ХУМОР!
Moderator: модераторы подфорумов
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
Re: ХУМОР!
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
- Mira Shards
- Фазер
- Posts: 3493
- Joined: Sun Oct 08, 2017 3:16 pm
- Location: Зачарованный город Пайтити
Re: ХУМОР!
Страничка в ВК: https://vk.com/id437737381
Сообщество " Агарти - страна осознанных сновидений ": https://vk.com/club187517292
Живите в двух мирах одновременно...
Сообщество " Агарти - страна осознанных сновидений ": https://vk.com/club187517292
Живите в двух мирах одновременно...
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
Re: ХУМОР!
[color=#FFFF80]МИР НАШ[/color]
- Фазергуд
- Фазер
- Posts: 480
- Joined: Mon May 23, 2016 10:26 pm
- Location: Архангельская область, Архангельск, Северодвинск
Re: ХУМОР!
В детской стоматологии:
Забирая сына после лечения мама спрашивает:
- Васенька, дорогой, что нужно сказать тете на прощание?
- ШУУУКАААААА!!!!!
Забирая сына после лечения мама спрашивает:
- Васенька, дорогой, что нужно сказать тете на прощание?
- ШУУУКАААААА!!!!!
Кошки вовсе не мяукают - они произносят "АААУУУМММ!" ;)
"Ты - Сознание, переодетое в личность": http://drugp.ru/wp-content/uploads/2016 ... s-2015.pdf
https://www.youtube.com/watch?v=MPWVXO07Dhc
https://www.youtube.com/watch?v=jpZrFdfOaak
"Ты - Сознание, переодетое в личность": http://drugp.ru/wp-content/uploads/2016 ... s-2015.pdf
https://www.youtube.com/watch?v=MPWVXO07Dhc
https://www.youtube.com/watch?v=jpZrFdfOaak
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
Re: ХУМОР!
"С годами, эротические фантазии - становятся кулинарными..." ))) (Русское радио - всё только начинается)
Интересные дневники сновидений для Android: Lucidly New, KreoSoft My Diary
Re: ХУМОР!
[color=#FFFF80]МИР НАШ[/color]
Re: ХУМОР!
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду..
Re: ХУМОР!
[color=#FFFF80]МИР НАШ[/color]
Re: ХУМОР!
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
Re: ХУМОР!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Re: ХУМОР!
[color=#FFFF80]МИР НАШ[/color]
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
Re: ХУМОР!
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!
— Ну для начала пересчитал бы!
— Ну для начала пересчитал бы!
Re: ХУМОР!
[color=#FFFF80]МИР НАШ[/color]
- AstralHacker
- Фазер☯
- Posts: 5880
- Joined: Sun Jun 27, 2010 4:46 pm
- Location: Цикада 3301
- Contact:
- Сию-Зеро-Ту
- Posts: 55
- Joined: Mon Feb 22, 2016 10:34 pm
- Location: Конфедерация Миров Блаженства.
Re: ХУМОР!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь.
Жена: — Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж: — А чего ты хочешь?
Она: — Ну, не знаю ...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь.
Жена: — Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж: — А чего ты хочешь?
Она: — Ну, не знаю ...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
- Сию-Зеро-Ту
- Posts: 55
- Joined: Mon Feb 22, 2016 10:34 pm
- Location: Конфедерация Миров Блаженства.
Re: ХУМОР!
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл.дей, а с тобой у нас всё серьезно.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах–отличницах рухнули.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл.дей, а с тобой у нас всё серьезно.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах–отличницах рухнули.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Сию-Зеро-Ту
- Posts: 55
- Joined: Mon Feb 22, 2016 10:34 pm
- Location: Конфедерация Миров Блаженства.
Re: ХУМОР!
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку впечатление своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "идиотка" напротив Собчак не писать.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.
Патриарх Кирилл продал свои золотые часы Breguet за 30 000 евро, а вырученные деньги отдал обездоленным.
Жаль, это всего лишь анекдот.
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку впечатление своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "идиотка" напротив Собчак не писать.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.
Патриарх Кирилл продал свои золотые часы Breguet за 30 000 евро, а вырученные деньги отдал обездоленным.
Жаль, это всего лишь анекдот.
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!
- Сию-Зеро-Ту
- Posts: 55
- Joined: Mon Feb 22, 2016 10:34 pm
- Location: Конфедерация Миров Блаженства.
Re: ХУМОР!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся : - Так , выйди из машины !
- Не выйду , у меня полные карманы наркоты . Вдруг рассыплю !
Гаишник аж покраснел : - Открой багажник !
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
-Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу.
Ребёнок: - Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
Мальчик говорит другу: - У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожка откусить!
- Пятачок, это не пирожок, а булочка!
- Пух, дай булочки куснуть!
- Это не булочка, это пончик!
- Винни, дай пончика откусить!
- Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
Учительница спрашивает: - Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным варением. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку.
Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся : - Так , выйди из машины !
- Не выйду , у меня полные карманы наркоты . Вдруг рассыплю !
Гаишник аж покраснел : - Открой багажник !
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
-Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу.
Ребёнок: - Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
Мальчик говорит другу: - У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожка откусить!
- Пятачок, это не пирожок, а булочка!
- Пух, дай булочки куснуть!
- Это не булочка, это пончик!
- Винни, дай пончика откусить!
- Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
Учительница спрашивает: - Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным варением. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку.
Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
- Сию-Зеро-Ту
- Posts: 55
- Joined: Mon Feb 22, 2016 10:34 pm
- Location: Конфедерация Миров Блаженства.
Re: ХУМОР!
Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Звонит жена мужу:
- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
- Так, а в чем моя проблема?
- Он говорит, что он гей!
Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!
В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!
- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
- А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Звонит жена мужу:
- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
- Так, а в чем моя проблема?
- Он говорит, что он гей!
Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!
В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!
- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
- А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?
Re: ХУМОР!
Из анкеты девушки prostitutkiekaterinburgagid.net из Екатеринбурга:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Re: ХУМОР!
Моментальная карма.
Re: ХУМОР!
Селфи в космосе.
Re: ХУМОР!
Как вам такой железный конь?