Re: ХУМОР!
Добавлено: Пн ноя 19, 2018 11:47 pm
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
------------------------------------
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
----------------------------------
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
---------------------
— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь… — А ты? — А я — приду!
--------------------------------
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо:)
------------------------------
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
------------------------------------
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
--------------------------------------------
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
-------------------------------------------
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
--------------------------------------
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
-----------------------------------
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
---------------------------------------
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего? — Глина, песок.
Мент (ухмыляясь): — А почему без говна?
Девочка: — А если г@вно добавить, опять мент получится...
-------------------------------------
Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун: — Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот: — ..."объявляю вас мужем и женой"...
-------------------------------------
Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту: — А почему жених весь в черном?..
-------------------------------------
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дурища ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
---------------------------------
Доченька ночью будит маму: — Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
-------------------------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
-----------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
------------------------------------------
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
-------------------------------
Сын спрашивает у папы: — Папа, можно я тр@хну бабушку ???
— Ты, что??? Это же моя мама !!!
— Ну и что, ты же мою тр@хаешь
--------------------------------------
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
-------------------------------------
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
--------------------------------------
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
------------------------------------
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
-------------------------------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
------------------------------------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
--------------------------------------------
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
--------------------------------------
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...
--------------------------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! !
-----------------------------------
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
--------------------------------------
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
------------------------------------
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
----------------------------------
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
---------------------
— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь… — А ты? — А я — приду!
--------------------------------
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо:)
------------------------------
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
------------------------------------
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
--------------------------------------------
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
-------------------------------------------
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
--------------------------------------
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
-----------------------------------
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
---------------------------------------
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего? — Глина, песок.
Мент (ухмыляясь): — А почему без говна?
Девочка: — А если г@вно добавить, опять мент получится...
-------------------------------------
Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун: — Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот: — ..."объявляю вас мужем и женой"...
-------------------------------------
Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту: — А почему жених весь в черном?..
-------------------------------------
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дурища ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
---------------------------------
Доченька ночью будит маму: — Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
-------------------------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
-----------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
------------------------------------------
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
-------------------------------
Сын спрашивает у папы: — Папа, можно я тр@хну бабушку ???
— Ты, что??? Это же моя мама !!!
— Ну и что, ты же мою тр@хаешь
--------------------------------------
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
-------------------------------------
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
--------------------------------------
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
------------------------------------
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
-------------------------------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
------------------------------------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
--------------------------------------------
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
--------------------------------------
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...
--------------------------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! !
-----------------------------------
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
--------------------------------------
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
