело когда сны с первого раза мне не ясны или практики. Тогда да. Пишу и опять же, с целью потом более позднего анализа.

Раньше и чужой опыт думала будет в помощь. Но я не могу его усваивать. Потому другие дневники не читаю. И книги стало очень тяжело читать. Только если автор близок к моему опыту. В целом в общем везде одинаковый смысл. Почти

[Irbid]

Медитация. Опыт.
Бог- пустота?

Это была n-ая попытка слиться с бесконечностью, как мне удавалась делать это неосознанно, эдак лет в 16-17.

В том возрасте было много стресса и шатало меня знатно. Так что защиты никакой. В этот период еще активно черти снились, все пытались втянуть в какую-то сделку.

Их разбавляли переодически приходящие деманюги, с той же целью.

В общем защиты не было, энергия не контролировалась, перебои были везде по всем фронтам.

И так я ложась спать, за 15 минут проваливалась в какую-то бездну, будто меня выкинули в открытый космос без скафандра.

Меня тянуло и рвало на молекулы с невероятной скоростью. Было стремно, так как даже имя свое забывала, на столько стиралось все бесконечной вселенской энергией.

В дальнейшем я страдала кратковременной потерей памяти. Буквально доли секунды с пробуждения.

Я помнила кто я, но не помнила где я. Либо наоборот.

Со временем мне захотелось повторить опыт. Лет так через 15 я осознала примерно что со мной творилось и где я была.

Помнится, разок в таком состоянии увидела нечто, может некто, большое… невероятных размеров находилось возле земли.

Один человек описал схожий опыт. Удивительно похожие вибрации с ним ловим. По силе я пока не встречала даже равного себе. А здесь что-то было интригующее.

Говоря о силе я не имею ввиду «яйцами помериться». Я имею ввиду возможности, которыми можешь оперировать и анализировать на достаточно понятном, хотя бы для себя, уровне. А это ой как далеко не каждый может…

Ну так вот. Опыт.

Попыток было много. Перерывы были между ними хорошие. От нескольких месяцев, то нескольких лет.

Часто попытки слиться с чем-то бесконечным были энергетически очень затратными, особенно когда понимаешь, что где-то что-то делаешь не так. Уходили часы.

Начинала опыт всегда по одной схеме. Как-то так получается все время.

Сначала открывала чакры. Одну за одной. Начинала почему-то с красной вспышки, в области матки. Затем все уходило выше. Видела всегда цвета и вспышки. Обычно на макушке становился ступор.

В этот раз решила включить воображение и вместо вспышек рисовала розы.

Цвета сменились. Начала с ярко зеленой розы. В области живота, выше цвет менялся на желтый, затем красный, если честно уже не помню порядок прям дотошно. Помню что макушка пришлась на фиолетовый, а еще я вспомнила про ноги и там тоже нарисовался цветок темный. Иссиня черный вроде бы. Ну не суть. Я к цветам не привязываюсь, хотя вижу стандартно одни и те же, а вот порядок забываю, потому что переходящие с одного тона на другой. Как из красного в оранжевый и желтый. Примерно так. Да и открываться чакры не обязательно могут в строгом порядке. Это уже какую цель ставить.

Так вот.

Когда я вдруг вспомнила про ноги и открыла все чакры, я здорово ощутила концентрацию собственной энергии в теле. Особенно в голове. Это напряжение позволяло подключиться к той самой «вышке».

Я дышала в ритм с сердцем, хорошо помогает настроиться на нужный лад. Но внезапно дыхание сбивалось. Я не могла спокойно дышать, так как этого хотели мои рефлексы, мне мешало что-то в груди.

Тяжесть. На дне прям самом. Она будто блокировала полноценный выдох в расслабленном состоянии, отсюда сбивался весь ритм. Я подумала, чем вызвана тяжесть.
На этот раз спокойно и без паники.
Ну во-первых в жизни я стала достаточно нервной и агрессивной. Этот момент я стала отрабатывать. Включать сознании и задавать вопрос «почему я раздражена? Что меня разозлило? А все ли составляющие мне известны, чтобы я действительно испытывала злость?» ну например. Кассирша медленная. Болтает много, тянет слова, бесит. Сразу вопрос, может эта женщина болеет и возможно она просто не может иначе. Каков тогда повод для злости? Нет его.

Таким образом я прорабатывала собственные негативные эмоции. Даже успешно. По -другому устала откачивать силы вникуда.

Тяжесть я решила прорабатывать следующим образом: с каждым вдохом я будто цепляла «груз», а с каждым выдохом я выносила этот мусор. Раз за разом становилось легче. Видимо и правда на дне что-то залежалось.

Когда я проделывала упражнение, у меня появлялись образы.


Всплывали картинки из жизни, где я испытывала страх, волнение, беспокойство и прочее.

Собственно, злости я там не находила, но все же, постоянные мои спутники на каждый день…

Когда стало легче дышать я наконец смогла продолжить медитацию.

Буквально за 2 минуты я вышла в то состояние. Но что-то изменилось.

На этот раз я была словно в скафандре… я «видела» будто через стекло. Я ощущала свою форму. Форма эта была защищена чем-то прозрачным, крепким.

Напряжение энергии стало нарастать, моя энергия стала увеличиваться и становиться более плотной. Я явно ощущала свой «шар» оболочку.
«Выстрелил» розовый цвет.

Ну дальше я просто лежала. На таком уровне вибраций со мной мало кто мог связаться. Я была перед лицом самой голой энергии созидания. Просто ловила ощущения. Плотность росла. Состояние было стабильным.

Внезапно включилась техника в доме. Я мысленно ее выключила и она выключилась тут же. У меня и раньше проскакивало нечто подобное при сильном стрессе. Но сейчас это можно было контролировать в покое.

Пробовала в этом состоянии почувствовать людей. Но уровень вибрации был на других каналах. И я ощутила нечто другое. Край. Пустоту… я опешила…

Я очень явно смогла почувствовать край всего того пространства. За ним была пустота. Но когда я смутилась этому, мне словно послали объяснение. Что оно «живое» и это оно «хозяин». Где я была не пойму. Это что, Бог?

[Irbid]

Просто сон:

В небе, над городом, висела огромная «чаша», до краев наполненная водой.

Чаша больше походила на вырванный кусок скалы, который очень грубо отесали, будто главной целью было придать форму, что держала бы воду.

Не сказать, что в том озере было много воды, но вот сестра Люцифера очень хотела исправить это положение. Да так, что на головы людей, хлынул бы такой бурный поток, что затопило бы абсолютно все под этой чашей. Можно было целый океан создать.

План был плохой. Я бы даже сказала, злой. Очень злой.

Люцифер сам по себе желал другого сценария и хотел сохранить землю в целости. Однако вот незадача. Он был слабее своей сестры. Почему-то его силы, при нахождении рядом с ней, гасли. Он не мог с ней справиться и ему пришлось прятаться.

Складывается впечатление, что дьявол положительный персонаж. Однако его собственное существование зависело от существования земли. И та чаша с водой в небе, была под его охраной. Чтобы контролировать ту воду, ее уровень, сестре нужно было убить своего брата. Ну или заключить в заточение. Не уточняла подробности.

На земле существовали порталы, с помощью которых, Люцифер мог бы сбежать от сестры и потеряться на долгие века. Но он не знал их положения. Странно да. Эти знания были доступны некоторым людям. Например проводникам.
Да и в поле своей сестры, что преследовала его, он был сильно слаб, даже просто прыгнуть в такой портал.

Он нашел меня. Спросил знаю ли я такие порталы. Ну знаю конечно. Чувствовала поблизости пару-тройку. Сказала направление. На горизонте нарисовалась его сестра со своей помощницей. Судя по их платью, они были века так с 5-го.

Люцифер схватил меня за руку и скомандовал бежать. Быстро, как он, я не могла. Он просил хотя бы ноги переставлять, остальное сам все сделает.

Мы добежали до первого портала. Это была чаша с фонтаном в парке. Обычная такая. Я скомандовала ему прыгнуть. Подтолкнула его, чтобы усилить эффект портала.

Кстати, порталу был свойствен страж. Вполне нормальное явление. Я спросила, через сколько порталом можно снова пользоваться. Ответили, через 6 часов. Но мне можно через 2 минуты.

Очень было любопытно куда сам дьявол прыгнул. Хотела отправиться за ним. Не дождалась времени, в итоге вышла с другой стороны фонтана. А там помощница сестры Люцифера меня заметила. Поймать не успела, проснулась.

[Shamanbtv]

Дааа День не мой конёк. Явно ощущаю недостаточность внешней помощи в расслабленности. Я тут ночь не спала (работа) а утром, часов в 9 уснула, но прежде попыталась разделиться. Ощущения щекочут нервы. Первое, что смогла понять, то что это в принципе очень даже просто, главное психо-эмоциональное состояние, не держаться за мысль, что тело не отдохнёт. Дрыхло бы себе, а сознание путешествовало. Но я столкнулась с проблемой, которую никогда раньше не ощущала. Я не могла заткнуть голоса в голове. Это не просто голоса были. Я отдавала себе отчёт, что мой ВД остановлен, 2 месяца тренировок дали о себе знать, также я понимала, что это не внутренние ощущения, более глубокие, чем первое тонкое тело. Обычно я им пользуюсь для общения с хранителем или существами. Эти звуки не были из нависающего сна, липа слуховых галлюцинаций, приходящие, как изображения, воспользовавшись которыми, можно было уйти в ОС. Этот базар был самой настоящей людской болтовнёй. Все подряд. Я слышала все, соседей, людей вне зоны моего нахождения. Бытовуха, всякая чушь.

Я была в глубоком расслабленном состоянии, ещё не дремала даже, состояние мне позволило бы отпустить тело в сон, а сознанию остаться под моим контролем. Но этот шум из голосов, которые получалось лишь переключать, как каналы телевизора, но никак не заткнуть, меня доканал. Я обратилась к свету , но тот остро обжог мое восприятие. И я утонула в себя, там я обратилась к темноте и она просто дала понять, чтобы я, как и она, уступила свету . Вообщем, я уснула.

Может вы услышали мысли тех людей что рядом с вами живут, в смысле соседей.?
Приветствую. Очень интересно вас читать. Благодарю за такую возможность.

[oriolun]

Судим осуждающий, благодарен дающий. Никто никому ничего не должен. Любой долг порождает раздор. Только искреннее проявление истинного своего Я несёт свет Действительности в темноту Иллюзии.

Простите, что пропустила. Я ценю ваш абстрагированный взгляд. И вы правы, нет инструкции к жизни, и говорить человеку что ему нужно делать наивысше смешно. Надо смотреть на людей, как на саморазвивающийся проект. У каждого художника свой стиль. Говорить можно на разных языках, но смысл нести один.
Мне давали знание, что люди идут своим собственным почерком и тропинки у всех, как отпечатки пальцев - индивидуальные.
И если один своим путём пришел к какому то осознанию, это не значит, что другому его путь подойдёт и ошибка навязывать. Это так наивно.
Ошибка полагать, что есть инструкция. Ошибка привязывать себя к одному учению, опираться на одну практику. Не оставляя себе даже выбора, не оставляя даже места мысли, что можно попробовать иной путь. Иной угол зрения.
Ошибка думать что человеку может что-то принадлежать. Почитал, попрактиковал- значит получил и это твоё? Нет. Это все ещё не твоё. Твоего здесь ничего нет. И в этом вся прелесть!! Лишь «вибрируя» на одной частоте с тем где ты находишься или куда можешь подключиться, ты и осознаешь своё истинное существование. Там уже достигаешь того состояния сознания когда тебе «все понятно».
Глупо думать что инструкция к этому одна и она четкая.
Поэтому «бла-бла-бла» с моей стороны на «убеждения»:)))

Нужно всегда оставлять себе толику «а вдруг есть что-то ещё» другое решение, другой вариант, другой путь….

Смешно, когда это никак не повлияет на жизнь человека ) Но есть договоренности. Каждый день мы так или иначе пинаем друг друга и навязывание, продавливание идей становится частью игры, опыта, развития. Кто-то должен этим заниматься, даже если такое кажется наивысшей глупостью. Кого-то свернет с пути; кого-то будет раздражать и заставит укреплять, защищать свой путь; кто-то найдет в навязываемом что-то полезное и т.д. - большое многообразие реакций.

[Кристалл]

Судим осуждающий, благодарен дающий. Никто никому ничего не должен. Любой долг порождает раздор. Только искреннее проявление истинного своего Я несёт свет Действительности в темноту Иллюзии.

Простите, что пропустила. Я ценю ваш абстрагированный взгляд. И вы правы, нет инструкции к жизни, и говорить человеку что ему нужно делать наивысше смешно. Надо смотреть на людей, как на саморазвивающийся проект. У каждого художника свой стиль. Говорить можно на разных языках, но смысл нести один.
Мне давали знание, что люди идут своим собственным почерком и тропинки у всех, как отпечатки пальцев - индивидуальные.
И если один своим путём пришел к какому то осознанию, это не значит, что другому его путь подойдёт и ошибка навязывать. Это так наивно.
Ошибка полагать, что есть инструкция. Ошибка привязывать себя к одному учению, опираться на одну практику. Не оставляя себе даже выбора, не оставляя даже места мысли, что можно попробовать иной путь. Иной угол зрения.
Ошибка думать что человеку может что-то принадлежать. Почитал, попрактиковал- значит получил и это твоё? Нет. Это все ещё не твоё. Твоего здесь ничего нет. И в этом вся прелесть!! Лишь «вибрируя» на одной частоте с тем где ты находишься или куда можешь подключиться, ты и осознаешь своё истинное существование. Там уже достигаешь того состояния сознания когда тебе «все понятно».
Глупо думать что инструкция к этому одна и она четкая.
Поэтому «бла-бла-бла» с моей стороны на «убеждения»:)))

Нужно всегда оставлять себе толику «а вдруг есть что-то ещё» другое решение, другой вариант, другой путь….

Лучшее, что у меня получалось, это идти по такой неопределенной, не фиксированной тропе во сне, где после раскрывается "Роза мира" и включается реальная осознанность. Почему это так легко делать во сне и так трудно с привычными убеждениями делать на физике, пока не разобрался. Физика это по сути тот же сон для души, но воспринимается за чистую монету, потому что стол и стул никуда не двигаются. Формы безупречны.

[Irbid]

Мне показали сон. Любовь демона и человека. Это было прекрасно… прочувствовала каждую ноту их боли. Его боли. Она говорила, что ей не важно, как он выглядит. А он говорил, что он погряз в тени. И было сложно выбраться. Она ему помогла. Их союз был невероятен. Он принимал людские формы, занимая тела реальных людей, лишь бы только быть с ней, пока она человек. А ей было все равно, она чувствовала его и отдавала себя всю без остатка. Она была его разумом и голосом. Его лучиком. Что был указателем. А он проникал в нее всем своим духом. Сущностью. Она была словно часть него. Знала всю его боль, дела, знала истинного его и безумно любила, как только могут любить в бесконечной вселенной. И он это знал. Она стала его спасением.

До сих пор не могу отойти, как сильно сжимается душа от этого чувства. Король и королева. Шли веками и бесконечными жизнями рядом. Он находил ее в любом воплощении. А ей было все равно как он выглядит.

Тьма, способная любить. Чистая тьма, без имени и формы. Но содержащая что-то наподобие души. Такой большой, сострадающией, она не была похожа на то, что сотворил демон. Убивая, устраивая войны, способный на особую жестокость, только если рядом нет ее.

Невероятно, как она спасла его, увидела всю его истину. Прошла через ад боли, что причиняли люди из за непонимания. И дойдя до конца, она прошла и проверку им. Окрававленная, тысячу раз пронзенная острым клинком ненависти и непонимания людей. Что своей яростью затмивали разум демона. Он не контролировал свои руки. Он страдал от этой тьмы, что пожирала его, что плодили люди сами того не осознавая. «Остановитесь» кричала она истекая кровью, боясь потерять ту тонкую нить, за которую она смогла уцепиться, глядя демону прямо в его душу. А тот внимательно слушал и впивался в ее слова, ибо он знал. Она его чувствует.

Умирающим телом, она склонилась над ним, все еще уверенная что может его спасти. Сказала лишь одно. «Я тебя чувствую… и я ненавижу иголки…»

В конце концов демон обернулся бесформенной каплей грязи. Больше похожую на мазуто. Потом эта тень повторила ее очертания и сказала: «Спасибо. Я давно погряз во тьме и было трудно из нее выбраться».

Он был разумен. Могуществен. Состоявший нечто из другого, напоминающее душу. Не свойственную существам, живущим на нашей земле. Он исцелял ее, каждый раз раня, а она не обращала внимания. Смерть для нее казалась где то ниже того понимания, что возникло между ними. Не доступна ни для кого, кроме него. Ее больше не заботил стыд, страх и другие человеческие чувства. Они все стояли ниже всего того, что она вдруг поняла.

Любовь за гранью Ада и небес. Земли и тысячи миров…

[Irbid]

Шо тут в дневнике опять у меня творится))

Стала засыпать днём, настраиваясь на тонкую волну астрального мира.

Есть разделения между теми, кто активен ночью, и теми, кто в полном праве гуляют в солнечное время.

Демоны тоже встречаются. А вот природа разительно отличается от светлого в темное время суток. Больше приятных красок и света днём конечно же.

Зато вот связь устанавливается более охотно с другими существами из тонкого мира. Поскольку я эмпат и в состоянии даже дерево почувствовать, видимо кто-то решил поделиться своей историей странной любви. Но я как никогда поняла эту парочку. За что сказала лишь глухое, но искреннее спасибо за те эмоции и чувства, что они подарили…

Спаси Бо…

[Irbid]

Судим осуждающий, благодарен дающий. Никто никому ничего не должен. Любой долг порождает раздор. Только искреннее проявление истинного своего Я несёт свет Действительности в темноту Иллюзии.

Простите, что пропустила. Я ценю ваш абстрагированный взгляд. И вы правы, нет инструкции к жизни, и говорить человеку что ему нужно делать наивысше смешно. Надо смотреть на людей, как на саморазвивающийся проект. У каждого художника свой стиль. Говорить можно на разных языках, но смысл нести один.
Мне давали знание, что люди идут своим собственным почерком и тропинки у всех, как отпечатки пальцев - индивидуальные.
И если один своим путём пришел к какому то осознанию, это не значит, что другому его путь подойдёт и ошибка навязывать. Это так наивно.
Ошибка полагать, что есть инструкция. Ошибка привязывать себя к одному учению, опираться на одну практику. Не оставляя себе даже выбора, не оставляя даже места мысли, что можно попробовать иной путь. Иной угол зрения.
Ошибка думать что человеку может что-то принадлежать. Почитал, попрактиковал- значит получил и это твоё? Нет. Это все ещё не твоё. Твоего здесь ничего нет. И в этом вся прелесть!! Лишь «вибрируя» на одной частоте с тем где ты находишься или куда можешь подключиться, ты и осознаешь своё истинное существование. Там уже достигаешь того состояния сознания когда тебе «все понятно».
Глупо думать что инструкция к этому одна и она четкая.
Поэтому «бла-бла-бла» с моей стороны на «убеждения»:)))

Нужно всегда оставлять себе толику «а вдруг есть что-то ещё» другое решение, другой вариант, другой путь….

Смешно, когда это никак не повлияет на жизнь человека ) Но есть договоренности. Каждый день мы так или иначе пинаем друг друга и навязывание, продавливание идей становится частью игры, опыта, развития. Кто-то должен этим заниматься, даже если такое кажется наивысшей глупостью. Кого-то свернет с пути; кого-то будет раздражать и заставит укреплять, защищать свой путь; кто-то найдет в навязываемом что-то полезное и т.д. - большое многообразие реакций.

Существует теория о проекте людей. Ну там манифесторы и тд. Если интересно, изучите, крайне заумно для меня - дизайн человека называется.

Если коротко, то есть люди рожденные направлять. Возможно вы говорите об этом. А есть люди, что не могут без вреда для себя вторгнуться в границы человека «без приглашения».

Еще там говорится о наивысшем развитии этих стадий. Так вот судя по дизайну я человек который без приглашения не сможет правильно продвигаться. Идея моего существования направлять, но только если попросят. Сама я против такой идеи по причине свободолюбия не только своего, но и границ людского. Чужого. Я хочу чтобы все были свободны, но понимаю что регулировка слепышей так же должна быть…иначе натворят делов… мысль можно развивать бесконечно.

Так вот. Крайняя моя стадия описывается как самостоятельное существование. И независимость более от общения и людей. Так как у меня нет своей энергии я всегда говорила, что я не донор. И не генератор производить. Я ее коплю и на нее живу. Довольно рано научилась. А вдохновение черпаю с природы.
Говоря крайняя стадия, я имею ввиду когда человек в наивысшей степени пришел к реальной идее его рождения и задаче. То есть видит смысл своего существования в чистом свете и прав.

Я действительно сейчас могу выслушать любого, но принять приглашения далеко не каждого, ибо не нуждаюсь ни я, более никогда ни в ком, ни сам человек. Судя по всему раз я отвергаю встречу.

Я довольно ясно вижу картину существа, из деталей его идей в голове, что собирались с годами его жизни. На что он акцентировал по жизни. Где его слабость, а где сила. И почему его картина мне не интересна. Почему она фальшивая и не струит как музыка для ушей. И я, что свойственно моему типу, не руководствуюсь логикой/ а лишь интуитивными чувствами, что даны с рождения и развивались по сей день.
Потому так выборочно с кем в жизни общаюсь. Это единицы. (Облив привет!)

В общем своим истинным предназначением. Истинным существом живу. И если я говорю, что человек заблуждается. Скорее всего он не верно подбирает слова, описывающее его состояние. Совсем не означает не правильность пути. В своем раскопала, у других другая дорога.

Изучите дизайн человека. Мой проектор

[Irbid]

Собственно как понять, что все верно выполняешь, согласно своему дизайну, в жизни все благоволит и складывается. Крайние 2 года у меня так и есть. Избегаю излишних советов и нравоучений, если только не попросить да и мне самой как -то не комфортно.

Говорят какой -то высший разум нашептал автору данную методику анализа человека. Постоянно хрень какую придумают:) но вполне складно с этим дизайном.

Сразу скажу, доходила своей головой. Не особо люблю вникать в это все. Руководствуюсь собственными ощущениями и анализом

[Oblivion]

Манифестирующий Генератор приветствует Проектора!)) Ирбид, очень красиво описала про любовь демона и человека. Проникновенно.

Что касается общения с людьми, я поняла такую вещь. Что не важно, что человек тебе говорит, да хоть про погоду, а важней – кто тебе это говорит. Если раньше я ценила людей, несущих информацию, то сейчас больше ценю энергетическое общение, наполняющее обе стороны. А информация от моего внутреннего я для меня теперь ценней «людской» и книжной информации. Не то, чтобы ценней, она «вкусней».

С дизайном – много полезной информации, но все неоднозначно. Иногда чувствуешь удовлетворение и наполнение от инициированной разумом практики, в результате которой обесточиваешь себя в хлам, но зато рожа счастливая)). В общем, тут фифти-фифти.

p.s. Ты не представляешь, как иногда хочется высказать свое мнение))), свой опыт, когда ты задаешь вопрос, но я понимаю, что на самом деле это тебе не нужно и мне интересно наблюдать, как ты сама выкручиваешься, изучаешь, познаешь мир. Твой опыт очень интересен. Я всегда читаю тебя, даже если не всегда отвечаю.

[Irbid]

Я знала, что ты здесь :)))

А про «вкусных» в точку попала. Есть люди несущие настоящий мусор, а не информацию. Так что я тоже за толковое энергетическое общение. Такие реально представляют какой-то голодный интерес 🌸

[Irbid]

Проводили эксперименты с Шаманом.

Я уже давно стала замечать его угасание.
Ну во-первых стал слабо ощущаться. То ли сила упала, то ли связь прерывается, то помехи какие из вне.

В один ясный неясный момент, стали приходить вспышки с его энергетикой. Навязчиво и как-то остро так. Отыскала его в сетях (переставали общаться, белку поймал на фоне делов на Украине, сам оттуда).

В общем нашла я его, и судя по его реакции, он меня ждал. Да еще как. Ну в принципе если у Шамана гаснет сила, прямой путь взять с другого. Поскольку я не донор, кроме вдохновения я ему ничего не могла принести.

Ему и этого хватило, правда ненадолго.

А эксперименты вот какие он проводил (не моя инициатива).

Жевал значит конфету а меня спрашивал каков вкус?

-Орех канеш
-угадала
-кто тут гадал ? Орех говорю, потому что вкус ореха во рту.

Я правда и про конфету то позже узнала. Хотя и это во рту у себя почувствовала.

Удивительный у него доступ ко мне. Мою защиту распознал на раз, правда прикоснувшись к нему она сузилась до минимума: "свой". Радость-то какая...

Эксперименты повторялись периодически. мне это не нравилось, я то не горела себе доказывать что что-то такое есть. А наври я, то все? Ушла силушка? Связи нет? Надоедало это....

Другой раз он пялился на картину у себя дома и спросил меня, что я вижу его глазами.
Эх.. я выдохнула, подумала "хрен с тобой, золотая рыбка..." закрыла глаза и представила белый фон.

Шамана я ощущала слабо. Больше ощущала хренову тучу каналов всяких, которые он к себе бесчинно подключал в поисках.. чего интересно?.
Для меня это было явным сигналом что он теряет свой очаг, свой генератор. Не могу его судить, отпечатки войны свое сделали окончательно. Вышел из равновесия, хотя где он живет, даже тише, чем у нас в Севастополе.
Радовало хотя бы его признание, что нам ли вмешиваться в это все...

Так значит на счет картины-то.
Упорно разогнав каналы и сущей вокруг него, вернулась к белому фону и к нему самому.
Я увидела надвигающуюся грозу, густые тяжелые облака и в нос ударил густой запах свежей влаги откуда -то издалека, но уже почти рядом... еще и еще... меня захлестнуло детство. Я такое ощущение часто ловила глядя на надвигающуюся грозу. В волгограде, в степях, она невероятна сильная и эффектная. Тело трясло вместе с громом, а такой каскад света из молний, в жизни больше нигде не видела.

Я сообщила Шаману о надвигающейся грозе на картине и крупных облаках, в которые он залип.
Он промолчал. Пауза была с его стороны проникновенной и слегка озадаченной. Он не стал делиться анализом, а лишь сказал, что любит смотреть на эти облака. И картина висит всегда перед глазами.

Потом правда отошел и стал радоваться, что я правильно все увидела.

Мне тоже нравилась эта связь, но очень беспокоило что он так не стабилен, энергия его иссякает, а с моей стороны, непроизвольно угасал интерес к нему. Уровни расходились и его частоты становились не такими соблазнительными и дурманящими.

Он даже имел осторожность предположить, как если бы мы были созданы друг для друга и что было бы, живи мы вместе. Правда сам и ответил на свой вопрос.
Поубивали бы друг друга нахрен. Это как посадить 2 ядерные бомбы в 1 комнату и ждать горящего фитиля. Кто б занес...

Видимо на этом его романтизм угас.

Я со своей отрешенностью гасила всякие такие человеческие эмоции, что мешали бы "видеть", поэтому я ему ответила все же, на его вопрос. Слишком пути уникальны, мы лишь на один уровень вышли и волну. Отсюда такие тонкие настройки и легкость в понимании. Это как на одном языке разговаривать, или состоять в одной профессии и на одном предприятии. Скорее всего просто мы из похожих вибраций состоим, ну или настроились на одну волну в соответствии со своим опытом души. Почему нет?

Пока его тянет дыра. Пустоты. Знаем, проходили.
Поэтому я с ним связи не разрываю. При желании могу подергать за нитку, пока его шатает: то ныряет, то выныривает- я терпеливо жду у берега, чтобы дальше пойти по одной дороге. Потому что, как мне сказали, только я ему и смогу помочь. Нам двоим нужен человек-якорь. Что прижимал бы нас к земле во время потери ориентира, чтобы еще и почву не потерять под ногами от своей "улетности".
Потому друг с другом, живя бы в 1 доме, мы бы встали в развитии. Словили бы тупик. Я не тот человек, что дал бы ему стимул идти дальше. Я скорее уйду, если огонь его погаснет, поскольку станет не интересным. Да и он так же, просто еще слабо осознал. Весь кайф этого опыта лишь в возможностях ощущать человека до предельных своих возможностей и чтобы это откликалось тут же в нем. Да так и было ведь, пока он не ослаб.

Для поддержки да, поржать над одной темой да. Побыть спасательным кругом, чтобы не тонул - да. Разговаривать на ментальном уровне без распознавания слов- чисто образами и течением энергии -да. Развиваться - нет. Этому мы друг друга не научим, нам для этого нужны противоположные, бьющие по самому слабому -люди. Чтобы знать куда смотреть-то надо.

Поэтому Славик, если ты это читаешь, приди в себя!

Хотя это такой же тип, который ненавидит чужую писанину. Но я -то знаю:) раз в год и палка стреляет.


Мне очень нравится осознавать какие разные сильные личности в этом мире бывают. Как уникальны их уровни и дороги. Как уникальны их инструменты и связи. Их возможности и как уникальна их "пища", чем они себя питают. И как индивидуален путь каждого. самое главное ощущение кайфа, когда ты это признаешь в общении с таким человеком, а он не пытается тебя учить, потому что признает абсолютную уникальность твоего пути, начертанную еще где-то там... Это как родиться рыбой и жить в воде, а не пытаться ходить на луг траву щипать, подражая корове... Потому что говорят, что от этого рога вырастить могут:) кто понял, тот понял:)

Зато приятно поболтать о том, каков подводный мир и послушать как там дела на суше. Быть в курсе того, что творится в существующем, но не свойственном другом, чужом для тебя (рыбе) мире, но жить в своей среде и находить новые классные места, куда корова не сгуляет заценить. Зато можешь рассказать ей -ты. А она тебе поверит. Потому что ощущает и частично видит как устроен подводный мир. А еще "видит" тебя. Твое соответствие водному миру и местам твоего обитания.

Загнула так загнула. Аж голова вскипела. Но это сравнение максимально топорно. Вы даже в голове не уместите, сколько таких сплетений, переплетений, уровней, разновидностей и тонкостей бывает. Я пыталась, чуть не разорвало на микро частицы моего существа. Потому в медитациях я словно в скафандре. Естественная наработанная защита. Этот как рост мышц-реакция на тяжелое железо и приседания.

Кстати, мой дорогой Шаман тоже похожие тексты пишет. У него целый сбор фанатов-почитателей. Пишет с сарказмом, остроумно и складно, иногда очень заумно, но практически всегда легко на чтение. Результат настройки гармонии своей сущности с телом и разумом. Ничего необычного.

[Irbid]

Интересная штука разум.

Можно поиздеваться над своей сущностью. Подергать за усы, пообзываться, а потом слиться, сделать вид, что это не ты. И вообще тебя здесь не было.

А существу и ответить-то нечего, нечем. И наказать -то не знаешь как. Что с него взять с этого … глухого, слепого…)) еще и относительно тупого 🤣

Только мир иногда бьет. По изнанке. Так и общаемся.

[Irbid]

Надо написать слово.

Вчера ночью во сне мне напомнили про сон. Решила поискать. Вот он

Сб апр 22, 2017 7:15 am

Осозналась. Улица знакомая. Иду кричу первого помощника. Реакции ноль. Решила настоять на своем, шла, кричала. Повторяла свой "маяк" , чтобы не выкинуло. Я расстроилась. Даже использовала эффект двери. Открыв невидимую дверь, якобы за ней должен стоять помощник, в итоге просто вышла дальше по той же улице. Делала "за углом" ничего не помогало. Я стала извиняться "прости, что не верила, появись ". Вообщем я расплакалась. С досадой. Шла ревела, орала. Тут с багажного отделения автобуса показался флажок. Я сразу поняла, что это мне и рванула вскрывать. Думала сейчас помощник выйдет, фиг там. Мне посылка. Я достаю, а там надпись "Для Ирбид". Я судорожно начинаю ее разворачивать. А там.. огромные букеты редиски.. "ну и шуточки" подумала я. Раньше за мою вредность меня так ласково ругали "редиска " и мне это нравилось.
Я так же там нашла какие -то бумажки, как поняла объявления, тщательно изученные и расписанные с обратной стороны от руки. Я видела очень четко и свободно могла прочитать. Там было написано о трех катастрофах, природных, политических и еще какой-то, увидела, что самая крупная перемена будет в 2025 что ли, ну вообщем за 2020 год уже. А с обратной стороны рукой надпись "взял продолжительный отпуск"
Все катастрофы и изменения были выделены. Подумала удрал по делам, но намек поняла. Ему не до меня сейчас. Тогда я стала звать остальных. Звала в небо, голос шел из груди и разносится эхом. Просто шла и называла имена остальных. Даже назвала имя одного из духов. Больше ничего, потом раздосадовала, что и те не выйдут. Встала, а позади меня плотно шло четыре молодых ребят. 2 девушки и 2 парня "это вы! Вы пришли!" Радовалась я. Стоял не знакомый мне юноша. С красными глазами "а ты еще кто? Лунный помощник? На что мне ответ был "я не лунный, лунный вон стоит"
И правда, стоял со светлыми волосами и голубыми глазами. Наверное, четвертый, которого я еще не призвала, но он уже ходит подле. Я больше ничего не стала делать и просто проснулась, убедившись, что на зов выходят, а первый чем -то занят.


Пока я искала, пришлось перечитывать написанное и мной и другими.

Я вдруг осознала как сильно все изменилось. Нет таких осознанных снов больше. Нет таких практик и прочего. Вместо всего этого я ощущаю единство со всем.

Даже облив там написала где-то, что к тому и должна прийти. Что все помощники это расслоение личности. И когда сосредоточишься на себе, то возьмешь все под контроль. Ну это прям очень общими словами.

Однако по этой теме у меня появились 2 мысли.

1. Мне всячески намекали на предстоящие перемены в мире. После конкретики о катастрофах с 2020 года, (с 2017 года (когда сон и приснился). У меня стали пропадать мои практики с помощниками и прочими.

Сначала думала теряла силу. Но способности чувствовать людей, влиять на расстоянии, видения и тд мало того не прекратились, усилились.

Было именно то чувство что я собралась, сконцентрировалась на материальном. В себе стала ощущать одно большое нечто. И под напряжением. Похожее на яйцо по структуре. Оно могло расширяться и сжиматься. Но чаще в спокойном состоянии и целостное.

Тут я выучила урок гармонии. Вся моя жизнь должна стремиться к тому, что приводит меня в гармонию. Действия, мысли, да все.

Это не только дарит ясность мысли, но и очищает от ненужных вещей, что слоят тебя на разные аспекты и вносят только безрассудство, суету и ложность. Не говоря уже о том, как это сильно привлекает всякую нечесть.

Что такое гармония. В моем понимании. Чтобы к ней стремиться, надо придать ей форму и осознать ее.

Для меня это то самое яйцо. Я ориентируюсь на его состояние. Выходит «яйцо» своими краями за рамки нормального состояния- дисбаланс. Нервозность, вспыльчивость, импульсивность. Как результат злость, обида, и прочее. То есть следствие негатива, это изначально мои мысли. И не дай бог их реализовать в слова и действия. Тогда негатив уже не просто обретает форму, еще и распространяется. Итого стремление к гармонии - следить за своими мыслями. Затем чувствами, затем речью, затем поступками. Если не получается гасить мысль, то нужно хотя бы как каком -то из этих этапов остановиться.

Мысль 2.

Целостность мира. То есть помимо своей целостности, стоит признавать целостность мира и себя с ним.

Если пытаться расслоить человека, то это значит пытаться взять его и смешать с чем-то другим в отдельности, что тоже подвергнуть расслоению. Привести к диссонансу. Это уже отделено от мира не являющееся ни частью, ни целостностью этого мира.

То есть говоря о реальности(истине), говорят о целостности. Все остальное извращенная форма.(Кривда)

Да у меня осознанные сны можно сказать пропали.

В дополнении вот что скажу. Посколько мои осознанные сны почти прекратились, как только я устроилась на работу с ночными и суточными сменами. То есть все фазы сна нарушены, плюс недосыпы. Там всегда переработки у меня. Ровно на этот срок все и прошло.

Однако. Если я высыпаюсь. Слишком долго сплю. Это всегда 1000% осознанные сны и астрал. Вывод тут легкий. Работа мозга и есть ваш астрал. Все что внутри, общение сознания с подсознанием. Да это давно понятно было . Та тень что меня всегда преследовала, это было мое подсознание. С которым я все таки встретилась в своем же сне и не раз. То черная пещера, то темный лес, все зайти боялась. Принцип работы подсознания я поняла. Прямое отражение даже самых еле заметных процессов в человеке и в подсознании они отражаются многократно.

Любая мысль. А слово… обладает мощным воздействием на темную сферу человека - подсознание. Которое на самом деле вовсе не темное. А просто мало нами понимаемое.

В 2017 году года все мои практики стали сходить на нет, на самом деле я стала практиковать самое сложное. Работу с подсознанием. Когда я подозревала в нереальности моих практик, я стала выталкивать подсознание на то, чтобы показаться и встретиться напрямую.

Все и случилось.

Все к чему я стараюсь стремиться. Это чтобы мое «яйцо» не вылезло за рамки. И не сузилось. Сужение это депрессия, грусть, отшельничество.

Когда оно в нормальном состоянии. Оно крепнет. Плотнеет. Это значит у меня есть энергия на созидание. На действия. И на то, чтобы материализовать свои мысли. Это энергия сущности, что делает жизнь человека такой, какая она есть сейчас.

Не даром говорят, хочешь изменить жизнь, начни с себя. Точнее. Со своих мыслей.


Что касается мистики. Безусловно это есть. Когда мы меняем сознание, Настройки. То и выходим на уровень вибраций, позволяющий уловить- увидеть. Когда ты целостен, то и видишь максимально не извращенно. Точно. И тд

[Irbid]

Сон.

Достаточно яркий.

Сначала мне снилось, что я была русалкой. Как бы заново училась плавать, осваивала новое тело. Хвост этот рыбий.

Было интересно, потому что хорошо улавливала запахи воды, особенно там, где были нечистоты. Канализацией попахивало… Как обитателю подводного мира, - было неприятно.

Затем училась осваивать элемент воды. Быть с волной в одном темпе, ловить потоки, которые помогали динамично держать движение по воде и даже слегка выпрыгивать из нее, не теряя темпа.

Затем был какой -то замес из разных персонажей и их разборки, и вот по сюжету, у меня выросли крылья.

На сколько поняла, процедуру, что проходили сущности во сне, повторяли из раза в раз, ради достижения одного и тоже же - крыльев.

У всех вырастали разные. И по разному.

Я же, ощущая тяжесть в спине, видела только тень от своих крыльев. Никак не вживую на них глядела.
Только спрашивала, какие они?

Сначала мне сказали у меня выросло по 3 крыла. Затем кто-то уточнил, что все- таки по 2.
Плотненько сидели к спине и не хотели разгибаться, вот ни в какую… а как лететь?

Решили попробовать с большой высоты по наклонной отправиться. Так и сделали.

В процессе падения, крылья интуитивно расступились, а затем и вовсе раскрылись.

Помнится, стоя на краю обрыва, я мысленно просила своих покровителей, позволить мне испытать чувство полета, как это происходит у наших крылатых друзей- ангелов.

Кстати, я их ощущала в тот момент. Как всегда, это были не очень дружелюбные существа, сколько строгие и воинственные.

Летела я не долго, бурный поток ветра встречал меня в лицо, обдавая сильнейшим сопротивлением, а крылья этот поток использовали для набора скорости. Вторая часть крыльев выступала как хвост. Я достаточно хорошо поймала баланс, от меня лишь требовалось, убрать хоть куда-нибудь руки. Мешали в полете своим болтанием.

Спина сильно напрягалась, крылья были тяжелые и ощутимые, как наяву.

Приземлившись на другую сторону берега, (летела над лиманом каким-то). Стартанула обратно и решила повторить.

Всматривалась в горизонт и наблюдала как локация покосилась. Промелькнуло в голове, что второй раз уже не получится так взлететь.

И правда. Направилась кубырем вниз и упала прямо в тело.

[Irbid]

Видение.

3:59. Сижу на работе, не спится, просто сижу с закрытыми глазами. Когда ходишь по границе сна и яви, начинаешь видеть образы.

Помимо образов я могу просто дистанционно путешествовать внутренним зрением.

Обычно это природа. Легче двигаться по дороге, ее как ориентир лучше видно, а потом сворачивать куда-нибудь.

«летела» по дороге, вглядываясь в какой-то холодный пейзаж. Будто ранняя весна. Мимо пролетали машины, было светло и свежо.

Так я поворачивала куда «глаза глядят», а потом наскучило.

Внезапно мое путешествия прервал черный туман. Оттуда вышло нечто и распахнуло плащ, как бы приглашая меня подойти к нему.

Фигура была темная, а грудь была словно без кожи и органов. Со свежим мясом на костях. Ощущение чего-то живого и не живого. Угрозы не ощущала, но и добра тоже. Присмотревшись получше, ощутила дух смерти и сделала шаг назад. Сказала, чтобы уходил, откуда пришел. Даже повторять не пришлось. Фигура сомкнула плащ, развернулась и ушла в туман. Я наблюдала до тех пор, пока и сам туман не развеялся и передо мной снова не оказалась дорога. Правда стало скучно и я телепортнулась на природу.

Это все не сны, чисто видения возникающие в состоянии ближе у медитации. Я в этот момент даже не дремлю, просто сижу с закрытыми глазами.


Так вот, мое внимание привлекла скала, хорошенько выеденная водой. Видимо там сезонный водопад активничает.

Тут я заметила что-то вроде длинной ящерицы, огромной. Она меня тоже заметила, стала удирать. Метра 2 в длину, чем -то похоже на дракона или динозавра.

Я ж за ним, взлетела вверх (зрением все, только им) и тут меня что-то остановило. До верха скалы я не добралась, был какой-то барьер невидимый. Я поняла что меня туда не пускают. Немного «потоптавшись» решила не тревожить гору и уйти вниз. Пока летела зрением вним, меня внезапно что -то схватило будто за шкирку и выдернуло на саму гору. Самый самый верх. Я только и видела как земля уходит из под ног, быстро удаляясь.
И вот я стою на горе. Вижу только какую -то 1 ногу, похожую на копыто. В мыслях, что это огромный красный черт. Сильный зараза. Мои посылы, чтоб шел откуда пришел, не помогали. Он и пришел с горы, куда ему уходить, да и пофигу ему было.

Удрать не выходило, теперь барьер был вниз. Существо хотело ко мне приблизиться, угрозы я не ощущала, но контачить желания не было. Как, внезапно, огромная, (а чертова нога была метра 3) рука какого-то черного существа, больше раз 5 этой ноги, схватило черта за шиворот, и резко от меня отдернула. Агрессивно и злостно. Как бы защитив, и вообще, создалось впечатление, что это нечто разозлилось, что эта хрень ко мне приблизилась. Я ощутила себя под защитой и смогла уйти.

Покровитель? Или хозяин горы, что меня не пускал. Скала была ее частью. Водопад скромный по ширине, но высок

Че ток в лесу не встретишь.

[Irbid]

Странную идею мне навязали во сне. Взять кого -то из дневника, кто занимается осознанными снами. И провести практику в 1 день.

У меня был запрос, выяснить в осознанном сне, что за существо за мной закрепилось. Я в обессиленном состоянии, не спавши 2 дня, кто то пришел ко мне. Приходил все 2 дня, когда я была максимально умотана, он и касался плеча, давая понять что здесь. И разговаривал очень громко. Сказал, что «свои». Кто свои/ теперь постоянно ощущаю присутствие.

Так вот во сне идея взять кого то, преследовала какую то более грубокую цель. Скорее всего это связано с будущими технологиями коммуникации. Если 2 человека одновременно будут проходить практику по выходу из тела. Встречаться в заранее обусловленном месте, то шансов прямого контакта гораздо больше.
Честно говоря не помню конкретно зачем мне навязали эту идею. Но там был смысл куда прозаичней, чем найти во сне то существо и поболтать.

[Irbid]

У меня чувство, что я начала осваивать какой то новый уровень.
Моя эмпатия стала сильнее. Способность транслировать свои мысли и чувства, другим людям. Вплоть до команд, которые выполняются…. Чувствовать любого, где бы он ни был. И главное заставлять испытывать эмоции, которые я захочу.
Сейчас я стала получше ощущать свою энергетику. Закрываться, открываться. И лишь редкие люди, называю их, видящие. Видя меня реагируют бурно. В принципе я так же реагирую на таких. И сразу стараюсь в охапку и к себе в друзья 😂 просто иногда удивляет, я очень редко встречаю людей, что просто насквозь меня видят. Пару человек всего. И их так зацепило что они видят разницу меня и окружения. А меня зацепило, как они вообще смогли….и это я прячусь еще

[Irbid]

А аирнокс тут вообще? Только что меня глюкнуло высветился его ник.
Сейчас часто стали посылать сигналы. Я стараюсь прислушиваться. До дома задерживаюсь, то по радио вещают интересную инфу. То визуальные глюки.


Вообще я заметила в состоянии истощения и высокого стресса. При том что я стараюсь контролировать все свои эмоции и внешние проявления что я сильно устала и жутко раздражена. Короче в таких экстремальных условиях начинают происходить какие то странности. И первые кто страдают, это обычные люди, имевшие неосторожность причинить мне намеренный вред. Оскорбить, нарваться на ссору и проявить негатив. Я сейчас на такое не реагирую. Не позволяю выпускать эмоции, меня это разрушает. Зато ответка происходит моментальная. Может и рикошет.
Я даже не позволяю себе мыслить негативно. Особенно что то желать.
Иногда, в силу человеческих факторов, вырывается.
Я 2 дня не спавши, с ночной в универ, с универа на ночную. Просила подменить на третий день. Не вывожу. Уже плывет в глазах все, тошнит и с унитаза не схожу.
На что мне сказали ну некому,Ир. Хотя я всегда всех выручала. По этому вопросу у меня нарисовался новый пунктик о помощи людям. Не себе в ущерб. Нет уж. Только если вопрос по здоровью и если докажут. А меня значит хрен. Привыкли все сама. Ну как то ляпнула на эмоциях что желание отомстить. В этот же вечер чел, что отказал, слег с температурой под 40. Списывались просто, сказала что не соображает, скинула градусник и подметила, утром все нормально было.
Заметила, что на моих уставших эмоциях, когда уже тело на пределе, страдаю я, страдают все. Стоит только ляпнуть в мой адрес какой то негатив. А хорошо мне редко бывает. Но это особенность и на хорошо распространяется.

Следить за языком
Следить за чувствами
Следить за эмоциями
Следить за желаниями
Следить за мыслями
И даже поступками.

По началу тяжело было. Сейчас проще. Когда в привычку входит контролировать себя во всем. Для начала с семьи начала. Ссор уже не было тьфу тьфу тьфу с год где-то. Раньше каждый день ругались.

Потом уже работа и тд. Все сферы.

Особенно мой бич импульсивная реакция. Чет не понравилось сразу же высказала. Сесть, подумать. Разобраться почему человек так поступил или сказал. Как правило, понимая причину, оказывается злиться не на что.

Понимание, покой и главная моя почва всему-эмпатия.

Когда эти сферы осознаешь и берёшь ответственность. Двери во многие возможности открывают. Высшие силы видят и уже понимают, что человеку можно позволить чуть больше, в силу его осознанности. Главное правило не навреди. Хотя транслировать эмоции. Заставлять, например, бывшего испытывать чувство вины. Хотя у него семья уже и прочее. И у меня таковых обид нет. Зато есть еще что то не проработанное у него, у меня. И стоит только подключиться к нему. Первое что идет, это усилить уже имеющееся чувство вины. Сам глушит. А через эмпатию можно достать и усилить. Извинился бы уже и поле бы сменилось. Гордость. Знаю что если столкнемся где то, его порвет. Вот зачем это.
Это то, что в моей жизни еще не до конца проработано. Прошлое.
Второе это личное качество, импульсивность. Могу на эмоциях ляпнуть не хорошо о человеке. Стараюсь искоренить.
Ну третье это апатия. Иногда случается. Случается недолго. Побегала, попрыгала, пообщалась с умными людьми, отпустило.

Новый уровень это старые возможности в новом свете.

Возможно оттого мне подсказали практику с кем то. Видимо Аирнокс здесь подходит лучше. Он и первый с кем законтачила и долго за дневником наблюдал. Плюс уже имел практику по вызову моего помощника.

Я бы попробовала. Правда давно астрал не практиковала. Долго ли, имея намерение. Можно попробовать. Аирнокс?

[Irbid]

Шамана, кстати, тоже вызвала. Наконец отписался. С января пропал. Подключилась и посылала звоночки. Объявился, сказал что почувствовал еще и визуальные сигналы были. То светлая точка маячит. То тень мелькает. Понял, что я. Ну и чувствовать меня стал очень. Сказал что решил просто прое*аться. Сейчас опять пропал. Но это не на долго.
Кстати, его темный, что к нему привязался, был крайне рад мне. Так и поняла, что пора его вытягивать на связь. Хотя его темный очень ревнивый и не очень дружелюбный, когда речь идет об общении с шаманом

Аирнокса давно не наблюдала в дневнике. Послать сигнал может 😂